Vicevi

Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu  i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka: – Reci mu ti Lalo, upravo te brije….

Rešila plavuša da malo ode u provod u Las Vegas i to naravno mora avionom, jer hoće što pre da stigne… Nazove plavuša aerodrom da se raspita o polascima,  ceni karte i ostalim  pojedinostima. – Dobar dan, interesuje me kada mogu da putujem Las Vegas, jako mi se žuri. – Imamo letove jednom nedeljno. – Budite ljubazni recite mi koja je cena karte? – Dvesta dolara. – Hvala. Još samo da vas pitam, koliko traje let? Odgovara službenica: – Samo trenutak gospođice… Plavuša odgovori: – Uhh tako brzo, Hvala! I SPUSTI slušalicu.

Izašao deda u dvorište na vazduh i seo na klupu, ali bez gaća. Dolazi mu unuk u posetu, ugleda dedu i kad je shvatio da ovaj sedi bez gaća sa zaprepašćenjem će: – Zdravo deda. Jesi li ti dobro? – Jesam, dobro sam. Što pitaš tako razrogačenim očima? – Kako zašto? Pa vidim da sediš na klupi bez gaća. I opet te pitam, da li si ti dobro kad tako radiš? – Jesam, jesam. – Čuješ li ti mene? Zašto bez gaća? – A, to? Tvoja luda baba me poslala. – Zašto zaboga? – Eeee, sinko. Juče sam sedeo bez šala pa mi se ukočio vrat.

Pavle je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca da nasledi ogromno bogatstvo odlučio je da se oženi i započne da gradi novi život, sa svojom ženom i novom porodicom i uživa sa njom u tom bogatstvu. Na sastanku Izvršnog odbora firme primeti prelepu devojku, najlepšu koju je ikada video. Zaustavila mu je dah. Kada se pribrao, prišao joj i obratio rečima: – Znam da izgledam kao sasvim prosečan muškarac ali, nudim veoma udoban život i svu pažnju koju poželite jer ću biti bogati naslednik. Oduševljena devojka prihvati pruženu vizit-kartu i kaže mu videćemo se ubrzo. Nakon samo nekoliko dana postala mu je maćeha.

Razbolela se stara Leskovčanka, leži dugo u postelji i konačno od sve dece dodje unuk da je obidje. Razgovarali su o njenoj bolesti, njenim potrebama, o tome ko joj sve priskače u pomoć i na kraju baba kaže unuku: – Nego sinko, s’g ću ti kažem na koje ja mislim dok ležim. – Kaži baba, sve što mogu da učinim, učiniću. – Ću ti kažem moju poslednju želju. – A koja ti je poslednja želja? – K’d umrem, sa’ranite me u podrum i toj pored oni burići sas rakiju. – Pobogu, kako u podrum? Zašto tamo? – Pa tako ću budem sigurna da će dolazite, pi*da li vam materina.

Tašta živi sama u kući i za sve i svašta se obraća svom zetu. I kada se nešto pokvari zove zeta. I kada treba nešto da se nabavi, ona opet zove zeta. Osim što ga stalno opterećuje novim obavezama nije mu baš po volji, džangrizava je i u sve se meša a najviše u brak njegov i njene ćerke. Ali, šta će? Voli svoju ženu pa se i dobrano trudi da se nadje tašti. A sav kipi kad joj samo glas čuje. Jednog dana opet zove tašta zeta, ovaj put veoma uspaničeno: – Alo, zete, šta da radim? – Govorite, šta se desilo? – Ma, već neko vreme se oseća plin u kući a ja ni ne znam šta da proverim i šta da radim. – Aaaa, vrlo jednostavno. Vi ste veoma pobožna žena. Zapalite sveću.

Perica imao zabranu izlaska iz kuće, pa smisli i pita tatu da se zajedno prošetaju. Odluči tata da izadje u grad sa Pericom da šetaju i da se druže. Možda će da odu i u bioskop, nekako tata stalno ima posla i ne posvećuje Perici dovoljno pažnje, pa pomisli možda će pozitivno uticati na Pericu.  Šetajući naidju na školu i Pericin tata posramljeno pita sina: – Lepa i velika škola. Zar ne Perice? – Da, tata. – Čini mi se da je to škola u koju ti ideš. – Da tata. – Nešto mi je poznata. – Da tata. – E, pa da, vidiš Perice i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – A Perica će na to: Sad mi je jasno zašto mi učitelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Šetaju Ciga  i komšija po selu a na putu gov*o. Ciga  će komšiji: – Komšo, da li bi  pojeo ovo  za 500 evra? Misli komšija: – Jeste gadno, ali malo se zažmurim i ostane 500 evrića. Pojede komšija gov*o, uzme 500 evra od Cige i nastave da londraju. Misli komšija: “ Za 500 evra i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Ciga da  razglasiti po  selu da sam pojeo govno i svi će da me zezaju do kraja života.“ Misli i Ciga: “ Baš sam glup! Ovom je bilo malo gadno dok je pojeo gov*o i sada ima mojih 500 evra.“ Šetaju oni dalje i naidju na još jedno i kaže komšija: – Cigo, a da li bi ti sad pojeo za 500 evra ? – Ma ‘oću. I tako Ciga pojede gov*o i komšija mu da 500 evra. Nastave dalje, kad će Ciga: – Crni komšija što smo blesavi, pojedosmo po gov*o, a niko ništa nije zaradio. – Nema veze , važno je da se pare obrću, kažu da su se tako svi obogatili!

Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Nakon nasilja u porodici stradala je žena a muža su optužili, zatvorili i pokrenuli krivični postupak. Zakazano je sudjenje, izveden muž pred lice pravde i na sudjenju sudija kaže okrivljenom mužu: – Optuženi ustanite. I on ustane pognute glave. Sudija mu se opet obrati: – Da li se osećate krivim? – Ne. – Zašto, kada ste priznali da ste ubili ženu? – Varala me je. Zašto da se osećam krivim? – Zašto ste ubili svoju ženu a ne njenog ljubavnika? – Zato, jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog ljubavnika.