Vicevi

Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu  i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka: – Reci mu ti Lalo, upravo te brije….

Rešila plavuša da malo ode u provod u Las Vegas i to naravno mora avionom, jer hoće što pre da stigne… Nazove plavuša aerodrom da se raspita o polascima,  ceni karte i ostalim  pojedinostima. – Dobar dan, interesuje me kada mogu da putujem Las Vegas, jako mi se žuri. – Imamo letove jednom nedeljno. – Budite ljubazni recite mi koja je cena karte? – Dvesta dolara. – Hvala. Još samo da vas pitam, koliko traje let? Odgovara službenica: – Samo trenutak gospođice… Plavuša odgovori: – Uhh tako brzo, Hvala! I SPUSTI slušalicu.

Pavle je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca da nasledi ogromno bogatstvo odlučio je da se oženi i započne da gradi novi život, sa svojom ženom i novom porodicom i uživa sa njom u tom bogatstvu. Na sastanku Izvršnog odbora firme primeti prelepu devojku, najlepšu koju je ikada video. Zaustavila mu je dah. Kada se pribrao, prišao joj i obratio rečima: – Znam da izgledam kao sasvim prosečan muškarac ali, nudim veoma udoban život i svu pažnju koju poželite jer ću biti bogati naslednik. Oduševljena devojka prihvati pruženu vizit-kartu i kaže mu videćemo se ubrzo. Nakon samo nekoliko dana postala mu je maćeha.

Razbolela se stara Leskovčanka, leži dugo u postelji i konačno od sve dece dodje unuk da je obidje. Razgovarali su o njenoj bolesti, njenim potrebama, o tome ko joj sve priskače u pomoć i na kraju baba kaže unuku: – Nego sinko, s’g ću ti kažem na koje ja mislim dok ležim. – Kaži baba, sve što mogu da učinim, učiniću. – Ću ti kažem moju poslednju želju. – A koja ti je poslednja želja? – K’d umrem, sa’ranite me u podrum i toj pored oni burići sas rakiju. – Pobogu, kako u podrum? Zašto tamo? – Pa tako ću budem sigurna da će dolazite, pi*da li vam materina.

Tašta živi sama u kući i za sve i svašta se obraća svom zetu. I kada se nešto pokvari zove zeta. I kada treba nešto da se nabavi, ona opet zove zeta. Osim što ga stalno opterećuje novim obavezama nije mu baš po volji, džangrizava je i u sve se meša a najviše u brak njegov i njene ćerke. Ali, šta će? Voli svoju ženu pa se i dobrano trudi da se nadje tašti. A sav kipi kad joj samo glas čuje. Jednog dana opet zove tašta zeta, ovaj put veoma uspaničeno: – Alo, zete, šta da radim? – Govorite, šta se desilo? – Ma, već neko vreme se oseća plin u kući a ja ni ne znam šta da proverim i šta da radim. – Aaaa, vrlo jednostavno. Vi ste veoma pobožna žena. Zapalite sveću.

Perica imao zabranu izlaska iz kuće, pa smisli i pita tatu da se zajedno prošetaju. Odluči tata da izadje u grad sa Pericom da šetaju i da se druže. Možda će da odu i u bioskop, nekako tata stalno ima posla i ne posvećuje Perici dovoljno pažnje, pa pomisli možda će pozitivno uticati na Pericu.  Šetajući naidju na školu i Pericin tata posramljeno pita sina: – Lepa i velika škola. Zar ne Perice? – Da, tata. – Čini mi se da je to škola u koju ti ideš. – Da tata. – Nešto mi je poznata. – Da tata. – E, pa da, vidiš Perice i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – A Perica će na to: Sad mi je jasno zašto mi učitelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Šetaju Ciga  i komšija po selu a na putu gov*o. Ciga  će komšiji: – Komšo, da li bi  pojeo ovo  za 500 evra? Misli komšija: – Jeste gadno, ali malo se zažmurim i ostane 500 evrića. Pojede komšija gov*o, uzme 500 evra od Cige i nastave da londraju. Misli komšija: “ Za 500 evra i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Ciga da  razglasiti po  selu da sam pojeo govno i svi će da me zezaju do kraja života.“ Misli i Ciga: “ Baš sam glup! Ovom je bilo malo gadno dok je pojeo gov*o i sada ima mojih 500 evra.“ Šetaju oni dalje i naidju na još jedno i kaže komšija: – Cigo, a da li bi ti sad pojeo za 500 evra ? – Ma ‘oću. I tako Ciga pojede gov*o i komšija mu da 500 evra. Nastave dalje, kad će Ciga: – Crni komšija što smo blesavi, pojedosmo po gov*o, a niko ništa nije zaradio. – Nema veze , važno je da se pare obrću, kažu da su se tako svi obogatili!

Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Nakon nasilja u porodici stradala je žena a muža su optužili, zatvorili i pokrenuli krivični postupak. Zakazano je sudjenje, izveden muž pred lice pravde i na sudjenju sudija kaže okrivljenom mužu: – Optuženi ustanite. I on ustane pognute glave. Sudija mu se opet obrati: – Da li se osećate krivim? – Ne. – Zašto, kada ste priznali da ste ubili ženu? – Varala me je. Zašto da se osećam krivim? – Zašto ste ubili svoju ženu a ne njenog ljubavnika? – Zato, jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog ljubavnika.

Dobio Policajac komandir stanice zadatak da napravi spisak policajaca po stručnoj spremi odnosno stepenu obrazovanja radi prikupljanja podataka za internu statistiku. Postrojio komandir Policije policajce i naredio: – Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo. Postroje se policajci u dve vrste, desno i levo ali jedan ostane da  stoji na istom mestu. Komandir Policije drekne na njega: – A šta ti čekaš? – Ne znam gde da stanem, neman nikakvu školu?? Komandir će ti njemu: – Ti  stani iza mene!