Posted in Vicevi o Babi i Dedi

Baba savetuje unuku

Uplatila baba unuci za punoletstvo proputovanje po Evropi, da dete vidi sveta. Pre polaska osim džeparca, dala joj je i nekoliko adresa iz gradova gde žive babini prijatelji, za ne daj Bože. I to nije sve. Dobila je unuka i mnogo saveta. Baba je posebno naglasila: – Sretaćeš mnogo momaka ali, čuvaj se, mlada si, ljubi te baba. Od podvezica nagore ne daj ama baš nikom da te pipa. Otputuje unuka, javlja se babi iz svakog grada koji poseti ali, javi joj se i prijatelj iz Pariza kod koga je unuka bila u poseti: – Unuka ti je zlatna devojka, lepa, lepo vaspitana, vrlo lepo se oblači. Ali, nikako mi nije jasno zašto nosi podvezice oko vrata.

Posted in Vicevi o Vojvođanima

Lala prodaje na nudističkoj plaži

Sedi Lala ispred kapije turističkog kampa na moru i prodaje svoju robu, jabuke, kruške, dunje, šljive… Velika gužva pa posao dobro ide. Nije Lala imao pojma da je u okviru tog kampa osim redovne i nudistička plaža. Sav se unezverio kada mu je prišla zgodna devojka bez ičega na sebi. Obratila se devojka Lali: – Molim vas kilogram krušaka. Lala se snebiva, pa se osvrće, pa gleda sav zbunjen ali, roba mora da se proda. Dok je on tako odugovlačio devojka se unervozila pa ga pita: – Hoćete li konačno da mi izmerite te kruške? I šta buljite, zar nikada niste videli golu devojku? – Ta jesam, kako da nisam. Neeegooo, mislim, odkud ćete novce izvaditi?

Posted in Vicevi o Mužu i Ženi

Kako je mužu žena lepa?

Muž i žena žive u vrlo lošem braku i svadje su svakodnevna pojava. Svadjaju se oko svega i svačega. Žena vodi život kako ona hoće a muž uglavnom ne izbija iz kafane ili gluvari sa svojim pajtašima. Osvanuo je i taj dan kada su oboje shvatili da moraju da reše ovu situaciju i odlučili da civilizovano razgovaraju i probaju da eliminišu nesporazume. Ali… Žena umilnim glasom, misleći da je to dovoljno ipak optuži muža da je on kriv: – Ti sve pare trošiš u kafani. – A šta ti radiš? Još više trošiš od mene i to na krpice i tu tvoju kozmetiku. – Pa ja to radim da ti budem lepa. – A ja pijem da mi budeš lepa.

Posted in Vicevi o Zemuncima

Mali Zemunac dobio keca

Mali Zemunac je u školi prosto nemoguć i niko ne može da ga obuzda. Stalno ima problema sa disciplinom, o učenju niko više i ne govori. Jednog dana pozove razredni starešina roditelje na razgovor i saopšti im da je ovaj put morao da mu da jedinicu iz vladanja, ali želi da pitaju malog Zemunca za razlog, neka im on sam kaže. Dodju roditelji kući i postave mu jednostavno pitanje: – Zašto si dobio jedinicu iz vladanja? Mali Zemunac, klateći se na stolici, razvlači žvaku i mrzovoljno odgovori: – Udarao sam glavom o zid. Majka preneražena zavapi: – Pobogu, nesrećo jedna, zašto si udarao glavom o zid? – Kevo brate, š’a je sa tobom? To nije bila moja glava.

Posted in Vicevi o Babi i Dedi

Baba i nova spavaćica

Baba : Pozvala unuka svoju babu u goste na nekoliko dana da malo promeni okruženje i da se druže kao nekada kada je bila mala. Babi sve čudno kod unuke, moderna vremena, sve se promenilo. Vrhunac čudjenja se dogodio kada je uveče došlo vreme za spavanje i baba sa zaprepašćenjem pita unuku kada je izašla iz kupatila: – Pobogu dete, zašto ideš na spavanje gola? I nije baš ugodno toplo. Unuka se nasmeja: – Baba, nisam gola, ovo je moja spavaćica. Prodje dogovoreno vreme babinog boravka kod unuke i vrati se svojoj kući. Kada su krenuli na spavanje, baba se skinula gola i pokušala da legne pored dede, na šta će on: – Kuda si ti krenula gola? – Na spavanje. I nisam gola, ovo je moja spavaćica. – Jesi i ti poludela boga mi, mogla si bar malo da je ispeglaš…

Posted in Vicevi o Bosancima

Koga to Bosanac…

Mladi Bosanac oženio strastvenu ženu i nakon venčanja se uselili u novi stan, u novoj zgradi. Svake noći se iz njegovog stana u ljubavnom zanosu čuje uzdisanje, cičanje, stenjanje. Komšija koji ima spavaću sobu do njihove zazvoni na vratima i zamoli Bosanca: – Nemoj se ljitit’, ali, ne možemo da spavamo od vas dvoje. Ili se malo obuzdajte ili stavi ženi krpu u usta da je malo utišaš. – Hoći i izvin’te. Nismo znali da je toliko bučna. Sledeće noći viče Bosanac: – Komšo, jel’ vako dobro? – Dobro je, dobro. Druge noći opet će Bosanac: – Ej komšo, a jel’ dobro? – Jeste, jeste. Treće noći isto pitanje i komšija popi*di pa se prodere: – Ma vadi tu krpu, ceo komšiluk misli da mene je*eš.

Posted in Vicevi o Crnogorcima

Crnogorac i tumačenje

Veliki muzički festival u Budvi i Crnogorac kibicuje devojke u mnoštvu iz svih krajeva sveta. Izbor neverovatan, atmosfera usijana od muzike koju vole mladi. Crnogorac konačno ugleda devojku iz svojih snova. I učinilo mu se da može da je smuva. I, uspelo mu je. Šetaju, očijukaju, razmenjuju informacije o sebi, interesovanjima, planovima za budućnost. Devojku je oduševio naočit Crnogorac, sve je po njenom ukusu pa je to glasno i izgovorila: – Kako si lep, visok, prelepa ti je kosa, glatko izbrijan, veoma ukusno obučen, a tek što lepo mirišeš. Crnogorac pozeleni od besa, zamahne desnicom i razvali joj šamarčinu. Devojka u šoku od iznenadjenja a i bola pita Crnogorca: – Zar je to odgovor na moje divljenje? – Kuš, kako si se usudila da tvrdiš da sam gej?

Posted in Vicevi o Cigi

Ciga i „Ratna pobeda“

Učestvuje Ciga u vojnim manevrima dok je služio vojni rok i kada je ponestalo municije, kapetan naredi vojnicima da odu do skladišta i donesu. Cigin zadatak je bio da čuva „liniju fronta“ od napredovanja „neprijatelja“. Kapetan mu poveri šlem i tri bombe u slučaju „neprijateljskog napada“. Ciga ko Ciga pa kaže: – Druže kapetane, dj ti meni tri šlema i bombu. Kapetan popusti jer zna da samo gubi vreme ako se upuisti u diskusiju sa Cigom. Kada su se vratili kapetan i vojnici a ono brdo oružja i municije, uniformi i gomila „neprijateljskih“ vojnika oko Cige. Zaprepašćeni pridju da vide šta se dešava i imaju šta da vide. Ciga vrti tri šlema i viče: – Bate, sad igramo po gaće, aj’ pogodi gde je bomba!!!

Posted in Vicevi o Perici

Perica se malo ze*nuo

Perica iz dosade smišlja nestašluke i krene biciklom da se vozika ne bi li sreo policajca da ga malo začikava. Vozi on i ugleda policajca , zaustavi bajs, pridje i pita: – Mogu li nešto da vas pitam? – Kako da ne. Šta je problem? – Zapravo, pogodite koja je razlika izmedju vas i tramvaja? Policajac se nasmeši, ipak je Perica samo dete, pa mu kaže: – Ne, ne znam. A koja je razlika? – Tramvaj je plavlji od vas. Ha, ha, ha… Policajac sada ljutito: – A znaš li ti Perice koja je sličnost tebe i tramvaja? Perica se zbuni: – Aaaa, koooojaaa? – I ti i tramvaj idete u stanicu.

Posted in Vicevi o Policajcima

Policajac traži ljubavnika

Vratio se policajac kući sa dežurstva i zatekne ženu u krevetu bez odeće. Nije to baš uobičajena pojava pa policajcu to bi sumnjivo. Uh, nije valjda da ga žena vara? Padne mu mrak na oči i vrlo povišenim tonom joj se obrati: – Priznaj gde si ga sakrila, ubiću vas oboje. Dok on vadi službeni pištolj, žena uspaničeno: – Šta ti je? Tebe sam čekala. Nema nikoga. – Ma govori, ubiću vas zaista. Žena i dalje tvrdila da je sama, drhteći od straha. Krene u on u pravu policijsku potragu, obidje celu kuću, zaviri na sva moguća mesta gde bi ljubavnik mogao da se sakrije, ormari, ostave, plakari, ispod stepeništa… nema nikog. I sine policajcu da nije pogledao ispod kreveta. Zaviri, kad ispod kreveta se promoli pružena ruka i u njoj 500 evra. Policajac uzme 500 evra i kaže ženi: – Izvini, stvarno nema nikog.