Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Nakon nasilja u porodici stradala je žena a muža su optužili, zatvorili i pokrenuli krivični postupak. Zakazano je sudjenje, izveden muž pred lice pravde i na sudjenju sudija kaže okrivljenom mužu: – Optuženi ustanite. I on ustane pognute glave. Sudija mu se opet obrati: – Da li se osećate krivim? – Ne. – Zašto, kada ste priznali da ste ubili ženu? – Varala me je. Zašto da se osećam krivim? – Zašto ste ubili svoju ženu a ne njenog ljubavnika? – Zato, jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog ljubavnika.

Dobio Policajac komandir stanice zadatak da napravi spisak policajaca po stručnoj spremi odnosno stepenu obrazovanja radi prikupljanja podataka za internu statistiku. Postrojio komandir Policije policajce i naredio: – Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo. Postroje se policajci u dve vrste, desno i levo ali jedan ostane da  stoji na istom mestu. Komandir Policije drekne na njega: – A šta ti čekaš? – Ne znam gde da stanem, neman nikakvu školu?? Komandir će ti njemu: – Ti  stani iza mene!

Venčali se Ciga i Cigina cura, otišli posle venčanja u svoju trošnu kućicu, Ciganka doterala jedan ćošak i glumi da im je to spavaća soba. Spremila Ciganka i prozirnu spavaćicu što je dobila od gospoje kojoj sprema stan, stavila nekoliko kapi „mirisa“ i koketno i mazno kaže Cigi pre prve bračne noći: – Neće da se ljutiš da ti nešto kažem? – Neću da se ljutim, tol’ko te volim da neću da se ljutim. – Znaš komšiju Milojka? – Znam, idemo na pivo. – Epa, uzeo mi nevinost pre udaje. – Ne sekiraj se, meni je uzeo čekić i testeru još onomad i nikako mi nije vratio.

Nezadovoljna žena jer muž stalno gleda neke fudbalske utakmice i predloži mu dogovor koga će se pridržavati. – Biću strpljiva da se završi utakmica ali, nakon kraja koliko bude golova toliko puta da vodimo ljubav. Muž oduševljeno prihvati: – Dogovoreno, najbolje rešenje si našla. Počela utakmica, traljavo igraju obe ekipe, nema golova. Završi se prvo poluvreme bez golova, žena razočarana ali, biće u drugom. Ni u drugom poluvremenu nije bilo golova i žena, potpuno razočarana: – Ipak ti menjaj kanal. Možda na nekom drugom prenose košarku.

Otišao Perica u školu i na času matematike učiteljica ga izvede pred tablu da rešava zadatke. Muči se Perica ali, ne ide nikako. Učiteljica bila dobre volje tog dana pa mu zada lakši zadatak. I, ništa. Nema pojma Perica. Pošto nije imala izbora, učiteljica upiše Perici jedinicu iz matematrike. Stiže Perica kući i mama ga pita: – Kako je bilo u školi? – Imam mama dobru i lošu vest. – Kaži prvo dobru vest. – Dobio sam peticu iz matematike. – Bravo Perice, a koja je loša? – Loša vest je da je to laž.

Pericina molitva: Pozvali prijatelje Pericini roditelji na ručak nekim svečanim povodom, okupili se za stolom i kako pravila nalažu, neko treba da izgovori molitvu. Perica je tog dana bio specijalno „nadahnut“ pa se ponudio da baš on izgovori molitvu. Roditelji se slože sa njegovom željom pa mu mama kaže: – Izvoli Perice, nadam se da nisi zaboravio neki deo. – Nisam, sve sam zapamtio. I Perica u dahu izgovori: – Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci iako su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti sinu naših prijatelja što se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Približava se Nova godina i dogovore se dva Bosanca da je dočekaju u lokalnoj birtiji. Otišli oni, zaseli, i dobro se zarakijali. Kada su savladali prvu litru, a i ona njih, upita jedan Bosanac drugog:  – Jel’ jarane, šta je teb’ draže, se*s ili Nova god’na? Drugi Bosanac ga mutno pogleda, malo kao razmišlja a onda i ispali k’o iz topa: – Nova god’na, jašta! Prvog Bosanca je odgovor baš zbunio i začudio i pita: – Pa što Nova god’na, jarane? Ovaj duboko uzdahne i i tužno odgovori: – Pa nekako mi Nova god’na češće dolazi!

Sinu je rodjendan i otac mu kupi praktičan poklon, robota koji je u funkciji detektora laži. Kad neko slaže, robot mu opali šamar. Odluči otac da ga isproba i proveri robota pa ako funkcioniše, biće to i kontrola sina. – Sine gdje si bio danas ? Sin malo pocrveni ali kaže: – U školi. Robot opali šamar sinu. – Dobro, nisam bio u školi. Pobegao sam sa nastave kod prijatelja i gledali film. – Šta ste gledali ? – Hari Potera. Robot opet opali šamar sinu. – Ok, gledali smo po*nić. – Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam ni znao što je to. Robot opali šamar ocu. Mama: – Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami.

Naravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Misli Piroćanac kako sad da podmaže šarke da kapija ne škripi a nema nikakvog ulja u kući. Doseti se Piroćanac i naredi sinu da uzme flašu, ode kod komšije i kupi ulje za podmazivanje. Sin se snebiva, još nije naučio piroćanske štosove, pa pita oca: – Kako da kupim bez para? Otac prilično siguran da će moći bez para: – Samo ti idi sine, ne trebaju ti pare. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori: – Tatko nije dao pare. – Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad. Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu i reče: – Komšija neće da pokloni ulje, traži da mu platimo. Piroćanac uze flašu, nagnu je nad šarku i odgovori sinu: – Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.