Posted in Vicevi o Bosancima Vicevi o Italijanima

Upoznali se Bosanac, Englez i Italijan

Upoznali se Bosanac, Englez i Italijan u kafani i hvale se kakvi su muževi. Englez prepotentno ispriča: – Za godišnjicu braka ja sam svojoj ženi kupio porše, za sedam sekundi dostigne stotku. Italijan temperamentno mašući rukama ponosno kaže: – Nije to ništa. Mojoj ženi je nedavno bio rodjendan i ja sam joj kupio ferari. Do stotke joj treba samo pet sekundi. Bosanac sluša i misli, misli i doseti se kako da im doskoči: – E, moja žena je bez povoda od mene dobila poklon. Za sekundu je na stotki. Povikaše u glas Englez i Italijan: – Ma kakvi. Izmišljaš. Tako nešto ne postoji. Nego, kaži šta si ti to njoj kupio? – Pa vagu.

Posted in Vicevi o Piroćancima

Zahvalan Piroćanac

Imao Piroćanac nestašnog sina koji je stalno upadao u nevolje. Trčkarao mali pored nabujale reke, bacao kamenčiće i oklizne se, upadne u reku i počne da se davi. Srećom, naišao je hrabar čovak i bez razmišljanja skočio u nabujalu reku, uhvatio malog za jaknu, izvukao ga na obalu i poslao ga kući. Ipak je bio preplašen pa je otišao u kafanu da se malo smiri uz rakijicu. Mali Piroćanac je u medjuvremenu stigao kući, ispričao šta se dogodilo i otac odmah krene da pronadje spasioca. Ušao je u kafanu, ugledao čoveka koji mu je spasao sina i obratio mu se: – Je li, ti si mi spasio sina od davljenja. Čovek skromno odgovori: – Jesam, ja sam ga spasio. A Piroćanac će ljutito: – A gde mu je kapa.

Posted in Vicevi o Policajcima Vicevi o taksistima

Vozač i crveno

Vozač… Saobraćajna policija postavila radar i pilicajac kontroliše brzinu automobila koji nailaze. Ali, pre postavljenog radara je raskrsnica sa semaforom i jedan vozač prodje kroz raskrsnicu kada je bilo uključeno crveno svetlo za vozila. Zaustavi policajac nesavesnog vozača, pregleda dokumenta i ustanovi da je vozač poprilično pijan i strogo mu se obrati: – Gospodine, vi ste prešli na crveno!!! Vozač klimne glavom u znak odobravanja i odgovori: – Da, da, naravno, hik, od belog imam kiselinu, hik.

Posted in Vicevi o Snajkama i Zetovima

Zet i rešenje za taštu

Zet i tašta: Spakovala tašta kofere, dosadilo joj da bude sama, i krenula kod zeta i ćerke da provede nekoliko meseci. Putovanje potraje ali napokon stigne. Zet je zatekne pred vratima: – Zdravo dragi zete. Eto, ja stigla. Mogu li da ostanem neko vreme ovde? – Može, može. I zet ode na posao. Udje u kancelariju i prepričava kolegi: – Spremio se ja prošle nedelje na posao i krenem, kad pred vratima moja tašta. – I? Šta je poenta? Šta je dalje bilo? – Pitala me je da li može da ostane nekoliko meseci. – Pričaj bre čoveče. Šta si joj rekao? – Rekao sam da može. – Pa??? – Eno je još uvek pred vratima.

Posted in Vicevi o Mužu i Ženi

Laže žena a muž i ne mora

Žena se ne pojavljuje kući celu noć i kada je konačno stigla, na navaljivanje muža da kaže gde je bila, ona izgovori jednu sasvim logičnu laž, da je spavala kod prijateljice. Muž joj, naravno, ne veruje pa joj odbrusi: – Lažeš. Zvao sam sve tvoje prijateljice i sve i jedna je rekla da te dugo nije videla i nemaju pojma gde bi mogla da budeš. Žena se pokunjeno povuče. Sutradan se dogodi suprotna situacija. Muža nema pa nema. Prodje ponoć, prodje i cela noć a od muža ni traga ni glasa. Kad je svanulo, lati se žena telefona da bi preduhitrila muža i njegovu laž, i pozove sve njegove prijatelje ne bi li saznala gde joj je muž. Od njih devetorice: petorica potvrde da je spavao kod njih i da ga očekuje svakog trenutka a četvorica su joj se izvinila i rekla da još uvek spava pa neće da ga bude.

Posted in Vicevi o Bosancima

Stigao Bosanac

Radio Bosanac kao gradjevinski radnik na nekom gradilištu i kada je ekipa završavala posao on je sišao na prvi sprat da proveri ogradu na terasi u jednom stanu. Nešto se dosetio da nisu baš pažljivo zavarivali stubove. Zbog neopreznosti jače pogura stub i iščupa ga, izgubi ravnotežu i strmoglavi se i pade, srećom na travnjak. Ipak se sav izubijao. Okupio se narod za tren oka da vidi šta se dogodilo a u medjuvremenu je sišao i Bosančev kolega i ne znajući da je ovaj pao, pita: – Je li, Boga ti, šta je bilo? Zašto se ovoliki narod okupio? Bosanac: – Nemam pojma, sad sam i ja stigao.

Posted in Vicevi o Policajcima

Policajac i pamet

Svako jutro jedan policajac na putu do policijske stanice , udje u javnu telefonsku govornicu, podigne slušalicu, obavi kratak razgovor i izadje vrlo zadovoljan, srećan i nasmejan. Preko puta javne telefonske govornice je autobusko stajalište na kome uvek u isto vreme, stoji čovek i čeka autobus. Nikako nije mogao da ne primeti svakodnevni ritual policajca i nakon nekoliko dana radoznalost je postala nekontrolisana da je prišao policajcu sa pitanjem: – Znam da me se ne tiče, znam da imate puno pravo da mi kažete da to nije moja stvar da pitam za vaše postupke ali, baš me zanima šta to radite u telefonskoj govornici kada izadjete tako srećni? Policajac, nimalo ljut na radoznalog prolaznika objasni: – Vidite, udjem u telefonsku govornicu, podignem slušalicu i pitam ko je najpametniji na svetu a sa druge strane dobijem odgovor: Tii, tiiiiii, ti, tiiiiiiiii.

Posted in Vicevi o Perici

Kazna za Pericu

Piše učiteljica na tabli, Perica pažljivo prati čas ali, primeti nešto ispod učiteljicine podignute ruke i glasno prokomentariše: – Pa vi učiteljice nemate dlake ispod leve ruke. Učiteljica se postidi i pobesni: – Spakuj stvari i idi kući. Nastava je za tebe danas završena. Sutradan ista situacija samo što je učiteljica podigla desnu ruku i Perica opet glasno primeti da nema dlaka. Učiteljici prekipelo pa ga pošalje kući, ovaj put na nedelju dana. Grdili ga i kaznili kod kuće i kada se Perica vratio u školu, odlučio je da ćuti. Ali… Učiteljici ispadne olovka na pod, Perica krene da je podigne, medjutim učiteljica se već sagla i Perica vidi šta se dešava ispod suknje. Učiteljica pocrvene ali Perica ode do klupe i krene da pakuje stvari. Strepeći da će reći šta je video ipak ga strogo pita: – Kuda si ti krenuo? – Izvinite, ne smem da kažem, ali vi znate šta sam video tako da je za mene ova školska godina završena.

Posted in Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Za popa postoji opravdanje

Dva starija popa sede zaklonjeni drvećem na klupi u parku preko puta javne kuće. Prilično su radoznali ko to koristi usluge ovih dama koje unutra rade. Pomalo skrivenom stazom dolazi rabin, osvrće se oko sebe da proveri da li ga ko vidi i užurbano udje u javnu kuću. Jedan pop ironično kaže drugom: – Vidi na šta je spao rabini. Posećuju javne kuće. Sede popovi i dalje i prisećaju se kako su i oni dolazili u javnu kuću da tajno uživaju, nesvesni da imaju dvostruke aršine. Usred njihovog prisećanja stiže katolički sveštenik, kao i rabin, osvrne se i žurno udje. – A ni ti katolici nisu ništa bolji.- a sam je dolazio i kad je bio mladji. Posle izvesnog vremena stiže i pop. Pogleda oko sebe i kada se uverio da nema nikoga, krišom udje u javnu kuću. Ali, oči njegovih nemoćnih kolega sve budno prate, i (kao) začudjeni da bi pop pokušao da izvadi situaciju: – Uh, za koju su to devojku rekli da je na samrti..?!

Posted in Vicevi o Mužu i Ženi

Muž cilja pravo mesto

Muž fudbaler: Venčao se mladi par i pred Bogom i pred ljudima postanu muž i žena. Svadba za pamćenje, svega u izobilju pa i alkohola svih vrsta. Mlada pleše sa svima, kum skuplja novce a novopečeni muž fokusiran na brojanje. Zar svadba nije organizovana da se skupe pare za bolji početak? Ali, već pomenuti alkohol je učinio svoje pa krene opšti metež. Neko je pozvao interventnu jedinicu da napravi red. Policajac pita prisutne: – Kako je uopšte počela tuča? Kada je Pera došao na red da da izjavu, sa bolnim izrazom na licu ispriča policajcu: – Zamolim ja mladu, tek udatu ženu za ples i mi plešemo, jedan drugi, treći ples. Muzika nas ponela pa nastavimo… – Dobro, reci samo ono što te pitam. Šta se desilo? – Posle petog plesa zaleti se muž i šutne ženu izmedju nogu. – Paaaa? – Paa, Polomio mi je sve prste na desnoj ruci, zalutala je tamo gde je muž plasirao svoj udarac svojoj tek venčanoj ženi.