Категорија: Vicevi o Babi i Dedi
Baba i alko test
U domu za stare simpatična baba Gordana, sa svojih 80-tak godina, bila je šampion u vožnji električnih kolica po hodnicima doma. Jurila je maksimalnom brzinom (3,4 km/h) i majstorski ulazila u oštre krivine da uđe u drugo krilo zgrade. I jureći tako hodnikom, iz svoje sobe izađe njen prijatelj Slobodan, podigne ruku i kaže: – Stop, policija, vaše papire od auta, molim. Baba otvori torbicu, izvadi jedan omot od bonbona i staru autobusku kartu i dade je na pregled. Prijatelj pogleda, vrati papire i kaže: – U redu je! Malo kasnije otvore se druga vrata, izlazi njen prijatelj Lazar i vikne: – Stop, policija, molim vaše papire od osiguranja. Pruži baba papirnu maramicu, on je pogleda i kaže: -U redu je, možete da produžite. Taman kada je skrenula u drugo krilo zgrade, otvore se vrata od jedne sobe i na hodnik izađe njen prijatelj Ivan, potpuno go. Baba se uhvati za glavu pa reče: -Šta, zar opet moram da duvan alko-test ?
Grmi baba
Živeli baba i deda dugo u braku, dočekali duboku starost ali, priroda čini svoje i baba nakon duge bolesti sklopi oči i upokoji se. Ožalošćen deda, ćuti udubljen u misli posle sahrane a njegova deca zabrinuto šapuću kako da mu pomognu da se navikne na samoću i da mu bar malo odagnaju misli o babi na nešto što će ga zanimati. Verovali su da su baba i deda živeli lepo i mirno, jer su se dopunjavali i pazili jedno drugo. Sede oni tako svi, skoro u tišini kad odjednom od lepog sunčanog dana nevreme se spusti, grmi, seva, provala oblaka. Izadje deda na terasu, podigne pogled ka nebu, okrene se deci, uzdahne i tužno kaže: – Eto, upravo je stigla…
Deda uspeo…
Šetali baba i deda u poodmaklim godinama svojim kvartom, razgledali lepe kuće, sumrak, prizor za poželeti i to ih inspiriše da vode ljubav kao nekad, na neobičnom mestu. Prisloni deda babu uz ogradu, stisne je i četrdesetak minuta je nije puštao. Vodili su ljubav najžešće no ikada. Kada su završili, stropoštali se na trotoar iznemogli, zajapureni, presrećni i prezadovoljni. Baba cvrkutavim glasom šapuće dedi. – Ovo je bilo božanstveno. Ne sećam se da si me ikada ovako i ovoliko voleo. I to na ulici!!! Ni kada smo bili baš mladi. Deda joj iznemoglim glasom odgovori: – Da, da. Ali, kada smo bili mladi, ograde nisu bile pod električnim naponom.
Deda oženio lepu devojku, ali…
Sedi deda na klupi u parku i jeca, suza suzu stiže. Prolaznici primećuju da deda plače i osvrću se kada ga mimoidju ali mu se niko ne obraća, ne pita i ne nudi pomoć. Ipak, naišao je jedan dobar čovek, seo je kraj dede, dobronamerno mu spustio ruku na rame i umirujućim glasom upitao dedu: – Deda, zašto plačete? Mogu li vam pomoći? – E moje dete, oženio sam se lepom i mladom devojkom, kuva svakodnevno i to veoma ukusna jela, održava kuću a kad dodje noć toliko me inspiriše da mi ne trebaju stimulansi, udaram kao mladić. – Pa, vi bi trebalo da sijate od sreće. U čemu je problem kad toliko plačete? – Zaboravio sam gde stanujem…šmrk!!!
Žestoki deda ali…
Oženio se deda mladom devojkom, zakupio dve spojene sobe u luksuznom hotelu i posle venčanja se smesti u jednu a mlada u drugu sobu. Raspremila se mlada za spavanje i pomislila da od se*sa neće biti ništa ali, bar je deda situiran, obezbediće joj budućnost. Ali, u neko doba noći čuje ona kuc, kuc na vratima koja spajaju njihove sobe. Udje deda i kaže: – Da li je spremno moje luče? Razvali deda od energije a mlada pomisli da je sve super, biće i ljubavi u braku. Nakon desetak minuta opet kuc, kuc, opet deda pita da li je luče spremno i opet zasija punim sjajem. I tako nekoliko puta u toku noći. U jednom momentu kad je ponovo čula kuc, kuc i ušao deda, ona pomisli da je ovo već previše i za nju pa ga pita: – Šta? Zar opet? Deda će radosno misleći da su već jednom imali se*ks: – Nego šta nego opet, zar ti ja ličim na senilnog mlakonju koji ne može više puta?
Baba i kondomi
Ušla baba u apoteku da podigne mesečnu terapiju, stala u red a ispred nje je momak koji već razgovara sa apotekarkom: – Izvinite, da li imate kondome sa ukusom maline? – Na žalost nemamo. Sa takvim ukusom nismo ni imali. – A da li imate sa ukusom jagode? – Sa ukusom jagode smo imali ali, trenutno nema. Neki drugi ukus? – Ako imate sa ukusom ananasa mogao bih da probam. Baba već nervozna od stajanja i čekanja odbrusi momku: – Dobro dete, hoćeš li ti to da koristiš za ono za šta služi ili ćeš da praviš kompot?
Ispaljena baba odgovara sudiji…
Veoma stara baba odgovara na pitanja tužioca na Sudu: – Molim vas recite šta se desilo te večeri? – Sedela sam na svojoj terasi kada se pojavio taj momak i seo pored mene. – Da li ste ga poznavali? – Nisam, ali je bio veoma simpatičan. – I šta se onda dogodilo? – Počeo je da mi miluje noge iznad kolena. – Jeste li pokušali da ga sprečite? – Ne, nisam. Bilo mi je veoma prijatno. Nije me niko dodirivao od kada sam udovica. – I? Šta je bilo dalje? – Dodirivao mi je grudi. – Zašto ga niste sprečili? – Zato što se godinama nisam tako lepo osećala. – A dalje? – Bila sam spremna kao nikada u životu. – Pa je li vam nešto uradio? – Nije. Viknuo je „Aprililili“ jer je bio prvi april, gad jedan. E Zato sam ga upucala.
Deda ide na predavanje
Vraća se deda autom kući u gluvo doba noći, malo nacvrcan a nagazio papučicu za gas. Zaustavi ga policajac i začudjen da se čovek u ozbiljnim godinama tako neodgovorno ponaša i to vrlo kasno noću. Zatraži dokumenta i pita: – Kuda vi tako žurite u ovo doba noći? Deda malo zaplićući jezikom odgovori: – Idem na predavanje o posledicama preteranog konzumiranja alkohola, duvana i sličnih tvari, o njihovom štetnom delovanju na ljudski organizam, a naročito na mentalno zdravlje, o negativnom učinku na društveni, socijalni, radni i porodični život sa akcentom na opasnost kasnog dolaska kući. – Neverovatno!!! A ko to drži takvo predavanje, i to još u ovo doba noći? – Eeeee, pa moja baba.
Baba ne oprašta..!
Svake nedelje ide baba u crkvu. Jedne nedelje pop je rešio da malo razgovara sa prisutnima i upita: – Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? Ogromna većina se javila da su oprostili svima koji su im bili neprijatelji, a medju onima koji nisu je i baba. Pop joj se obrati: – Zar vi gospodjo ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima? Baba se smeška pa kaže: – Kome da oprostim kad nemam neprijatelje? – Oh, pa to je lepo. Koliko vam je godina? – Na jesen punim devedeset pet. – Divno.Da li biste došli do mene da vas svi vide i da im ispričate kako to da neko ima toliko godina a nema neprijatelje. Baba ustane, dogega se do popa i oštro reče: – Nadživela sam sve, svi su poumirali…!
Baba napalila Dedu
Deda i baba u lepim godinama leže u krevetu i ćaskaju. Ali, dedi se prispavalo a babi je do romantike pa mu kaže: – Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku… Deda uhvati babu na tren za ruku i okrene se da pokuša da zaspi. Ali, baba ne odustaje: – Onda si me ljuuubiiiooo… Deda se okrene, cmokne babu u obraz i opet pokuša da spava. Nastavi baba u istom tempu: – Onda si mi grickao vrat… Deda besno zbaci jorgan, iako teško, ipak ustane iz kreveta i dok je s mukom navlačio papuče, baba ga pita: – Pa, gde ćeš sada? A deda sav napaljen u brzom hodu odgovara: – Idem po zube, vrag te odneo…