Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Nakon nasilja u porodici stradala je žena a muža su optužili, zatvorili i pokrenuli krivični postupak. Zakazano je sudjenje, izveden muž pred lice pravde i na sudjenju sudija kaže okrivljenom mužu: – Optuženi ustanite. I on ustane pognute glave. Sudija mu se opet obrati: – Da li se osećate krivim? – Ne. – Zašto, kada ste priznali da ste ubili ženu? – Varala me je. Zašto da se osećam krivim? – Zašto ste ubili svoju ženu a ne njenog ljubavnika? – Zato, jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog ljubavnika.

Nezadovoljna žena jer muž stalno gleda neke fudbalske utakmice i predloži mu dogovor koga će se pridržavati. – Biću strpljiva da se završi utakmica ali, nakon kraja koliko bude golova toliko puta da vodimo ljubav. Muž oduševljeno prihvati: – Dogovoreno, najbolje rešenje si našla. Počela utakmica, traljavo igraju obe ekipe, nema golova. Završi se prvo poluvreme bez golova, žena razočarana ali, biće u drugom. Ni u drugom poluvremenu nije bilo golova i žena, potpuno razočarana: – Ipak ti menjaj kanal. Možda na nekom drugom prenose košarku.

Sinu je rodjendan i otac mu kupi praktičan poklon, robota koji je u funkciji detektora laži. Kad neko slaže, robot mu opali šamar. Odluči otac da ga isproba i proveri robota pa ako funkcioniše, biće to i kontrola sina. – Sine gdje si bio danas ? Sin malo pocrveni ali kaže: – U školi. Robot opali šamar sinu. – Dobro, nisam bio u školi. Pobegao sam sa nastave kod prijatelja i gledali film. – Šta ste gledali ? – Hari Potera. Robot opet opali šamar sinu. – Ok, gledali smo po*nić. – Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam ni znao što je to. Robot opali šamar ocu. Mama: – Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami.

Venčali se muž i žena i prvu noć oni obavljaju bračne dužnosti, sve pršti celu noć. I sutradan, za vreme prvog porodičnog ručka, čeka muž, pripremio se za bogatu trpezu uzeo viljušku i nož, a ono žena nosi veliki tanjir, a u njemu samo jedna šargarepa. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede šargarepu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet i to mala šargarepa. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese jednu šargarepu. Muž poludi, ustane, počne da viče: – Pa dobro ženo, šta ti misliš šta sam ja? Ja sam ogroman čovek, treba mi jaka i bogata hrana. Nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!“ „Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec.“

Žena priča i nabraja komšinici šta je radila ceo dan: „Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, poterala koze i krave na pašu, probudila decu, dala im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, naoštrila kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala pare, zaradila pare, došla kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz škole, nahranila ih, otišla u polje da okopam zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune preko aplikacije, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru hleba s maslacem i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: “SUNCE TI j….m! Moj muž! Ceo dan leži na kauču neiz*eban!!!“

Muž i žena… Mladi par nikako da dobije bebu. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svi govore da je sve u redu s njom, možda je problem u mužu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Čuju oni za američkog doktora naučnika, koji navodno čuda stvara. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da vidi kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu , kad viče doktor: – Stop, stooop!!! Otrči doktor do svog pisaćeg stola, brzo nešto naškraba i preda im papirić. Kako ne razumeju engleski ne pogledaju šta piše. Posle sletanja u domovinu odjure u prvu apoteku . Pitaju apotekarku: „Imate li Triteoterol-a?“ – Molim? Bračni par već nestrpljivo ponovi: „Treba nam Triteoterol!“ – Oprostite, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek? Par se zgleda, pa će muž: „Zapravo … ne znamo ni mi“ – Pa odakle vam onda naziv tog leka, podigavši obrve upita apotekarka. – Pa … dao nam čuveni doktor u Americi. Evo tu je čak zapisao naziv toga lijeka, reče muž i pokaže joj papirić. Pogleda apotekarka papirić, pogleda i njih i smešeći se protumači im: – Znate, tu ne piše Triteoterol, kako vi rekoste, nego ‘Try the other hole!’ (Probajte u drugu rupu).

Muž i žena nisu mogli da dobiju decu pa su se na sve strane raspitivali kako mogu to da ostvare. Obraćali su se lekarima, nadrilekarima i na kraju pitaju popa šta da rade. Posavetova ih pop da odu u manastir i zapale sveću. To će im pomoći da ostvare svoj životni san. Odu muž i žena u manastir, ispoštuju sve procedure i zapale sveću kako im je pop savetovao. Nakon nekoliko godina, sede muž i žena u dnevnoj sobi, pijuckaju pićernce i posmatraju svoj „čopor“ dece kako skaču i igraju se. Ali, toliko ih ima da je kuća već pretesna. Svake godine se radjalo po jedno dete. Sada su opet zabrinuti. Kako to da zaustave? Žena se trgne iz dubokih misli pa kaže mužu: – Ljubavi, a da mi ipak opet odemo u manastir i ugasimo onu sveću?!!!

Priča muž svom najboljem prijatelju: – Da samo znaš kako sam napravio strašnu grešku, sa užasnim posledicama. – Šta si uradio? – Popravljao sam neku mašinu u garaži, okretao, prevrtao i na kraju sam shvatio da treba zapravo da podmažem šrafove. Natopio ja veliki paket vate benzinom i to sve očistio, uglancao ali, u garaži nemam vodu i ja udjem u kuću, ubacim vatu u wc šolju, operem ruke i izadjem. – Pa šta je tu strašno? – Ma ne pitaj!!! Moja žena udje u kupatilo sa cigaretom, obavi šta je trebalo i ubaci opušak u wc šolju. – Dobro, pa šta? – Kako pa šta? Zapali se vata sa benzinom i vatra zahvati intimne delove moje žene, jedva sam ugasio. I, eno je u bolnici. Strašno. – Jeste strašno. Ali, gledaj to sa druge strane. Ti si jedini čovek na svetu koji je zapravo video pi*kin dim.

Muž i žena žive odvojeno jer je muž na privremenom radu u Francuskoj. Posete kući su retke, za vreme velikih praznika i u vreme godišnjeg odmora. Žena je bila jako mlada kada je muž otišao i samim tim veoma neiskusna. Došao muž kući za Novu godinu i Božić, poželeo se žene i svaki momenat koristi da sa njom provede romantične trenutke. Posle svake noći konstatuje da je veoma moćna u krevetu, maštovita, čulna i vešta. Ni traga od one neiskusne, stidljive i nespretne žene kakva je bila kada je krenuo u Francusku posle venčanja. Skupi muž hrabrost da je pita: – ‘ajde objasni mi kako si i gde naučila da ovako vodiš ljubav. – Moram da ti priznam, stalno sam gledala po*niće i sve to naučila preko televizije. – Ma idi ti u mate*inu, laži nekog drugog. Ja stalno gledam fudbal pa ne umem da igram kao Maradona.