Posted in Vicevi o Zemuncima

Mali Zemunac dobio keca

Mali Zemunac je u školi prosto nemoguć i niko ne može da ga obuzda. Stalno ima problema sa disciplinom, o učenju niko više i ne govori. Jednog dana pozove razredni starešina roditelje na razgovor i saopšti im da je ovaj put morao da mu da jedinicu iz vladanja, ali želi da pitaju malog Zemunca za razlog, neka im on sam kaže. Dodju roditelji kući i postave mu jednostavno pitanje: – Zašto si dobio jedinicu iz vladanja? Mali Zemunac, klateći se na stolici, razvlači žvaku i mrzovoljno odgovori: – Udarao sam glavom o zid. Majka preneražena zavapi: – Pobogu, nesrećo jedna, zašto si udarao glavom o zid? – Kevo brate, š’a je sa tobom? To nije bila moja glava.

Posted in Vicevi o Cigi

Ciga i „Ratna pobeda“

Učestvuje Ciga u vojnim manevrima dok je služio vojni rok i kada je ponestalo municije, kapetan naredi vojnicima da odu do skladišta i donesu. Cigin zadatak je bio da čuva „liniju fronta“ od napredovanja „neprijatelja“. Kapetan mu poveri šlem i tri bombe u slučaju „neprijateljskog napada“. Ciga ko Ciga pa kaže: – Druže kapetane, dj ti meni tri šlema i bombu. Kapetan popusti jer zna da samo gubi vreme ako se upuisti u diskusiju sa Cigom. Kada su se vratili kapetan i vojnici a ono brdo oružja i municije, uniformi i gomila „neprijateljskih“ vojnika oko Cige. Zaprepašćeni pridju da vide šta se dešava i imaju šta da vide. Ciga vrti tri šlema i viče: – Bate, sad igramo po gaće, aj’ pogodi gde je bomba!!!

Posted in Vicevi o Perici

Perica se malo ze*nuo

Perica iz dosade smišlja nestašluke i krene biciklom da se vozika ne bi li sreo policajca da ga malo začikava. Vozi on i ugleda policajca , zaustavi bajs, pridje i pita: – Mogu li nešto da vas pitam? – Kako da ne. Šta je problem? – Zapravo, pogodite koja je razlika izmedju vas i tramvaja? Policajac se nasmeši, ipak je Perica samo dete, pa mu kaže: – Ne, ne znam. A koja je razlika? – Tramvaj je plavlji od vas. Ha, ha, ha… Policajac sada ljutito: – A znaš li ti Perice koja je sličnost tebe i tramvaja? Perica se zbuni: – Aaaa, koooojaaa? – I ti i tramvaj idete u stanicu.

Posted in Vicevi o Perici

Kazna za Pericu

Piše učiteljica na tabli, Perica pažljivo prati čas ali, primeti nešto ispod učiteljicine podignute ruke i glasno prokomentariše: – Pa vi učiteljice nemate dlake ispod leve ruke. Učiteljica se postidi i pobesni: – Spakuj stvari i idi kući. Nastava je za tebe danas završena. Sutradan ista situacija samo što je učiteljica podigla desnu ruku i Perica opet glasno primeti da nema dlaka. Učiteljici prekipelo pa ga pošalje kući, ovaj put na nedelju dana. Grdili ga i kaznili kod kuće i kada se Perica vratio u školu, odlučio je da ćuti. Ali… Učiteljici ispadne olovka na pod, Perica krene da je podigne, medjutim učiteljica se već sagla i Perica vidi šta se dešava ispod suknje. Učiteljica pocrvene ali Perica ode do klupe i krene da pakuje stvari. Strepeći da će reći šta je video ipak ga strogo pita: – Kuda si ti krenuo? – Izvinite, ne smem da kažem, ali vi znate šta sam video tako da je za mene ova školska godina završena.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša se podmladila…

Zaželi plavuša da izgleda mladje i uradi tretman za podmladjivanje lica. Zadovoljna svojim novim izgledom htela je da joj to neko i potvrdi. Udje u butik i pita prodavačicu: – Izvinite što vas davim ali, šta mislite koliko godina imama? – Mislim oko 35-36. – Zapravo imam 50. Hvala vam. Ode u supermarket i na blagajni opet isto pitanje: – Izvinite, važno mi je. Šta mislite koliko imam godina? – Mislim da imate najviše 40. – Hvala vam, ipak imam 50. Zadovoljna što je tretman uspeo ode na autobusku stanicu i nije mogla da odoli pa upita dedu koji čeka autobus na klupi isto pitanje. – Ja sam star, jako loše vidim ali imam bogato iskustvo i umem jednom metodom da utvrdim ženine godine. Zavučem ruku, opipam pi*kicu i tačno znam. Radoznalost je bila jača, oni sami, niko ne gleda i pristane na dedin eksperiment. Zavuče deda ruku, opipava, mazi, i tako oko pet minuta pa kaže: – Imate 50 godina. – Ju, svaka čast, kako ste pogodili? Deda šeretski odgovori: – Bio sam iza vas u supermarketu.

Posted in Vicevi o Cigi

Ciga iskoristio priliku

Skuplja Ciga kartone iz kontejnera ispred jedne beogradske zgrade i povremeno baci pogled prema stanu na prvom spratu gde zgodna žena pere prozore. U jednom momentu žena izgubi ravnotežu i padne naglavačke pravo u kontejner. Zadigla se suknja, noge baš kako treba i Cigi se dopadne taj prizor pa krene u akciju. Je*e Ciga pa sve pršti, kad sa prozora sa koga je žena pala, srećom nepovredjena, viče njen muž iz sveg glasa: – Ostavi je idiote, šta to radiš? Ciga, ne prekidajući uživanje, povika: – Pa što si je bacio? Vidi koliko je još dobra!!!

Posted in Vicevi o Perici

Iskreni Perica

Sedi Perica u dnevnoj sobi, malo gleda televiziju, malo igra igrice a njegov otac sve vreme u tišini čita novine. Iako priželjkuje da mu se otac malo posveti, ne sme da ga prekida u čitanju. Kada je otac stigao do biznis strane Perica se ponada da će uskoro da mu se pridruži ali, umesto toga otac pročita da vrednost deonica pada i glasno opsova: – Je*o ti pas mater. Perica se prepade misleći da je nešto skrivio i da se njemu otac obraća pa brzo odgovori: – Nije tata, stvarno nije. Komšija je, eno ga u dvorištu je..!

Posted in Vicevi o Perici

Kad Perica posluša

Perica je stalno u školi na času zapitkivao učitelja ili imao po nešto da doda kada ovaj govori i ometao nastavu. Učitelj ga opominjao, molio, kažnjavao, slao kući, kod direktora. Perica je i dalje ometao učitelja u radu. Učitelj nije više imao kud i pošalje Pericu kod psihologa na razgovor. Nakon nekoliko razgovora, psihologu uspe da ubedi Pericu da, kad god ima potrebu da nešto kaže, u sebi najpre izbroji do sto, i to će mu pomoći da se uzdrži. Jednog hladnog i kišovitog dana učitelj je seo pored peći u uglu učionice i ugleda Pericu kako miče usnama a da se ništa ne čuje, i zabrinuto mu se obrati: – Perice, jesi li dobro? Perica nastavi, ovaj put glasno: – Devedeset osam, devedeset devet, sto, gori vam džemper.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša rešava „slučaj“

Javila se plavuša na konkurs za upis na Policijsku akademiju. Upis nije ni malo lak jer su visoki kriterijumi. Neophodne su izvanredne fizičke sposobnosti ali i zavidno opšte obrazovanje. Došao plavušin brat, zaposlen u Policiji da pronadje vezu. Sretne inspektora, svog prijatelja koji je član Komisije za testiranje kandidata i zamoli ga da malo obrati pažnju. Inspektor postavi plavuši pitanje: – Šta je to algoritam? – Alga koja je uhvatila ritam. – A ko je bio Gavrilo Princip? – Možda onaj što je ubio švedskog političara Kenedija? Inspektor prevrne očima i sa nadom da će bar ovo da zna, postavi i poslednje pitanje: – Ko je ubio Isusa? Plavuša izgubi svaku nadu i prizna da ne zna. – Dobro, idite i javite kada pronadjete odgovor. Izlazi plavuša ipak srećna i kaže bratu: – Super, šef mi je već dao da rešim prvi slučaj ubistva.

Posted in Vicevi o Cigi

Radoznali Ciga

Slučajno se Ciga nadje u psihijatrijskoj bolnici i radoznalo se obrati jednom od lekara: – Gosp’on doktor, kako znate ko treba da ostane da ga lečite? Doktor je bio baš raspoložen da objasni Cigi kako to funkcioniše: – Misliš Cigo kako utvrdjujemo ko je lud? Jednostavno, Uvedemo ga u kupatilo sa punom kadom vode i damo mu kašiku i kantu da što pre isprazni kadu. Ciga sav važan misleći da je shvatio: – A, razumem. Normalan koristi kantu. – Ne, normalan izvuče čep iz kade. Biraj Cigo koja ti soba odgovara.