Rešila plavuša da malo ode u provod u Las Vegas i to naravno mora avionom, jer hoće što pre da stigne… Nazove plavuša aerodrom da se raspita o polascima,  ceni karte i ostalim  pojedinostima. – Dobar dan, interesuje me kada mogu da putujem Las Vegas, jako mi se žuri. – Imamo letove jednom nedeljno. – Budite ljubazni recite mi koja je cena karte? – Dvesta dolara. – Hvala. Još samo da vas pitam, koliko traje let? Odgovara službenica: – Samo trenutak gospođice… Plavuša odgovori: – Uhh tako brzo, Hvala! I SPUSTI slušalicu.

Perica imao zabranu izlaska iz kuće, pa smisli i pita tatu da se zajedno prošetaju. Odluči tata da izadje u grad sa Pericom da šetaju i da se druže. Možda će da odu i u bioskop, nekako tata stalno ima posla i ne posvećuje Perici dovoljno pažnje, pa pomisli možda će pozitivno uticati na Pericu.  Šetajući naidju na školu i Pericin tata posramljeno pita sina: – Lepa i velika škola. Zar ne Perice? – Da, tata. – Čini mi se da je to škola u koju ti ideš. – Da tata. – Nešto mi je poznata. – Da tata. – E, pa da, vidiš Perice i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – A Perica će na to: Sad mi je jasno zašto mi učitelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Šetaju Ciga  i komšija po selu a na putu gov*o. Ciga  će komšiji: – Komšo, da li bi  pojeo ovo  za 500 evra? Misli komšija: – Jeste gadno, ali malo se zažmurim i ostane 500 evrića. Pojede komšija gov*o, uzme 500 evra od Cige i nastave da londraju. Misli komšija: “ Za 500 evra i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Ciga da  razglasiti po  selu da sam pojeo govno i svi će da me zezaju do kraja života.“ Misli i Ciga: “ Baš sam glup! Ovom je bilo malo gadno dok je pojeo gov*o i sada ima mojih 500 evra.“ Šetaju oni dalje i naidju na još jedno i kaže komšija: – Cigo, a da li bi ti sad pojeo za 500 evra ? – Ma ‘oću. I tako Ciga pojede gov*o i komšija mu da 500 evra. Nastave dalje, kad će Ciga: – Crni komšija što smo blesavi, pojedosmo po gov*o, a niko ništa nije zaradio. – Nema veze , važno je da se pare obrću, kažu da su se tako svi obogatili!

Venčali se Ciga i Cigina cura, otišli posle venčanja u svoju trošnu kućicu, Ciganka doterala jedan ćošak i glumi da im je to spavaća soba. Spremila Ciganka i prozirnu spavaćicu što je dobila od gospoje kojoj sprema stan, stavila nekoliko kapi „mirisa“ i koketno i mazno kaže Cigi pre prve bračne noći: – Neće da se ljutiš da ti nešto kažem? – Neću da se ljutim, tol’ko te volim da neću da se ljutim. – Znaš komšiju Milojka? – Znam, idemo na pivo. – Epa, uzeo mi nevinost pre udaje. – Ne sekiraj se, meni je uzeo čekić i testeru još onomad i nikako mi nije vratio.

Otišao Perica u školu i na času matematike učiteljica ga izvede pred tablu da rešava zadatke. Muči se Perica ali, ne ide nikako. Učiteljica bila dobre volje tog dana pa mu zada lakši zadatak. I, ništa. Nema pojma Perica. Pošto nije imala izbora, učiteljica upiše Perici jedinicu iz matematrike. Stiže Perica kući i mama ga pita: – Kako je bilo u školi? – Imam mama dobru i lošu vest. – Kaži prvo dobru vest. – Dobio sam peticu iz matematike. – Bravo Perice, a koja je loša? – Loša vest je da je to laž.

Pericina molitva: Pozvali prijatelje Pericini roditelji na ručak nekim svečanim povodom, okupili se za stolom i kako pravila nalažu, neko treba da izgovori molitvu. Perica je tog dana bio specijalno „nadahnut“ pa se ponudio da baš on izgovori molitvu. Roditelji se slože sa njegovom željom pa mu mama kaže: – Izvoli Perice, nadam se da nisi zaboravio neki deo. – Nisam, sve sam zapamtio. I Perica u dahu izgovori: – Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci iako su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti sinu naših prijatelja što se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Opasan Zemunac: Radili zajedno u firmi dva Zemunca i jedan pozove onog drugog prvi put u kuću. – Ženo, brate, skuvaj nam po jednu kafu. – Jes, boli me du*e, kuvaj sam, tvoj je gost. Zemunac pita taštu. – Ne pada mi na pamet – kaže ona. I tako svi ukućani redom, niko ne zarezuje Zemunca dva posto. Ostane kolega malo i ode kući. Pozove on kolegu kod njega. Čim su ušli, drugog Zemunca žena  im skida cipele, kafa je već gotova i pićence ih čeka. Svi samo lete oko njih. Prvi Zemunac ćuti i čudi se i na kraju će: – Kako si to uspeo, da te svi ovako poštuju i slušaju? – Lako brate. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji.  Kažem  mu „Mačak, briši odatle, ili ćeš dobiti žuti karton“ . Mačak ništa, samo spava. I dam ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem „Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan  žuti karton“. I ništa, mačak ne reaguje i dam mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja kući treći dan, mačak opet u mojoj fotelji. Tu se ja opasno naljutim i kažem mu „E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton“. Mačak ništa, ja uzmem pušku i ubijem ga. – Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? – Pa brate, svi imaju PO DVA ŽUTA KARTONA!

Perica mlati pare: Vrati se Peričin otac sa puta kući, a majka je baš tada bila sa ljubavnikom u sobi. Kada je čula da se muž vratio, ona brzo zatvori ljubavnika u orman.  Perica je sve to video, pa je stao pred orman: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 evra, ja ću reći tati da se sakrivate u ormanu!“ Čovek se uplaši pa mu brzo plati. Posle nekoliko minuta Perica se vrati i i traži medu nazad. Ovaj ga vrati. Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 evra, ja ću reći mome tati da ste tu!“ Čovek opet plati. I Perica zaradi velike pare. Kad je majka čula šta je Perica uradio: – Perice, to što si uradio je greh! Odmah idi u crkvu da se ispovediš! Perica trknu u crkvu i ode na ispovest. Pop ga pita: – Sine moj, koji je tvoj greh? A Perica i dalje ganja svoju priču: – ‘ocete li da kupite mog medu?“ A pop: – Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!“

Vozi plavuša toliko pijana da ne zna gde se nalazi. Policajac ugleda auto koji ide levo- desno i ruši retrovizore na parkiranim automobilima uz ulicu. Policajac brže bolje digne palicu STOP i zaustavi auto. Auto jedva nekako stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana.  Policajac joj kucne na prozor, plavuša jedva uspe da ga spusti pa pita: – Izvolite, hik… – Gospođo, znate li šta ste uradili? Plavuša ga bledo pogleda, a on nastavi: – Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao… razlog je jasan, alkohol. Plavuša srećna odgovori: – Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!

Plavuša ulazi u kockarnicu a tamo stoje dva krupijea kraj stola s kockama. Stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20 hiljada evra i kaže: – Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće. Krupijei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikne: – Hajde drage kockice, mami treba nova garderoba! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupijea vičući: – Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode. Krupijei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga: – Koji je broj dobila? A drugi odgovara: – Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!