Šetaju Ciga  i komšija po selu a na putu gov*o. Ciga  će komšiji: – Komšo, da li bi  pojeo ovo  za 500 evra? Misli komšija: – Jeste gadno, ali malo se zažmurim i ostane 500 evrića. Pojede komšija gov*o, uzme 500 evra od Cige i nastave da londraju. Misli komšija: “ Za 500 evra i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Ciga da  razglasiti po  selu da sam pojeo govno i svi će da me zezaju do kraja života.“ Misli i Ciga: “ Baš sam glup! Ovom je bilo malo gadno dok je pojeo gov*o i sada ima mojih 500 evra.“ Šetaju oni dalje i naidju na još jedno i kaže komšija: – Cigo, a da li bi ti sad pojeo za 500 evra ? – Ma ‘oću. I tako Ciga pojede gov*o i komšija mu da 500 evra. Nastave dalje, kad će Ciga: – Crni komšija što smo blesavi, pojedosmo po gov*o, a niko ništa nije zaradio. – Nema veze , važno je da se pare obrću, kažu da su se tako svi obogatili!

Venčali se Ciga i Cigina cura, otišli posle venčanja u svoju trošnu kućicu, Ciganka doterala jedan ćošak i glumi da im je to spavaća soba. Spremila Ciganka i prozirnu spavaćicu što je dobila od gospoje kojoj sprema stan, stavila nekoliko kapi „mirisa“ i koketno i mazno kaže Cigi pre prve bračne noći: – Neće da se ljutiš da ti nešto kažem? – Neću da se ljutim, tol’ko te volim da neću da se ljutim. – Znaš komšiju Milojka? – Znam, idemo na pivo. – Epa, uzeo mi nevinost pre udaje. – Ne sekiraj se, meni je uzeo čekić i testeru još onomad i nikako mi nije vratio.

Vozi Ciga starog jugića, zagleda se u neki kontejner sa kartonima i razmišlja da li da stane da ih pokupi i udari u ležećeg policajca. Otpadne mu zadnji desni točak i on se iznervira jer je ostao bez prevoza. Teško da će krntiju da popravi. Osvrće se da vidi ko će da mu pomogne i u blizini vidi policajca. Ciga nema pojma u šta je udario pa pita policajca: – Šta je ovo? Kakva je to zaje*ancija na putu? Policajac mu ozbiljno odgovori: – To je Cigo ležeći policajac. Ciga u čudu: – Pobogu, pa što ste kolegu sahranili nasred puta!

U pshijatrijsku kliniku stiže doktor specijalista ginekologije razbarušene kose, iskolačenih očiju, sav se trese, nešto mrmlja, potpuno isvrpljen. Dijagnoza – nervni slom. Psihijatar mu se brižno obrati: – Šta vam se dogodilo kolega? – Radio sam redovnu smenu, žena koliko nećeš, jednom se omaklo, drugoj promaklo i kada sam završio, zamoli me kolega da ga zamenim popodne. Opet isto, sve te pi*ke i sve te priče. Završim i drugu smenu, jave mi za noćno dežurstvo. Strašno, opet sve te pi*ke i izdržim ja i noćno dežurstvo. Ujutru krenem konačno kući da spavam i odlučim da svratim na jedno žestoko, da me malo razdrma. I onda, i onda se to dogodilo… – Šta se dogodilo kolega? Jecajući reče: – Sedim za šankom, pijuckam piće i, i ,i , – I? I hoćete li da mi kažete? – I prilazi mi Ciganka i traži deset evra da mi pokaže pi*ku.

Ciga lenj, ne radi ništa, leži, sedi ispred kuće i posmatra svet oko sebe. Ali, kada deca zakukaju da su gladna, Ciga nema izbora, ode da pozajmi pare od bilo koga ko hoće da mu da pozajmicu. Onda nešto malo raducka, zaradi koju crkavicu, vrati dug pa opet leži, sedi, opet deca plaču, i tako u krug. Medjutim, komšiji u kućerku do njegove kuće nikako da vrati pare. Lupa jednog dana komšija, i njemu zapelo sa parama i Ciga otvori: – Kad ćeš ti bre da mi vratiš one pare što sam ti pozajmio? I meni je sad došlo do guše. Ciga, mrtav ladan odgovori: – Epa, kad nemam ja bi ti vratio, a kad imam trebaju i meni.

Cigina žena: Došla televizijska ekipa u cigansku mahalu da snimi stanovnike mahale i njihov specifični način života. Izmedju ostalog, ekipu novinara je zanimalo kada su Cigani najbolje živeli. Jedna novinarka se obrati Ciganki koja je najviše bila zainteresovana za razgovor: – Da li bi nam opisali kako ste nekada živeli? Sva ozarena Ciganka je opisala: – Super smo živeli. Kupovala sam mužu, kupovala deci, kupovala sam sve što je trebalo i za kuću i za jelo. Mnogo smo lepo živeli. Pita novinarka Ciganku: – Pa dobro, to je lepo. A kako živite danas? Jeste li zadovoljni? Ciganka tužno: – Nikako se ne živi. Nema ništa, ne mogu ništa da kupim. – A zašto je to tako? – Paaa, kamere su na sve strane.

Cigina ćerka sekretarica: Razdvaja Ciga gvoždje od bakra ispred svoje kuće kad naidje poštar: – Cigo, imam pošiljku za tebe ali, treba da mi potpišeš da si je primio. Ciga objašnjava poštaru: – Mi Cigani smo nepismeni a i vidi kak’e su mi ruke, ukaljaću ti papire. Nego, da zovnem ja moju ćerku Kasandru da ona primi. Pojavi se Kasandra, preuzme pošiljku, objasni da je i ona nepismena ali, staviće kružić. I tako Kasandra stalno prima poštu za Cigu, stalno stavlja kružić i sve bude u redu. Neko vreme nije stizala pošta za Cigu i posle nekoliko meseci stiže poštar i opet Ciga zove Kasandru, a ona ovog puta stavi krstić umesto kružića. Poštar radoznao: – Zašto se Kasandra sada ovako „potpisuješ“? – E, pa, ja sam se udala od kada si bio poslednji put. Promenila sam prezime.

Ulazi Ciga pijan u kafanu i obraća se konobaru: – Daj mi, hik, jednu rakiju. – Ne može, ne služimo pijane goste. Izadje Ciga i vrati se posle nekoliko minuta: – Jednu rakiju, hik i …. – Rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Opet ode Ciga i opet se vrati. – Rakiju… – Što si dosadan, ne može i kraj. Uporan Ciga: – Mogu li, hik da te pitam nešto? – Ajde pitaj. – Postoji li, hik, kafana, hik, u kojoj ti ne radiš?

Oženio se jako mlad Ciga a njegova rodbina šapuće, smejuljeći se i sprdajući sa njegovim sek*ualnim neiskustvom. Načuo je Ciga da mu se rugaju ali se uzdržao da ne kvari svadbu i sreću što sada ima ženu. Kada se svadba završila pridje mu stric i bezobrazno mu kaže: – Jako si mlad i neiskusan pa ako u prvoj bračnoj noći nešto ne budeš znao kako treba… Ma, evo ti moj broj telefona pa zovi ako nešto zapne, da te podučim i pomognem… U gluvo doba noći, dok se rodbina još veselila, zazvoni stricu telefon a on sav važan uključi spikerfon da i rodbina čuje i javi se mladom Cigi: – Eto, znao sam da će ti trebati moja pomoć. Gde je zapelo? Ciga mu pobedonosno odgovori: – Ma striče, ova moja mlada ne zna da mi po*uši, pa dodji, molim te da joj pokažeš.

Ušao Ciga u ordinaciju i žali se doktoru: – Bre doktor, imam strašni problemi sa Cigankom. – Koje tačno? – Se*sualne, gospodin doktor. – Kakvih? Moraš detaljno da mi objasniš da bih mogao da ti pomognem. – Evo, sad ćeš da vidiš. Izadje Ciga iz ordinacije, ode po svoju Ciganku, uvede je u ordinaciju i zaskoči je. Cepa Ciga, jednom, dva puta, nekoliko puta. Napravi malu pauzu da uhvati dah pa opet. Kada im je bilo dosta, zapale cigarete, opruže se na krevetu u ordinaciji a doktor u apsolutnom šoku. Ne veruje svojim očima: – Objasni mi Cigo, i kakav je to problem? – Uhh bre doktor, pa nemamo gajbu….