Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša se podmladila…

Zaželi plavuša da izgleda mladje i uradi tretman za podmladjivanje lica. Zadovoljna svojim novim izgledom htela je da joj to neko i potvrdi. Udje u butik i pita prodavačicu: – Izvinite što vas davim ali, šta mislite koliko godina imama? – Mislim oko 35-36. – Zapravo imam 50. Hvala vam. Ode u supermarket i na blagajni opet isto pitanje: – Izvinite, važno mi je. Šta mislite koliko imam godina? – Mislim da imate najviše 40. – Hvala vam, ipak imam 50. Zadovoljna što je tretman uspeo ode na autobusku stanicu i nije mogla da odoli pa upita dedu koji čeka autobus na klupi isto pitanje. – Ja sam star, jako loše vidim ali imam bogato iskustvo i umem jednom metodom da utvrdim ženine godine. Zavučem ruku, opipam pi*kicu i tačno znam. Radoznalost je bila jača, oni sami, niko ne gleda i pristane na dedin eksperiment. Zavuče deda ruku, opipava, mazi, i tako oko pet minuta pa kaže: – Imate 50 godina. – Ju, svaka čast, kako ste pogodili? Deda šeretski odgovori: – Bio sam iza vas u supermarketu.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša rešava „slučaj“

Javila se plavuša na konkurs za upis na Policijsku akademiju. Upis nije ni malo lak jer su visoki kriterijumi. Neophodne su izvanredne fizičke sposobnosti ali i zavidno opšte obrazovanje. Došao plavušin brat, zaposlen u Policiji da pronadje vezu. Sretne inspektora, svog prijatelja koji je član Komisije za testiranje kandidata i zamoli ga da malo obrati pažnju. Inspektor postavi plavuši pitanje: – Šta je to algoritam? – Alga koja je uhvatila ritam. – A ko je bio Gavrilo Princip? – Možda onaj što je ubio švedskog političara Kenedija? Inspektor prevrne očima i sa nadom da će bar ovo da zna, postavi i poslednje pitanje: – Ko je ubio Isusa? Plavuša izgubi svaku nadu i prizna da ne zna. – Dobro, idite i javite kada pronadjete odgovor. Izlazi plavuša ipak srećna i kaže bratu: – Super, šef mi je već dao da rešim prvi slučaj ubistva.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuše krenule u izlazak

Plavuše: Velika žurka u noćnom klubu a sedamnaest plavuša dugo stoji ispred ulaza i nešto čeka. Prolazi vreme a one i dalje stoje. Počele su već da nerviraju sve koji dolaze i jedan momak iz obezbedjenja mahne policajcu koji dežura preko puta kluba da reši situaciju i raščisti gužvu. Pridje policajac plavušama i kaže: – Šta čekate? Pravite gužvu, ili ulazite ili razlaz. Jedna od njih mu odbrusi: – Umete li vi da čitate? – Naravno, a zašto pitaš? – Vidite li onda šta piše na vratima? – Vidim, pa šta? – „Zabranjen ulaz ispod 18“ i mi čekamo da naidje još jedna.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša navija sat

Plavuša: Pokvario se sat nekoj plavuši i ona ga donela u radnju za popravke satova. Obratila se sajdžiji rečima: – Molim vas da mi promenite bateriju. Sat je stao i ne radi. – Sajdžija se malo začudi: – Ali gospodjice, vaš sat ne radi na baterije već je mehanički. – Šta ja sada da radim? – Pa, pobogu, to je sat na navijanje. Plavuša presrećna što je rešila problem, sat je joj je važan jer je uspomena, zahvalila se sajdžiji: – Hvala vam mnogo što ste mi objasnili i poče da navija: Zvezda, Zvezda, Zvezda…

Posted in Vicevi o Plavušama

Opasne plavuše, ali cvrc

Ušao slep čovek u kafić gde su sve zaposlene i gošće plavuše. Nije znao za taj podatak i obrati se šankerici: – Želite li da vas malo nasmejem i ispričam vam jedan vic o plavušama? U kafiću muk a šankerica mu odgovori: – Pre nego što ispričate vic dužna sam da vam dam neke informacije. Naime, konobarica je plavuša, ja sam plavuša i imam 100 kilograma i crni pojas. Za susednim stolom sedi plavuša koja trenira bacanje kugle, pored nje sedi policajka, na ulazu izbacivačica, naravno plavuše. Da li ste sigurni da ipak želite da pričate vic o plavušama? – Sada više ne. Da ispričam pa da moram PET puta da objašnjam.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša vruće, hladno

Sedi plavuša u restoranu, pijucka piće i čeka ručak. Pozove konobara i zamoli ga: – Molim vas, da li biste isključili klimu, malo je sveže? – Naravno, odmah. Nakon nekog vremena, pozove plavuša opet konobara: – Izvinite, sada je malo vruće. Uključite klimu. – Nikakav problem, vama na usluzi. I tako nekoliko puta maltretira plavuša konobara a za to vreme gost za susednim stolom posmatra, sluša, čudi se, čak se i nervira: – Pobogu, zašto dozvoljavaš da te tako maltretira? Uključi, isključi, uključi… Konobar mirno odgovori gostu: – Ne brinite, mi i nemamo klimu.

Posted in Vicevi o Plavušama

Plavuša ne radi po mraku

Plavuša razgovara sa kolegom u kancelariji o odlasku na godišnji odmor ali, kako nije vreme da ga dobiju kaže kolega: – Mogu i ovde da probam da se odmorim. Začudjena plavuša pita kolegu: – Kako ćeš to da izvedeš? – Evo kako. Popne se kolega na ormar, zakači se nogama za vrh ormara i obesi se naglavačke. Ušao direktor u kancelariju, video neobičan prizor i pita: – Šta to radiš čoveče? – Postao sam sijalica. – Uzmi ti nekoliko slobodnih dana, ohladi glavu pa dodji na posao. Skoči on, skupi prnje i krene prema vratima. Za njim hitro krene i plavuša. – Kuda si ti krenula?-pita direktor. – Idem i ja. Kako ću da radim u mraku?

Posted in Vicevi o Plavušama

Nadala se plavuša

Primila plavuša u svoju kuću mladog i zgodnog veterinara kao podstanara jer je dobio posao u njenom selu. Prve večeri, kada su obavili sve pripreme i krenuli svako u svoju sobu na spavanje obrati se mladi veterinar plavuši: – Gospodjo, mirno spavajte, ja sam džentlmen. Ode razočarana plavuša da spava i kada je ujutru ustala skuvala kafu, spremila doručak i nakon toga ponudila veterinaru da obidje njeno dvorište. Krenuli oni u obilazak i veterinar zastane pored kokošinjca: – Samo četiri koke a čak dva petla. Čudno! – Da, da. – Vidite, onaj mali gazi ko lud sve koke, mogla bih na takmičenje da ga vodim. – A onaj drugi? – E, on je džentlmen. KAO VI.

Posted in Vicevi o Plavušama

Trideset i plavuša…

Polagala plavuša vozački ispit i razočarana dodje kod drugarice, takodje plavuše, da se smiri i izjada jer opet nije položila. – Ne mogu da razumem ove članove Komisije. Vozila sam baš kako su mi govorili, poštovala sve propise a ipak su me oborili. – Dobro, a šta su rekli da je razlog? – Nisu ništa rekli. Ušla sam u kružni tok, na početku je bio znak 30. Ja sam vozila trideset krugova kako je pisalo a oni su samo rekli da nisam položila. Drugarica da je uteši: – Šta ćeš? – Verovatno si se zabrojala.

Posted in Vicevi o Doktorima Vicevi o Plavušama

Plavuša se testira

Posumnjala plavuša da je trudna i javi se svom lekaru da proveri. Lekar joj objasni da je jako rano da se to pregledom utvrdi i preporuči da ode u apoteku gde može da kupi test za utvrdjivanje trudnoće. To je najpouzdaniji način. Posluša plavuša doktora, ode u apoteku i pita: – Da li imate test za utvrdjivanje trudnoće? – Naravno da imamo. – Molim vas recite mi, a da li su pitanja mnogo teška?