Rešila plavuša da malo ode u provod u Las Vegas i to naravno mora avionom, jer hoće što pre da stigne… Nazove plavuša aerodrom da se raspita o polascima,  ceni karte i ostalim  pojedinostima. – Dobar dan, interesuje me kada mogu da putujem Las Vegas, jako mi se žuri. – Imamo letove jednom nedeljno. – Budite ljubazni recite mi koja je cena karte? – Dvesta dolara. – Hvala. Još samo da vas pitam, koliko traje let? Odgovara službenica: – Samo trenutak gospođice… Plavuša odgovori: – Uhh tako brzo, Hvala! I SPUSTI slušalicu.

Vozi plavuša toliko pijana da ne zna gde se nalazi. Policajac ugleda auto koji ide levo- desno i ruši retrovizore na parkiranim automobilima uz ulicu. Policajac brže bolje digne palicu STOP i zaustavi auto. Auto jedva nekako stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana.  Policajac joj kucne na prozor, plavuša jedva uspe da ga spusti pa pita: – Izvolite, hik… – Gospođo, znate li šta ste uradili? Plavuša ga bledo pogleda, a on nastavi: – Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao… razlog je jasan, alkohol. Plavuša srećna odgovori: – Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!

Plavuša ulazi u kockarnicu a tamo stoje dva krupijea kraj stola s kockama. Stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20 hiljada evra i kaže: – Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće. Krupijei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikne: – Hajde drage kockice, mami treba nova garderoba! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupijea vičući: – Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode. Krupijei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga: – Koji je broj dobila? A drugi odgovara: – Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Veoma zgodna rasna plavuša dobila posao sekretarice u velikoj firmi. U CV-u je pisalo da je veoma sposobna i zainteresovana da uči. Medjutim, u praksi se pokazalo da je njeno znanje na nezavidnom nivou a sposobnosti koje su neophodne za sekretaricu skoro nikakve. Pošto je preporuke dobila od nekog veoma bitnog za firmu, plavušin šef je imao mnogo strpljenja da joj pokaže sve nijanse bitne za uspešno obavljanje njenog posla. Tako je jednog dana sedeo sa druge strane njenog stola i nešto joj objašnjavao kada je zazvonio telefon. Plavuša se apsolutno nije obazirala na zvonjavu, udubljena u ono što joj šef govori. Kad je šefu dojadila zvonjava nervozno je pita: – Hoćete li već jednom da se javite na taj telefon? Plavuša nonšalantno odmahne glavom: – A, ne, javi se ti! Kad god se javim tebe traže, mene niko ne zove na ovaj broj!

Napucana Plavuša muva Crnogorca – Jojj kako si mi sladak, kosa ti je tako lepa i glatka kao kod Italijana iz filmova, pa ti je lice tako lepo obrijano i glatko, kao da ti brada i ne raste,mmm losion je tako predivan, da me totalno omamljuje. Jojj pa to usko odelo ti je pre pre predivno, svaka oblina ti dolazi do izražaja, a parfem u kombinaciji sa losionom, ma nose me na sedmo nebo… Kad iz vedra neba joj Crnogorac odvali šamarčinu da je jadna plavuša pala nag gu*icu, a besni Crnogorac se prodera na nju: Je si li ti mala normalna? Kome ti napriča da je ped*er, ebem li ti oca?!

Šeta plavuša svog psa dosta dugo, a napolju sneg, hladno, desetak stepeni ispod nule. Mora da prošeta psa pre spavanja a smrzava se. U susret joj dolazi prijateljica i zastane da popričaju. Usred prijatnog razgovora plavuša se obrati prijateljici: – Izvini molim te, sada već moram da požurim kući. Prijateljica se malo iznenadi što tako naglo prekida prijatan razgovor, te je morala upitati: – Zašto toliko žuriš? Baš je prijatno hladno, zdrav vazduh. Odsutna plavuša snažno trlja ruke i ne odgovora. Prijateljica će opet: – A zašto toliko trljaš ruke, jel ti dobro? – Ma jeste, strašno mi zebu ruke, zato i žurim, izvini. – Pa zašto ne staviš ruke u džepove? – Ne mogu. Rukavice su mi u džepovima.

Ušla plavuša u avion u Beogradu koji leti za Beč. Sela je na prvo sedište koje je njoj odgovaralo, i to u prvoj klasi, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Kada je u avion ušao i putnik na čije sedište je sela plavuša, ona nikako nije htela da ustane i omogući mu da se smesti. Dotični je morao da se obrati stjuardesi za pomoć koja je plavuši objašnjavala da mora da se premesti na svoje mesto. Uzalud se stjuardesa trudila, plavuša je i dalje tvrdoglavo sedela na tudjem sedištu. Pozove stjuardesa pilota da reši problem, da se svi putnici smeste i da avion konačno poleti. Pilot se nagne i prošapće nešto plavuši na uvo na šta je ona skočila i hitro se smestila na svoje sedište u drugoj klasi. Iznenadjena stjuardesa začudjeno prati situaciju i pita pilota: – Hoćete li da mi odate tajnu kako ste uspeli da je za tren ubedite? – Samo sam joj rekao da prva klasa ne ide za Beč.

Dobro snabdeven butik, prodavačica zgodna plavuša, a izlog sredjen kao iz snova, prepun i elegantnih i atraktivnih modela. Nema žene, pa ni muškarca, da im nije privukao pogled. Ulaze, kupuju, izlaze sa bezbroj lepih reklamnih kesa punih haljinama, odelima. Jednog dana, jedna lepa dama ugleda u tom izlogu haljinu koju je morala da ima. Udje u butik i obrati se prodavačici plavuši: – Dobar dan, jako mi se dopala jedna haljina. – Izvolite, a koja? – Želim da probam onu u izlogu. Plavuša zgroženo: – Ali gospodjo, ne može. Morate da je probate u kabini.

Zaželi plavuša da izgleda mladje i uradi tretman za podmladjivanje lica. Zadovoljna svojim novim izgledom htela je da joj to neko i potvrdi. Udje u butik i pita prodavačicu: – Izvinite što vas davim ali, šta mislite koliko godina imama? – Mislim oko 35-36. – Zapravo imam 50. Hvala vam. Ode u supermarket i na blagajni opet isto pitanje: – Izvinite, važno mi je. Šta mislite koliko imam godina? – Mislim da imate najviše 40. – Hvala vam, ipak imam 50. Zadovoljna što je tretman uspeo ode na autobusku stanicu i nije mogla da odoli pa upita dedu koji čeka autobus na klupi isto pitanje. – Ja sam star, jako loše vidim ali imam bogato iskustvo i umem jednom metodom da utvrdim ženine godine. Zavučem ruku, opipam pi*kicu i tačno znam. Radoznalost je bila jača, oni sami, niko ne gleda i pristane na dedin eksperiment. Zavuče deda ruku, opipava, mazi, i tako oko pet minuta pa kaže: – Imate 50 godina. – Ju, svaka čast, kako ste pogodili? Deda šeretski odgovori: – Bio sam iza vas u supermarketu.

Javila se plavuša na konkurs za upis na Policijsku akademiju. Upis nije ni malo lak jer su visoki kriterijumi. Neophodne su izvanredne fizičke sposobnosti ali i zavidno opšte obrazovanje. Došao plavušin brat, zaposlen u Policiji da pronadje vezu. Sretne inspektora, svog prijatelja koji je član Komisije za testiranje kandidata i zamoli ga da malo obrati pažnju. Inspektor postavi plavuši pitanje: – Šta je to algoritam? – Alga koja je uhvatila ritam. – A ko je bio Gavrilo Princip? – Možda onaj što je ubio švedskog političara Kenedija? Inspektor prevrne očima i sa nadom da će bar ovo da zna, postavi i poslednje pitanje: – Ko je ubio Isusa? Plavuša izgubi svaku nadu i prizna da ne zna. – Dobro, idite i javite kada pronadjete odgovor. Izlazi plavuša ipak srećna i kaže bratu: – Super, šef mi je već dao da rešim prvi slučaj ubistva.