Pavle je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca da nasledi ogromno bogatstvo odlučio je da se oženi i započne da gradi novi život, sa svojom ženom i novom porodicom i uživa sa njom u tom bogatstvu. Na sastanku Izvršnog odbora firme primeti prelepu devojku, najlepšu koju je ikada video. Zaustavila mu je dah. Kada se pribrao, prišao joj i obratio rečima: – Znam da izgledam kao sasvim prosečan muškarac ali, nudim veoma udoban život i svu pažnju koju poželite jer ću biti bogati naslednik. Oduševljena devojka prihvati pruženu vizit-kartu i kaže mu videćemo se ubrzo. Nakon samo nekoliko dana postala mu je maćeha.

Takmičenje u vođenju Ljubavi: Napredovala tehnologija, veštačka inteligencija zamenjuje sve i svašta pa tako napravili naučnici robota, neuništivu sek* mašinu, sposobnu da sek*ualno zadovolji žene neograničeno dugo. Rešili oni da naprave eksperimentalno takmičenje i provere koja je žena najzahtevnija u sek*u, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i smestili ih u tri sobe. Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže: – „O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.“ Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže: – „O ne, ne može se izdržati više, ova sprava je nenormalna.“ Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica: – Je li gde bežila ti robot, za*ebanje nemaš, „a za bežanje imaš baterijo!“

Ljubavni vicevi: Mlad momak stasao i za se*sualni život ali je u dilemi kako i sa kim, odnosno kojom ženskom dan „probije led“. Bio je prinudjen da se posavetuje sa prijateljem sa bogatim iskustvom. Ovaj ga pogleda ispod oka zauzevši stav mudrog momka i sa visine mu kaže: – Da bi stekao samopouzdanje i zaobišao tremu koja jako loše utiče na se*sualni život, obavezno prvi put mora da bude savršen se*s. Sa tim u vezi iskusna žena je savršeno rešenje. – Dobro, da li zato što sve zna? – Ne, nego zbog vremena. – Ne razumem!!! – Se*s sa devicom traje sedam sati i jedan minut. – Tek sada ne razumem!!! – Evo ovako. Četiri sata je nagovaraš, jedan minut je*eš a ostala tri joj se izvinjavaš. To ubija samopouzdanje. Sa iskusnom ženom je sve puta dva, pola sata traje predigra, sat vremena traje se*s, uh, a dva sata ti minimum treba da se pribereš.

Tata je glavni: Žali se devojka majci da joj kasni već dva meseca i brižna majka kupi test za utvrdjivanje trudnoće. Test je pozitivan i majka dreknu da odmah kaže ocu ko je ta bitanga. Devojka obavi telefonski razgovor i ne dugo posle toga, pojavi se luksuzan auto ispred kuće, izadje ugladjeni gospodin i pojavi se na vratima. Kada je ušao, obrati se ocu: – Ja mogu ovako da rešim problem. Ne mogu da je ženim jer sam oženjen. Ali, ako se rodi devojčica dobiće apartmane na moru u mom hotelu. Ako se rodi dečak, dobiće 500 hiljada evra. Ako se rode blizanci, svakom ću dati po 250 hiljada evra. Medjutim, ako dodje do pobačaja… Otac, koji je sve vreme ćutao i slušao, prekine gospodina i jasno iznese svoje mišljenje: – Je*aćeš je opet.

Zabavlja se momak sa lepom devojkom, zaljubljen, izvodi je na lepa mesta, pažljiv je prema njoj. Toliko je pažljiv da je na jednom izlasku pitao: – Draga moja, baš me zanima da li si mami rekla sa kim se zabavljaš i gde izlaziš. Verovatno stalno o tome razmišlja, voleo bih da zna da si sa mnom sigurna. Tako bi tvoja mama bila mirnija. Devojka gotovo nezainteresovano odgovori: – Ne, nisam. Moja mama nije radoznala a nije mnogo ni brižna. – Ali, za razliku od nje, moj MUŽ je užasno ljubomoran i agresivan.

Snajka živi u siromašnoj porodici sa svekrom i svekrvom i želi da im se dodvori pa odluči da malo pospremi kuću. Pita da li imaju metlu a oni puka sirotinja, nemaju. Odseče snajka svekru kosu i napravi metlu. Malo kasnije zatreba joj četka ali, oni ni ne znaju šta je to pa ona odseče svekru bradu i napravi četku. I lepo sredi kuću. Izadje svekrva da potraži muža, nigde ga nema, a treba da ručaju. Ugleda ga na vrhu drveta, sedi pomalo uplašen. – Čoveče, šta radiš na drvetu, jesi li poludeo? – Nisam lud, nego snajka spominje da će da pravi kolače pa sam se sklonio, možda joj zatrebaju jaja.

Staje taksista na navedenoj adresi i prima elegantnog gospodina. U toku vožnje obraća se gospodin taksisti kada su prolazili pored nekog kluba sa crvenim svetlima, sumnjivog po svemu. – Molim vas, zaustavite taksi. Daću vam 200 evra da izvedete onu zgodnu damu u ljubičastoj haljini iz kluba. Vidite li je? Upravo ulazi a to je definitivno moja žena. Taksista se rado prihvati zadatka, dodatna zarada. Malo li je 200 evra? Ušao taksista i posle nekoliko minuta izlazi gurajući ženu, vuče je za kosu, udara i psuje kao kočijaš. Putnik u taksiju obrati pažnju na ženu i shvati da to nije njegova, ima plavu haljinu i povika taksisti: – Pobogu, prekini, nije to moja žena!!! Zadihani taksista: – Tvoja nije ali MOJA jeste, samo strpljivo, da završim pa idem po tvoju.

Vraća se švaler sa posla i čeka ručak . U predsoblju vidi kaput i obuću a da nisu njegovi. Razočaran što neće odmah da ruča i sa svojom ženom, ulazi u kuću i čuje neobične zvuke iz spavaće sobe. Kad tamo, neki čovek stavio ruku na uvo a drugu na ženinu si*u. Mužu ništa nije jasno pa pita: – Šta bre to radiš? – Ja? Slušam muziku. – Ma kako to slušaš muziku drpajući moju ženu? – Pa evo, probaj i ti. Uradi muž kako mu je rečeno ali… – Ne čujem ništa. – Eeee, nisi stavio ku*ac u utikač.

Nakon četrdeset godina staža Bosanac odlazi u penziju. Od jedne koleginice dobije sat sa posvetom, od druge futrolu za naočari, a treća, zgodna brineta kaže da bi najviše volela da dodje kod nje na doručak. Prihvati Bosanac poziv i dodje kod nje a ona ga uhvati za ruku, odvede u spavaću sobu i priredi nezaboravan se*s. Nakon toga zaista spremi doručak i pruži mu 50 evra. Iznenadjen potpuno: – Šta je sve ovo? – Rekla sam mužu da ideš u penziju i on mi je predložio da ti dam 50 evra umesto poklona da kupiš šta ti želiš. Doručak je i se*ks moja ideja.

Voleli se Mujo i Fata, venčali i živeli lepo i srećno. Medjutim, u jednom razgovoru Fata je htela da čuje od Muje da je lepa, zgodna, pametna i tako joj dokaže da mu je još uvek privlačna. Netaktičan Mujo joj ipak iskreno rekao da je debela i da treba malo na dijetu. Sve to Mujo pričao svom prijatelju koji ga upita: – I, šta se desilo? – Ne pitaj, nekoliko dana je nisam uopšte video. Tek posle 6-7 dana samo malo, i to na desno oko.