Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu  i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka: – Reci mu ti Lalo, upravo te brije….

Razbolela se stara Leskovčanka, leži dugo u postelji i konačno od sve dece dodje unuk da je obidje. Razgovarali su o njenoj bolesti, njenim potrebama, o tome ko joj sve priskače u pomoć i na kraju baba kaže unuku: – Nego sinko, s’g ću ti kažem na koje ja mislim dok ležim. – Kaži baba, sve što mogu da učinim, učiniću. – Ću ti kažem moju poslednju želju. – A koja ti je poslednja želja? – K’d umrem, sa’ranite me u podrum i toj pored oni burići sas rakiju. – Pobogu, kako u podrum? Zašto tamo? – Pa tako ću budem sigurna da će dolazite, pi*da li vam materina.

Približava se Nova godina i dogovore se dva Bosanca da je dočekaju u lokalnoj birtiji. Otišli oni, zaseli, i dobro se zarakijali. Kada su savladali prvu litru, a i ona njih, upita jedan Bosanac drugog:  – Jel’ jarane, šta je teb’ draže, se*s ili Nova god’na? Drugi Bosanac ga mutno pogleda, malo kao razmišlja a onda i ispali k’o iz topa: – Nova god’na, jašta! Prvog Bosanca je odgovor baš zbunio i začudio i pita: – Pa što Nova god’na, jarane? Ovaj duboko uzdahne i i tužno odgovori: – Pa nekako mi Nova god’na češće dolazi!

Naravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Misli Piroćanac kako sad da podmaže šarke da kapija ne škripi a nema nikakvog ulja u kući. Doseti se Piroćanac i naredi sinu da uzme flašu, ode kod komšije i kupi ulje za podmazivanje. Sin se snebiva, još nije naučio piroćanske štosove, pa pita oca: – Kako da kupim bez para? Otac prilično siguran da će moći bez para: – Samo ti idi sine, ne trebaju ti pare. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori: – Tatko nije dao pare. – Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad. Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu i reče: – Komšija neće da pokloni ulje, traži da mu platimo. Piroćanac uze flašu, nagnu je nad šarku i odgovori sinu: – Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i nakon jako kratkog vremena ona shvati da on ubrzano diše i koluta očima. Očigledno je da se približava vrhuncu i u strahu od začeća Crnogorka viknu: – „Nemoj u me, nemoj u me.“ Crnogorac ljutito povika: -„No, ću u se.“ U isto vreme u Vojvodini ljubav vode Sosa i Lala. Sosa takodje primeti da će Lala uskoro da doživi vrhunac pa u strahu povika da ga opomene: – „Nemoj Lalo, nemoj unutra – zatrudneću. Nismo to planirali“ A Lala će na to sasvim smireno, kao i uvek: – „Dobro, Soso, ajmo ondak na terasu.“

Razboleo se Mujo, otišao lekaru i dobio dijagnozu. Jedini način da ozdravi je hirurška intervencija. Zakaže Mujo operaciju i ode u bolnicu. I tako Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre,on uznemiren i preplašen, pa pita doktora: – Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student? Kažu sestre da on zapravo brani diplomski rad na temu moje bolesti. Doktor odgovori: – Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinut’, ja ću sve vreme biti tu. – Ali doktore, šta ako operacija ne uspe? – Ništa, mali će pasti na ispitu.

Zaposlila se Fata u velikoj kompaniji na unosu podataka o poslovanju, naravno, dobije svoj računar, prodje obuku, savlada sve veštine i radi bez problema. Medjutim, dobije Fata gripu, visoku temperaturu i izostane sa posla. Podaci mora da se unose svakodnevno tako da je koleginica preuzela Fatine obaveze. Ali, ne lezi vraže, da bi se program otvorio mora da se ukuca lozinka. Nazove koleginica Fatu: – Fato bona, koja ti je lozinka za računar? – Velkom. Proba mučenica wellcome, vellkom, vellcome i… ništa. Zove opet Fatu: – Ma bona, kol’ko slova ima ta tvoja lozinka? – Pa jedno. – Ma kako jedno, jadna ne bila? – Lepo: Ukucaj vel’ko M.

Oženio Mujo Bosanac Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Muji tu nešto nije jasno, gleda on nju, sumnjiva mu nešto, čuo je da se dete radja posle devet meseci pa je pita: – Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka? Fata snalažljiva a i zna kako će sa Mujom pa će na to: – Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio? – Ima! – Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala? – Ima! – Jel’ ima tri mjeseca kako nosim? – Ima! – -Pa koliko je tri puta tri? – Aaaaa, pa devet, odoh ja u kafanu da slavim i častim društvo!

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu: – Tatko, sutra je u školu maskenbal, će mi kupiš masku? – Oću sine, ću ti kupim masku! Ode Piroćanac u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako – preskupo! Kako da da tolike pare za samo jedan dan!!! Vrati se Piroćanac kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u du*e i kaže mu u šta se maskirao. Sutradan, ode mali Piroćanac u školu i deca ga pitaju: – A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro? – Ja sam ratluk, eve je čačkalica, kaže mali Piroćanac pa pokaže na du*e.

Diplomirao Mujo na Pravnom fakultetu sa odličnim ocenama, položio pravosudni ispit i otvorio advokatsku kancelariju. U svom prvom slučaju na sudu brani Fatu od optužbe za preljubu. Fata, skockana, zgodna, šarmantna sedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može da nadje opravdanja kako bi oborio optužnicu. Preznojava se od truda ali, lica porotnika ne izgledaju obećavajuće. Za vreme pauze doseti se Mujo kako da dobije svoj prvi slučaj odbrane i u završnoj reči pred porotom sredovečnih muškaraca primeni jedini mogući metod: – Gospodo, nakon svega, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih i nedokazanih optužbi ova prekrasna dama, izuzetno atraktivnog izgleda provodi vreme u mračnoj i sumornoj zatvorskoj sobici, umesto da sedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno obučena, kraj svog telefona broj 678 9105, ponavljam, 678 9105…