Posted in Vicevi o Vojvođanima

Lala prodaje na nudističkoj plaži

Sedi Lala ispred kapije turističkog kampa na moru i prodaje svoju robu, jabuke, kruške, dunje, šljive… Velika gužva pa posao dobro ide. Nije Lala imao pojma da je u okviru tog kampa osim redovne i nudistička plaža. Sav se unezverio kada mu je prišla zgodna devojka bez ičega na sebi. Obratila se devojka Lali: – Molim vas kilogram krušaka. Lala se snebiva, pa se osvrće, pa gleda sav zbunjen ali, roba mora da se proda. Dok je on tako odugovlačio devojka se unervozila pa ga pita: – Hoćete li konačno da mi izmerite te kruške? I šta buljite, zar nikada niste videli golu devojku? – Ta jesam, kako da nisam. Neeegooo, mislim, odkud ćete novce izvaditi?

Posted in Vicevi o Bosancima

Koga to Bosanac…

Mladi Bosanac oženio strastvenu ženu i nakon venčanja se uselili u novi stan, u novoj zgradi. Svake noći se iz njegovog stana u ljubavnom zanosu čuje uzdisanje, cičanje, stenjanje. Komšija koji ima spavaću sobu do njihove zazvoni na vratima i zamoli Bosanca: – Nemoj se ljitit’, ali, ne možemo da spavamo od vas dvoje. Ili se malo obuzdajte ili stavi ženi krpu u usta da je malo utišaš. – Hoći i izvin’te. Nismo znali da je toliko bučna. Sledeće noći viče Bosanac: – Komšo, jel’ vako dobro? – Dobro je, dobro. Druge noći opet će Bosanac: – Ej komšo, a jel’ dobro? – Jeste, jeste. Treće noći isto pitanje i komšija popi*di pa se prodere: – Ma vadi tu krpu, ceo komšiluk misli da mene je*eš.

Posted in Vicevi o Crnogorcima

Crnogorac i tumačenje

Veliki muzički festival u Budvi i Crnogorac kibicuje devojke u mnoštvu iz svih krajeva sveta. Izbor neverovatan, atmosfera usijana od muzike koju vole mladi. Crnogorac konačno ugleda devojku iz svojih snova. I učinilo mu se da može da je smuva. I, uspelo mu je. Šetaju, očijukaju, razmenjuju informacije o sebi, interesovanjima, planovima za budućnost. Devojku je oduševio naočit Crnogorac, sve je po njenom ukusu pa je to glasno i izgovorila: – Kako si lep, visok, prelepa ti je kosa, glatko izbrijan, veoma ukusno obučen, a tek što lepo mirišeš. Crnogorac pozeleni od besa, zamahne desnicom i razvali joj šamarčinu. Devojka u šoku od iznenadjenja a i bola pita Crnogorca: – Zar je to odgovor na moje divljenje? – Kuš, kako si se usudila da tvrdiš da sam gej?

Posted in Vicevi o Bosancima Vicevi o Italijanima

Upoznali se Bosanac, Englez i Italijan

Upoznali se Bosanac, Englez i Italijan u kafani i hvale se kakvi su muževi. Englez prepotentno ispriča: – Za godišnjicu braka ja sam svojoj ženi kupio porše, za sedam sekundi dostigne stotku. Italijan temperamentno mašući rukama ponosno kaže: – Nije to ništa. Mojoj ženi je nedavno bio rodjendan i ja sam joj kupio ferari. Do stotke joj treba samo pet sekundi. Bosanac sluša i misli, misli i doseti se kako da im doskoči: – E, moja žena je bez povoda od mene dobila poklon. Za sekundu je na stotki. Povikaše u glas Englez i Italijan: – Ma kakvi. Izmišljaš. Tako nešto ne postoji. Nego, kaži šta si ti to njoj kupio? – Pa vagu.

Posted in Vicevi o Piroćancima

Zahvalan Piroćanac

Imao Piroćanac nestašnog sina koji je stalno upadao u nevolje. Trčkarao mali pored nabujale reke, bacao kamenčiće i oklizne se, upadne u reku i počne da se davi. Srećom, naišao je hrabar čovak i bez razmišljanja skočio u nabujalu reku, uhvatio malog za jaknu, izvukao ga na obalu i poslao ga kući. Ipak je bio preplašen pa je otišao u kafanu da se malo smiri uz rakijicu. Mali Piroćanac je u medjuvremenu stigao kući, ispričao šta se dogodilo i otac odmah krene da pronadje spasioca. Ušao je u kafanu, ugledao čoveka koji mu je spasao sina i obratio mu se: – Je li, ti si mi spasio sina od davljenja. Čovek skromno odgovori: – Jesam, ja sam ga spasio. A Piroćanac će ljutito: – A gde mu je kapa.

Posted in Vicevi o Bosancima

Stigao Bosanac

Radio Bosanac kao gradjevinski radnik na nekom gradilištu i kada je ekipa završavala posao on je sišao na prvi sprat da proveri ogradu na terasi u jednom stanu. Nešto se dosetio da nisu baš pažljivo zavarivali stubove. Zbog neopreznosti jače pogura stub i iščupa ga, izgubi ravnotežu i strmoglavi se i pade, srećom na travnjak. Ipak se sav izubijao. Okupio se narod za tren oka da vidi šta se dogodilo a u medjuvremenu je sišao i Bosančev kolega i ne znajući da je ovaj pao, pita: – Je li, Boga ti, šta je bilo? Zašto se ovoliki narod okupio? Bosanac: – Nemam pojma, sad sam i ja stigao.

Posted in Vicevi o Vojvođanima

Lala se udvara

Otišao Lala na more, konačno. Nije često išao pa nije znao da pliva. I zato je našao skrovito mesto gde nema nikoga, bilo ga stid. I, pošto je bio sam, skinuo je sve sa sebe i ušao u vodu da se brčka. Ali, djavo ne miruje, nema sreće Lala, kao i obično, tera ga maler, kada je hteo da izadje iz vode, na kamen na koji je složio odeću, naslonjena je devojka sa knjigom u ruci, udubljena u čitanje. Nije bilo načina da Lala dodje do odeće a da ga devojka ne vidi golog i on preplašeno poče da kopa po plićaku ne bi li našao nešto čime bi pokrio svoju sramotu. Pronadje probušenu loptu, namesti je i obrati se devojci: – Izvinite, došao sam po svoju odeću. Devojka nezainteresovano kaže da može slobodno da uzme i nastavi da čita. Ali, Lala se malo okuraži i ne odoli da je šarmira pa je upita šta čita. Odgovorila je ne podižući pogled da uči psihologiju za ispit. Lala nastavi kako bi se malo pokazao: – Jel’te, a psihologija je ono kad vi znate šta ja mislim. Devojka prevće očima i dalje ne podižući pogled: – Gospodine, tačno je. Vi sada mislite da lopta nema rupu.

Posted in Vicevi o Bosancima

Jadničak mali Mujo

Došao mali Mujo u školu sa modricom na oku i učiteljica ga pita: – Šta ti se dogodilo? – Legao babo, učiteljice, vak’o on, vak’o ja a do mene mati i treba da spavamo. Pita me mati da li spavam, ja kažem da ne spavam i ona TRAS. I, evo, poplavilo mi oko. – A ti ćuti kada te pita i uspavaćeš se. Sutradan dodje mali Mujo sa modricom na drugom oku. Na pitanje učiteljice šta mu se sad dogodilo, mali Mujo priča: – Legao babo, učiteljice, vak’o on, vak’o ja a do mene mati i treba da spavamo. Pita me babo da li spavam, ja kažem da ne spavam i on TRAS. I, evo, poplavilo mi i drugo oko. – A ti ćuti i kad te babo pita i uspavaćeš se. Trećeg dana dodje mali Mujo sav modar. Učiteljica u šoku i pita a on priča: – Legao babo, legao ja, legla mati. Pita mati da li spavam i ja ćuuuutiiim. Pita babo, i ja i dalje ćutim. Kaže mati “ Penji se!“, i ja se začudim pa je pitam „Gde da se penjem?“. Onda su me i babo i mati dobroooo izdevetali. Zato sam sav plav.

Posted in Vicevi o Bosancima

Kada Mujo čita

Čuvao Mujo stado ovaca na livadi negde u planini i dok su ovce pasle on je trošio vreme čitajući jer je mogao da se osloni na svog pomoćnika, psa Čupu. Čupa je budno pratio da koja ovca negde ne odluta. Ali, od čitanja Muju uhvatio san pa mu je glava klimala gore-dole. Ovan predvodnik je imao svoje tumačenje Mujinog klimanja glavom, žestoko se zaleteo i svom snagom udario Muju u čelo. Dok je Mujo bio u nesvesti, Čupa ga je gurkao, lickao, vukao za prsluk i uspeo da ga povrati iz nesvesti. Mujo se osvrne oko sebe, ne sećajući se šta se dogodilo i glasno opsova: – Ma ko mi ubi ovna, da mu majku…

Posted in Vicevi o Vojvođanima

Lala i hotelski račun

Poslednjeg dana letovanja Lala plaća račun na recepciji hotela dok Sosa pakuje kofere. Recepcionar obrazlaže Lali stavke za plaćanje: – Korišćenje lifta je hiljadu dinara. – Ma kakvi, ta nismo ni ušli. Soba je u prizemlju. – Bio vam je na raspolaganju. Za korišćenje čamca hiljadu dinara. – Ta ajte molim vas. Ni vid’o ga nisam. – Šta ja tu mogu? Bio vam je na raspolaganju. I tako recepcionar nabraja i daje Lali račun od dvadeset hiljada. Lala uzeo račun, pogleda cifru i plati polovinu računa: – Ostalo vi platite. – Zašto ja? – Jer ste spavali sa mojom Sosom. – Gospodine, pričate gluposti. Ja ni ne znam ko je vaša Sosa. – Vaša greška, bila vam je na raspolaganju.