Posted in Vicevi o Bosancima

Jadničak mali Mujo

Došao mali Mujo u školu sa modricom na oku i učiteljica ga pita: – Šta ti se dogodilo? – Legao babo, učiteljice, vak’o on, vak’o ja a do mene mati i treba da spavamo. Pita me mati da li spavam, ja kažem da ne spavam i ona TRAS. I, evo, poplavilo mi oko. – A ti ćuti kada te pita i uspavaćeš se. Sutradan dodje mali Mujo sa modricom na drugom oku. Na pitanje učiteljice šta mu se sad dogodilo, mali Mujo priča: – Legao babo, učiteljice, vak’o on, vak’o ja a do mene mati i treba da spavamo. Pita me babo da li spavam, ja kažem da ne spavam i on TRAS. I, evo, poplavilo mi i drugo oko. – A ti ćuti i kad te babo pita i uspavaćeš se. Trećeg dana dodje mali Mujo sav modar. Učiteljica u šoku i pita a on priča: – Legao babo, legao ja, legla mati. Pita mati da li spavam i ja ćuuuutiiim. Pita babo, i ja i dalje ćutim. Kaže mati “ Penji se!“, i ja se začudim pa je pitam „Gde da se penjem?“. Onda su me i babo i mati dobroooo izdevetali. Zato sam sav plav.

Posted in Vicevi o Bosancima

Kada Mujo čita

Čuvao Mujo stado ovaca na livadi negde u planini i dok su ovce pasle on je trošio vreme čitajući jer je mogao da se osloni na svog pomoćnika, psa Čupu. Čupa je budno pratio da koja ovca negde ne odluta. Ali, od čitanja Muju uhvatio san pa mu je glava klimala gore-dole. Ovan predvodnik je imao svoje tumačenje Mujinog klimanja glavom, žestoko se zaleteo i svom snagom udario Muju u čelo. Dok je Mujo bio u nesvesti, Čupa ga je gurkao, lickao, vukao za prsluk i uspeo da ga povrati iz nesvesti. Mujo se osvrne oko sebe, ne sećajući se šta se dogodilo i glasno opsova: – Ma ko mi ubi ovna, da mu majku…

Posted in Vicevi o Amerikancima Vicevi o Bosancima Vicevi o Kinezima Vicevi o Nemcima

Bosanac upozorava Švabu

Putuje Bosanac vozom a u kupeu sa njim jedan Kinez, jedan Amerikanac i jedan Nemac. Ustane Kinez, otvori prozor kupea i baci pun džak pirinča. Amerikanac u čudu pa ga pita: – Zašto bacaš pirinač? – Mi ga imamo u izobilju i ne mogu da ga nosim kada sidjemo. Nešto kasnije, Amerikanac iz čista mira baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se zaprepasti: – Aman, zašto bacaš dolare? – Poznato je da Amerikanci toga imaju koliko ti srce želi. U tom trenutku Nemac značajno upre pogled u Bosanca a Bosanac vrlo strogim glasom: – Da ti nije palo na pamet švabo, da ne bi ovaj WC oribao stobom.

Posted in Vicevi o Bosancima

Ocena za Bosanca

Ocena: Oženio se Bosanac i nakon prve bračne noći, žena se lati olovke i notesa i nešto piše. Pita je Bosanac: – A šta to baš sada pišeš? – Pišem kakav si bio. Sada si dobio dvojku. Sutradan se on baš potrudio i kada je zavirio u notes vidi da je napisala trojku. Uh, kako je bio nesrećan. Zar samo trojka? I zainati se Bosanac da nabije kondiciju i briljira. Krene redom, teretana, džoging, jutarnje vežbe, ma sve. I tako, Boga mi, čitav mesec. I, Boga mi, bilo je rezultata. Žena prezadovoljna upisala u notes: Čista petica. Prolaze dani, za njima noći, prodje mesec, prodje i dva a on ništa. Žena odreagova: – Šta je bolan sa tobom? Uopšte me ne primećuješ a kamoli nešto drugo. – Ma bona, neću da pokvarim zaključnu ocenu.

Posted in Vicevi o Bosancima

Mujo potpisao ugovor

Potpisao Mujo Ugovor sa kompanijom „Bosna Komerc“ o postavljanju fasade na izgradjenoj zgradi te kompanije. Radio Mujo, sve lepo išlo, dobro izgleda, kvalitetno uradjeno. Kada je završio posao javi vlasniku kompanije Bosna Komerc da je posao gotov. Vlasnik pošalje Komisiju koja treba da utvrdi kvalitet radova i Komisija sa zaprepašćenjem konstatuje da je Mujo završio fasadu samo na pola zgrade. – Čoveče, nisi ispunio obaveze iz Ugovora, ne možemo da ti platimo. – Aaaa, neće moći. Uradio sam svoj deo posla, evo, lepo piše u Ugovoru: “ Ugovor o postavljanju fasade Muje sa jedne strane i Bosna Komerc sa druge.“. Ili sami radite drugu stranu ili pišite ugovor i za drugu stranu fasade!

Posted in Vicevi o Bosancima

Mujo i haso propustili priliku

Mujo i Haso ne primaju stoperke: Stoperka zaustavi Muju i Hasu na putu za Sarajevo a oni je pitaju: – Ako te povezemo šta ćeš da nam daš? – Čokoladu. – Ne treba nam čokolada, Vozi Mujo. Nakon nekoliko kilometara druga stoperka: – Ako te povezemo šta dobijamo? – Bombone. – Ne trebaju nam bombone. Odosmo. Kad, ugledaju i treću stoperku, zaustave se i pitaju: – Šta ćeš da nam daš? – Redaljku. – Ne treba nam redaljka. Voze oni i pita Mujo: – Haso, šta je to redaljka? – Ne znam, ali ajde da se vratimo i pitamo. Vrate se oni i pitaju a stoperka objasni: – To je kad skinem gaće pa dam tebi, pa dam njemu. – Je li Haso, trebaju li nam gaće? – Ne, vozi dalje.

Posted in Vicevi o Bosancima Vicevi o Japancima

Mujo, se se*sa i tumači

Otišao Mujo na poslovni put u Japan i naravno, iskoristi priliku da provede noć sa japanskom prodavačicom ljubavi i zadovoljstva. Proveo je celu noć sa njom a ona je uzbudjeno govorila: – Machigatta, machigatta!!! Mujo nije znao ni reč japanskog jezika pa je došao do zaključka da je to izraz oduševljenja. Sutradan, posle poslovnog sastanka, ode sa klijentima da igra golf. Jedan Japanac, na oduševljenje prisutnih, uspe da ubaci lopticu iz prvog pokušaja. Frenetičan aplauz a Mujo, da pokaže koliko je pametan, povika: – Machigatta!!! Japanac uvredjeno i zaprepašćeno strogo upre pogled u Muju pa mu reče: – Kako to misliš pogrešna rupa?

Posted in Vicevi o Bosancima

Mujo padobranac poslušao tetku

Mujo služi vojsku u padobranskoj jedinici i naravno ima svakodnevne vežbe skakanja padobranom. Jednog jutra, kada su krenuli na vežbu, obrati se Mujo kapetanu: – Druže kapetane, danas ne smem da skačem. – Ne možeš da odbiješ da izvršiš zadatak, to je naredjenje. – Ne odbijam ja naredjenje, već ne smem danas da skačem. – Ali, zašto? – Gledala mi tetka u šolju i rekla da neće da se otvori padobran danas. – Dobro, evo zamenićemo padobrane da se uveriš da su to gluposti. I Mujo pristade, skoči, povuče ručicu i padobran se otvori. Ali, pored njega prolete kapetan i viče: – Mujoooo, je*eeeem ti teeetkuuuuuu.

Posted in Vicevi o Bosancima

Mujo se „otarasio“ Fate

Mujo se jada Hasi da ne može više da živi sa Fatom jer je postalo nepodnošljivo njeno ludo raspoloženje. Stalno je ili besna ili nezainteresovana. – Haso, rado bih se otarasio Fate, pitanje je samo kako to da izvedem. Haso ima rešenje: – Postoji jednostavan recept, se*s tri puta na dan, kao antibiotik. I tako jedno mesec dana. Garantovano će riknuti od napora. Pri kraju meseca Mujo se jedva dogega do Hase od umora i iscrpljenosti. Haso se začudi: – Šta je sa tobom? Jeli Fata riknula kad se tako vučeš? Mujo razočarano ali ipak sa nadom: – Ma ne, eno je sredjuje po kući i peva na sav glas, a ne zna jadna da će sutra umreti.

Posted in Vicevi o Bosancima

Mujo zavirio u budućnost

Rešio Mujo da se obrati vračari da malo zaviri u njegovu budućnost sa Fatom. Vračara se udubi u svoj svet i jednog momenta kaže: – Oženjen si i imaš sa svojom ženom dvoje dece. Mujo podsmešljivo prekine vračaru: – Ma što sam došao kod tebe? Nemaš pojma. Vračara uvredjeno: – Ma kako nemam pojma? – To ti misliš dvoje, imam troje dece. Vračara sa smehom: – E, to ti misliš.