Približava se Nova godina i dogovore se dva Bosanca da je dočekaju u lokalnoj birtiji. Otišli oni, zaseli, i dobro se zarakijali. Kada su savladali prvu litru, a i ona njih, upita jedan Bosanac drugog:  – Jel’ jarane, šta je teb’ draže, se*s ili Nova god’na? Drugi Bosanac ga mutno pogleda, malo kao razmišlja a onda i ispali k’o iz topa: – Nova god’na, jašta! Prvog Bosanca je odgovor baš zbunio i začudio i pita: – Pa što Nova god’na, jarane? Ovaj duboko uzdahne i i tužno odgovori: – Pa nekako mi Nova god’na češće dolazi!

Razboleo se Mujo, otišao lekaru i dobio dijagnozu. Jedini način da ozdravi je hirurška intervencija. Zakaže Mujo operaciju i ode u bolnicu. I tako Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre,on uznemiren i preplašen, pa pita doktora: – Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student? Kažu sestre da on zapravo brani diplomski rad na temu moje bolesti. Doktor odgovori: – Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinut’, ja ću sve vreme biti tu. – Ali doktore, šta ako operacija ne uspe? – Ništa, mali će pasti na ispitu.

Zaposlila se Fata u velikoj kompaniji na unosu podataka o poslovanju, naravno, dobije svoj računar, prodje obuku, savlada sve veštine i radi bez problema. Medjutim, dobije Fata gripu, visoku temperaturu i izostane sa posla. Podaci mora da se unose svakodnevno tako da je koleginica preuzela Fatine obaveze. Ali, ne lezi vraže, da bi se program otvorio mora da se ukuca lozinka. Nazove koleginica Fatu: – Fato bona, koja ti je lozinka za računar? – Velkom. Proba mučenica wellcome, vellkom, vellcome i… ništa. Zove opet Fatu: – Ma bona, kol’ko slova ima ta tvoja lozinka? – Pa jedno. – Ma kako jedno, jadna ne bila? – Lepo: Ukucaj vel’ko M.

Oženio Mujo Bosanac Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Muji tu nešto nije jasno, gleda on nju, sumnjiva mu nešto, čuo je da se dete radja posle devet meseci pa je pita: – Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka? Fata snalažljiva a i zna kako će sa Mujom pa će na to: – Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio? – Ima! – Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala? – Ima! – Jel’ ima tri mjeseca kako nosim? – Ima! – -Pa koliko je tri puta tri? – Aaaaa, pa devet, odoh ja u kafanu da slavim i častim društvo!

Diplomirao Mujo na Pravnom fakultetu sa odličnim ocenama, položio pravosudni ispit i otvorio advokatsku kancelariju. U svom prvom slučaju na sudu brani Fatu od optužbe za preljubu. Fata, skockana, zgodna, šarmantna sedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može da nadje opravdanja kako bi oborio optužnicu. Preznojava se od truda ali, lica porotnika ne izgledaju obećavajuće. Za vreme pauze doseti se Mujo kako da dobije svoj prvi slučaj odbrane i u završnoj reči pred porotom sredovečnih muškaraca primeni jedini mogući metod: – Gospodo, nakon svega, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih i nedokazanih optužbi ova prekrasna dama, izuzetno atraktivnog izgleda provodi vreme u mračnoj i sumornoj zatvorskoj sobici, umesto da sedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno obučena, kraj svog telefona broj 678 9105, ponavljam, 678 9105…

Mujo i Haso rade u Nemačkoj i po povratku sa posla nadju u poštanskom sandučiću katalog sa ženskim vešom. Prelistavaju, okreću stranice, zabalavili od lepote modela, devojke kao iz snova. Kaže Mujo: – Vidi Haso kako su dobre ove ženske u katalogu! Haso klimne glavom i doda: – A cene strava. Uopšte nisu skupe. Mujo se napalio gledajući tu raskoš od prirode i procedi kroz zube: – Ma, ja bih naručio jednu. Haso se složi: – Naruči i meni jednu. Baš ovu što je samo u crvenim gaćama. Toliko para imam. Posle nekoliko dana pita Haso Muju: – Je li Mujo bolan, jesu li stigle one cure što si nam naručio? – Budi strpljiv, stigao im je veš, uskoro će sigurno i one.

Otišao Bosanac Mujo u Norvešku da zaradi neke pare radeći na platformi. Kada je dobio nekoliko slobodnih dana ode Mujo u najbliži grad da se malo nauživa civilizacije, prošeta, pojede i popije. Kada je došao malo k’sebi, potraži telefon da se javi svom jaranu Hasi u Bosnu. Haso nije ni znao da je Mujo otišao pa ga začudjeno upita: – Gde si ti bolan nestao? Pitao sam sve redom a ti se nikom nisi javio. Mujo mu objasni: – Bolan, evo me u Norveškoj. Lepe pare ću da zaradim pa se vraćam. – A gde ti je ta Norveška? – Pa. kako da ti objasnim? Imaš li slučajno globus u kući? – Imaju deca, bar mislim. Sada ću ja da proverim. Aha, evo ga. – E, to ti je tu ispod šrafa.

Razvlači Fata kore za pitu a Mujo se vratio sa posla i zatekne je u veoma inspirativnoj pozi. Onako, blago nagnuta nad stolom, njiše kukovima, poželjna g*za, suknjica se blago zadiže i vraća. Ma, proradila Muji sva čula. Pridje Mujo, uhvati Fatu, zadigne joj suknjicu do kraja i očas posla zadovolji svoje potrebe. Pobuni se Fata: – Bolan Mujo, zašto si toliko brzo uzeo ovo blago? Još ni jednu koru nisam razvukla a ti gotov. – Bona Fato, mogao bih ja to i mnogo duže ali, treba svakog trena da dodje Haso, znaš, po onaj bicikl što sam mu obeć’o. – E Mujo, nije trebalo da žuriš. Haso je već bio. – Ma kada? – Eto, nešto malo pre no što si ti doš’o. – I koliko se zadržao? – Šta ja znam. Možda jedno, rec’mo četiri kore.

Krenuli Mujo i Haso na pecanje na obližnju reku i odlučili da pecaju iz čamca. Vozili se oni lagano duž obale i osmatrali gde je najbolje mesto za pecanje kad na kamenu na obali ugledaše čarobnu lampu. E, sada da provere da li je lampa zaista čarobna. Protrlja Mujo lampu i stvarno se oslobodi duh iz nje. – Hvala vam gospodo što ste me oslobodili posle sto godina. Da čujem koju želju da vam ispunim. Haso bez razmišljanja: – Neka umesto vode rekom teče pivo. Okrene se duh tri puta u krug i rekom se zapeni pivo umesto vode. Nakon nekoliko minuta Mujo se lupi po čelu, setio se čovek, i zavapi: – E jesi budala Haso bolan. Sada moramo da pišamo u čamac.

Uselio se Mujo u novi stan koji je kupio potpuno opremljen po njegovom izboru i ukusu. Šeta se po stanu, razgleda detalje, proverava da li je sve onako kako je naručio. Ide iz prostorije u prostoriju i kada je ušao u spavaću sobu, otvori vrata ormara na kojima je ugradjeno i ogledalo. Toliko se prepao kada je video čoveka u ogledalu da nije skontao da je to ogledalo i njegov lik u njemu, izleteo je iz stana i otrčao do prve telefonske govornice: – Halo, halo, Policija? Neko mi je provalio u stan. Jeste, još je tamo, krije se u ormaru u spavaćoj sobi. Stigao policajac u Mujin stan da napravi uvidjaj, ušao u spavaću sobu, otvorio polako i obazrivo vrata ormara i kada je video u ogledalu uniformu: – O, pa kolega je već stigao!!!