Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i nakon jako kratkog vremena ona shvati da on ubrzano diše i koluta očima. Očigledno je da se približava vrhuncu i u strahu od začeća Crnogorka viknu: – „Nemoj u me, nemoj u me.“ Crnogorac ljutito povika: -„No, ću u se.“ U isto vreme u Vojvodini ljubav vode Sosa i Lala. Sosa takodje primeti da će Lala uskoro da doživi vrhunac pa u strahu povika da ga opomene: – „Nemoj Lalo, nemoj unutra – zatrudneću. Nismo to planirali“ A Lala će na to sasvim smireno, kao i uvek: – „Dobro, Soso, ajmo ondak na terasu.“

Napucana Plavuša muva Crnogorca – Jojj kako si mi sladak, kosa ti je tako lepa i glatka kao kod Italijana iz filmova, pa ti je lice tako lepo obrijano i glatko, kao da ti brada i ne raste,mmm losion je tako predivan, da me totalno omamljuje. Jojj pa to usko odelo ti je pre pre predivno, svaka oblina ti dolazi do izražaja, a parfem u kombinaciji sa losionom, ma nose me na sedmo nebo… Kad iz vedra neba joj Crnogorac odvali šamarčinu da je jadna plavuša pala nag gu*icu, a besni Crnogorac se prodera na nju: Je si li ti mala normalna? Kome ti napriča da je ped*er, ebem li ti oca?!

Sede dva Crnogorca u debeloj hladovini i ćaskaju o svojim planovima kako da postanu bogati i ostatak života provedu udobno u nekoj boljoj hladovini. Maštaju kako to da ostvare. Da rade? Nije sigurno da mogu dobro da zarade. Da igraju loto? Treba da odu u grad da kupe srećku. Da se bogato ožene? Treba da se pokrenu kako bi našli takve devojke. U toj diskusiji projuri seoskim putem neki besan džip, podigne prašinu i od truckanja na neravnom kamenitom putu otvori se gepek i iz džipa se razleti ogromna svota novca u krupnim apoenima. Čudo nevidjeno. Crnogorci i dalje mirno sede u debeloj hladovini i jedan od njih kaže drugom: – Eeee, dje je sad onaj vetar sa Rumije da dune i donese one pare? Kad bi se to desilo, bili bismo baš bogati, očas posla.

Vratio se Crnogorac iz Nemačke u Crnu Goru gde je postao vlasnik gradilišta da započne izgradnju objekta i kaže šefu gradilišta: – Sutra počinjemo a tvoj zadatak je da za početak obezbediš trideset jakih Crnogoraca koji će raditi na gradilištu. Kako posao bude odmicao zaposlićemo još ljudi. – Nikakav problem gazda, sutra će biti sve kako ste rekli i odmah počinjemo. Sutradan stiže autobus i u njemu trideset i četvoro ljudi. Gazda se brecnu na šefa gradilišta: – Šta je sad ovo? Rekao sam trideset Crnogoraca, a ne trideset i četiri. – Pa, gazda i jeste tridest Crnogoraca. – A ona četvorica? Zar misliš da sam idiot? – A ne. To su Bosanci. – Nisam tražio Bosance i šta će mi još četvorica? – Gazda, pa da istovare Crnogorce!!!

Imao Crnogorac tri sina i odlučio da pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Ode sin u Beograd, ostane godinu dana i vrati se kući sa samo hiljadu evra. – Nesrećo jedna. Pa šta si radio cele godine kad si zaradio tako malo para? – Bavio sam se švercom ali, ne ide. Svi to rade. Crnogorac odmah otpremi u Beograd srednjeg sina. Srednji sin nešto malo bolje prošao, doneo kući dve hiljade evra. – I ti si nesreća. Šta si ti radio u Beogradu za tako malo para? – Probao sam da valjam travu. Nije išlo jer svi to rade. Šta će, Crnogorac pošalje najmladjeg sina i ovaj se zadržao samo tri meseca a doneo pun kofer para. – E sokole, e junačino. Ti si moj ponos.Kako si to postigao za samo tri meseca? – Šverc? Slabo.Trava? nešto malo bolje ali, ne dovoljno. Svi to rade. E, onda sam ja sjeo na Terazijsku česmu, postavio otvoren kofer i na njemu zalepljen papir na koji sam napisa’ „Ja sam Crnogorac iz Podgoricu, vratio bi se kući no nemam para za put.“ . Ma niko prošo nije a da mi para nije dao….

Crnogorac brz ko munja: Igraju se crnogorski dečaci na ulici i kada im je dosadilo da pikaju loptu, igraju klikre i žmurke, sednu na ogradu i započnu razgovor o svojim očevima. Takmičarski duh Crnogoraca je došao do izražaja pa su načeli temu čiji je otac najbrži. Prvi kaže: – Moj otac je fudbaler, toliko je brz da kada šutne loptu sa bele tačke, otrči do mreže i sam uhvati loptu. Drugi, ne bez ponosa, odgovara na izazov: – Moj otac je još brži. Kada sa brda baci kamen, toliko brzo trči da strči dole, zastane i dočeka kamen pa ga i uhvati. Treći će na to, uveren da je njegov otac ipak najbrži: – Moj je otac ipak najbrži. Zaposlen je u opštini, radi do tri, ali toliko je brz da kući stigne u pola tri.

Umro Crnogorac, na žalost, i iz Vranja došao njegov drug iz vojske sa porodicom, da se oprosti od svog dobrog druga i prisustvuje sahrani. U Crnoj Gori je običaj da se glasno oplakuje pokojnik tako da se sa svih strana čulo naricanje o vrlinama, junaštvu, poštenju i vrednoći Crnogorca. Vranjancu je stalno zapadalo za uho: – Jao moj ‘tiću, šta ću ja bez tebe? – Ode moj ‘tić! – Gde ćeš ‘tiću moj? – Ti si junačina bio ‘tiću. Vranjancu ne bi nešto jasno, čudno mu je sve i prošaputa svojoj ženi na uvo: – ‘Bem li ga!!! Biće da ga sas praćku utepaše?

Veliki muzički festival u Budvi i Crnogorac kibicuje devojke u mnoštvu iz svih krajeva sveta. Izbor neverovatan, atmosfera usijana od muzike koju vole mladi. Crnogorac konačno ugleda devojku iz svojih snova. I učinilo mu se da može da je smuva. I, uspelo mu je. Šetaju, očijukaju, razmenjuju informacije o sebi, interesovanjima, planovima za budućnost. Devojku je oduševio naočit Crnogorac, sve je po njenom ukusu pa je to glasno i izgovorila: – Kako si lep, visok, prelepa ti je kosa, glatko izbrijan, veoma ukusno obučen, a tek što lepo mirišeš. Crnogorac pozeleni od besa, zamahne desnicom i razvali joj šamarčinu. Devojka u šoku od iznenadjenja a i bola pita Crnogorca: – Zar je to odgovor na moje divljenje? – Kuš, kako si se usudila da tvrdiš da sam gej?

Crnogorac i njegova žena, veoma lepa, dugo su u braku a žena nikako da zatrudni. U selu već šapuću i ogovaraju pa reši Crnogorac da odu u Podgoricu na ispitivanja. Tamo utvrde da on ne može da ima decu. Živ nije, čuće se da je on „kriv“ i misli kako to da reši. U vozu se potrefi da sa njima putuje lep momak i Crnogorac proguta ponos i reši da ga zamoli za uslugu ne bi li mu ovaj spasio čast. – Je li jado, svidja li ti se moja žena? – Pobogu, kakvo je to pitanje? – Budalo, lepo te pitam, da li ti se svidja? – Paaa, svidja mi se. – Da li bi je je*o? – Gospodine… – Pa, lepo te pitam. – Bih, ako vi to stvarno želite. Izadje Crnogorac da čuva stražu i kada se vratio zamoli momka da, za svaki slučaj, još jednom kre*ne ženu. Bojeći se da ne može odmah da uspe reši da ih i treći put ostavi. Ali momak odbije. – Zašto jado nećeš? u tvojim godinama sam ja, ih… – Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.

Crnogorac arhitekta otputuje u Italiju u posetu kolegi. Italijan živi u luksuznoj kući, ima tri auta i veoma luksuzno živi. Pita ga Crnogorac: – Odakle ti ovoliko bogatstvo? Mora da si veoma uspešan u svom poslu. – Hm. Vidiš li onaj most? – Vidim. Svaka čast. Znači tu se zaradjuje bogatstvo. – Na neki način da. Ali, trebalo je da bude dugačak 100 metara i širok 20. Dužina je 100 ali širina je 17 metara. Tako se stiče bogatstvo. Uzvrati Italijan posetu došavši kod Crnogorca. Crnogorac ga primi u jedan od lanaca hotela u svom vlasništvu. Italijan u čudu: – Kako si to postigao? – Vidiš li onaj most? – Ne, ne vidim. A gde je? – I ne možeš da vidiš jado, jer tu je TREBALO da bude most.