Putuje Bosanac vozom a u kupeu sa njim jedan Kinez, jedan Amerikanac i jedan Nemac. Ustane Kinez, otvori prozor kupea i baci pun džak pirinča. Amerikanac u čudu pa ga pita: – Zašto bacaš pirinač? – Mi ga imamo u izobilju i ne mogu da ga nosim kada sidjemo. Nešto kasnije, Amerikanac iz čista mira baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se zaprepasti: – Aman, zašto bacaš dolare? – Poznato je da Amerikanci toga imaju koliko ti srce želi. U tom trenutku Nemac značajno upre pogled u Bosanca a Bosanac vrlo strogim glasom: – Da ti nije palo na pamet švabo, da ne bi ovaj WC oribao stobom.

Doselili se Kinezi u srpsko selo, kupili kuću sa dvorištem i raznim životinjama. Mali Kinez krenuo u školu, naučio jezik i na času prirode i društva ispituje ga učiteljica najviše o novom načinu života: – Da li bi nam ispričao kako ste se snašli kod nas, kako živite i šta sve imate u dvorištu? Mali Kinez malo tužnim glasom: – Lepo je sve a u dvorištu imamo krave, prasiće, konje, guske, patke, koke i jednog bolesnog petla. Učiteljica nastavi sa pitanjima: – Sve je to lepo, ipak, kako znaš da je pevac bolestan. Mali Kinez tužno odgovori: – Zato što koke moraju stalno da ga nose na ledjima.

Kinez, Rus i Amerikanac dogovore opkladu ko će duže da sluša kinesku muziku. Ušao Rus u sobu u kojoj se sluša kineska muzika i izadje posle nekoliko sati. Amerikanac je izdržao ceo dan ali dalje od toga nije mogao da podnese i izašao iz sobe. Kinez očekivano nije izlazio nekoliko dana. Kada je konačno izašao, Rus i Amerikanac priznaše da su varali i pokazali Kinezu da su koristili čepove za uši. Kinez sa osmehom takodje priznao da je varao i pokaže čepove na kojima je pisalo made in Germany. Rus i Amerikanac u čudu, pogledaju šta piše na njihovim čepovima, kad tamo piše made in China.

Umro kineski predsednik i u Kini se proglasila višednevna žalost. Kinezi poslušni i tužni, poštuju odluku.Medjutim, jedan Kinez se ohrabrio da pita da li je dozvoljen se*s u danima žalosti. Nazove on Centralni komitet i pita: – Oprostite, jako sam tužan ali mi je veoma važan se*s. Da li smem da ga upražnjavam u danima žalosti? Odgovor je bio da sme ali samo sa svojom ženom. – Molim vas da mi objasnite zašto samo sa svojom ženom. – Zato da bi tuga bila veća.

Razgovaraju Srbin, Japanac i Kinez ko je najbolji i najefikasniji u poslu. Hvali se Japanac: – Mi počinjemo u 6h ujutro da gradimo autoput, u 7h je otvaranje i odmah kreće saobraćaj. Kinez će na to ponosno: – Mi u 6h krećemo sa gradnjom piste na aerodromu, u 7h već poleću i sleću avioni. Srbin se šeretski smeška: – Mi već u 5h počinjemo da kopamo temelj za pivaru, a pre nego što vi i započnete sa radom, već oko 5h i 30, svi smo mtrvi pijani.