Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu  i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka: – Reci mu ti Lalo, upravo te brije….

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i nakon jako kratkog vremena ona shvati da on ubrzano diše i koluta očima. Očigledno je da se približava vrhuncu i u strahu od začeća Crnogorka viknu: – „Nemoj u me, nemoj u me.“ Crnogorac ljutito povika: -„No, ću u se.“ U isto vreme u Vojvodini ljubav vode Sosa i Lala. Sosa takodje primeti da će Lala uskoro da doživi vrhunac pa u strahu povika da ga opomene: – „Nemoj Lalo, nemoj unutra – zatrudneću. Nismo to planirali“ A Lala će na to sasvim smireno, kao i uvek: – „Dobro, Soso, ajmo ondak na terasu.“

Lala i Gedžda se napili pa Gedža započe raspravu: – Dobro, majka mu stara, kakav ste vi to narod? Jeb*vali vas Austrijanci, vi ništa. Jeb*li vas Mađari, vi ništa. Jeb*li vas Nemci, vi ništa. Trpeli ste sve i čekali da mi dodjemo da vas oslobadjamo. Treba malo da pokažete zube. Lala se malo snebiva ali, ipak odgovori Gedži: – Šta da mu radim, tak’i smo… nego, deder ti meni reci kol’ko ste vi ono godina bili pod Turcima? – Petsto godina. Zašto je to bitno? – Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 samo godina drk*ali?! E moj Gedžo…

Bavi se Lala stočarstvom i ode sa Sosom na stočnu pijacu da proda svoju robu i usluge. U medjuvremenu, do njegove farme stigne čovek prilično ljut i zatekne samo malog Lalu. – Gde ti je otac? – Otišao je na stočnu pijacu. – A mater? – I ona je otišla sa njim. – A da li ti je brat kod kuće? – Nije ni on. Otišao je nekim poslom. Mogu li ja nekako da pomognem? – Ma kako ćeš mi ti pomoći? Lala i Sosa moraju da reaguju. Tvoj brat je mojoj jedinici napravio dete. Moramo nekako da se dogovorimo šta nam je činiti. – U pravu ste. Ne mogu da vam pomognem. Znam da otac za bika uzima trista evra, za jarca dvesta. A koliko će da vam naplati za brata, nemam pojma. Morate njih da sačekate.

Lala se obratio lekaru za savet kako da obuzda hiperaktivnost. Pita ga lekar: – Kako vam protekne radni dan? – Ta evo ‘vako. Čim se probudim opkoračim Sosu, bacim nešto u kljun i pravo na njivu. Radim na njivi, vrnem se kući, opet bacim nešto u kljun, opkoračim Sosu pa prilegnem. Kad odremam, opkoračim Sosu, ručam k’o čovek i opet na njivu. E, ondak, kad dodjem kući, večeravam, opkoračim Sosu pa legnem i o’ma zaspem. – Pobogu Lalo, pa koliko puta ti to dnevno vodiš ljubav? – Ta kakva ljubav doktore, ja spavam do zida.

Krenuo Lala na putovanje avionom a na tom letu stjuardesa je Sosa. Kada je avion poleteo, pilot se uobičajeno obrati putnicima preko razglasa sa informacijama o dužini leta, vremenskim uslovima, na šta da obrate pažnju i koje su mere bezbednosti. Kada je završio obraćanje nije isključio mikrofon a nastavio je govori svom kolegi u kabini: – E, a sada ću natenane da popijem kafu a onda ću da pova*im Sosu, isto tako natenane. . Sosa unezverena bukvalno potrča da isključi mikrofon i kada je prolazila pored Lale, on je uhvati za ruku i smireno joj veli: – Ta, di si ti tol’ko požurila? Zar čovek nije lepo rekao da će prvo kafu da pije natenane?

Vozi Lala nov novcat bicikl a godina loša, nije ništa zaradio, nema za šta kera da ga ujede. Sretne ga komšija Pera koji zna kako Lala loše stoji pa se začudi odakle Lali nov bicikl pa ga to i upita: – Odakle ti Lalo glanc nov bicikl? – Ta ne pitaj koliko sam sreće imao. Idem ti ja onim zadnjim šorom, nigdi nikog, kad se stvori Sosa na biciklu. Sidje ona, baci bicikl na jednu stranu, skine haljinu i baci je na drugu stranu. Kaže meni Sosa da uzmem što mi srcu drago. I ja uzmem bicikl. Pera Lali sa odobravanjem: – Dobro si rešio Lalo, šta će ti haljina?

Prate Sosa i Lala izbor za mis sveta na televiziji i Lala je zadivljen koliko su devojke lepe. Stalno komentariše kako se koja devojka prošeta po pisti i za svaku ima poneki lep komentar. Sosi to naravno uopšte ne prija, čak se malo i ljuti od ljubomore, ali ćutke besni, u sebi. Ali, kada je Lala rekao da je jedna od njih kao mercedes, Sosa ne odoli da ga upita: – A šta sam ja? – Ta, ti si kombajn. Sosa prećuti uvredu rešena da čeka svojih pet minuta. Kada su kasnije legli da spavaju, Lali došlo da se malo voledu i navali na Sosu. Sosa osvetnički odgovori Lali: – Ta, neću valjda da palim kombajn za to smrežurano čudo, zovi ove tvoje mercedese da te malko izvozaju…!?

Rešio Lala da pohadja školu letenja, privlači ga pilotiranje. Prošao je obuku, bio na svim časovima teorije i došlo vreme za proveru usvojenog znanja. Sedne Lala na mesto kopilota a instruktor letenja, da bi najpre proverio Lalinu psihološku spremnost, naglo skrene avion ulevo. – Kako si ovo podneo? – Očekivano. Instruktor nakon nekoliko minuta skrene udesno: – A ovo? – Očekivano. Instruktoru nije baš jasno da je Lala toliko miran i odluči da okrene avion naopačke i pita Lalu: – A? Kako si ovo podneo? – Neočekivano. Kad su sleteli instruktor zamoli Lalu da mu objasni šta mu sve to znači, očekivano, neočekivano. Vrlo neobični odgovori. Lala bled k’o krpa: – Kada si naglo skrenuo ulevo očekivao sam da ću da se upiškim. I jesam. Kada si skrenuo udesno, očekivao sam da ću da se ukakim i ukakio sam se. Ali, nisam očekivao kada si nas okrenuo naopačke da će sve to da mi se sruči na glavu.

Sedi Lala ispred kapije turističkog kampa na moru i prodaje svoju robu, jabuke, kruške, dunje, šljive… Velika gužva pa posao dobro ide. Nije Lala imao pojma da je u okviru tog kampa osim redovne i nudistička plaža. Sav se unezverio kada mu je prišla zgodna devojka bez ičega na sebi. Obratila se devojka Lali: – Molim vas kilogram krušaka. Lala se snebiva, pa se osvrće, pa gleda sav zbunjen ali, roba mora da se proda. Dok je on tako odugovlačio devojka se unervozila pa ga pita: – Hoćete li konačno da mi izmerite te kruške? I šta buljite, zar nikada niste videli golu devojku? – Ta jesam, kako da nisam. Neeegooo, mislim, odkud ćete novce izvaditi?