Vicevi

Venčali se Ciga i Cigina cura, otišli posle venčanja u svoju trošnu kućicu, Ciganka doterala jedan ćošak i glumi da im je to spavaća soba. Spremila Ciganka i prozirnu spavaćicu što je dobila od gospoje kojoj sprema stan, stavila nekoliko kapi „mirisa“ i koketno i mazno kaže Cigi pre prve bračne noći: – Neće da se ljutiš da ti nešto kažem? – Neću da se ljutim, tol’ko te volim da neću da se ljutim. – Znaš komšiju Milojka? – Znam, idemo na pivo. – Epa, uzeo mi nevinost pre udaje. – Ne sekiraj se, meni je uzeo čekić i testeru još onomad i nikako mi nije vratio.

Nezadovoljna žena jer muž stalno gleda neke fudbalske utakmice i predloži mu dogovor koga će se pridržavati. – Biću strpljiva da se završi utakmica ali, nakon kraja koliko bude golova toliko puta da vodimo ljubav. Muž oduševljeno prihvati: – Dogovoreno, najbolje rešenje si našla. Počela utakmica, traljavo igraju obe ekipe, nema golova. Završi se prvo poluvreme bez golova, žena razočarana ali, biće u drugom. Ni u drugom poluvremenu nije bilo golova i žena, potpuno razočarana: – Ipak ti menjaj kanal. Možda na nekom drugom prenose košarku.

Otišao Perica u školu i na času matematike učiteljica ga izvede pred tablu da rešava zadatke. Muči se Perica ali, ne ide nikako. Učiteljica bila dobre volje tog dana pa mu zada lakši zadatak. I, ništa. Nema pojma Perica. Pošto nije imala izbora, učiteljica upiše Perici jedinicu iz matematrike. Stiže Perica kući i mama ga pita: – Kako je bilo u školi? – Imam mama dobru i lošu vest. – Kaži prvo dobru vest. – Dobio sam peticu iz matematike. – Bravo Perice, a koja je loša? – Loša vest je da je to laž.

Pericina molitva: Pozvali prijatelje Pericini roditelji na ručak nekim svečanim povodom, okupili se za stolom i kako pravila nalažu, neko treba da izgovori molitvu. Perica je tog dana bio specijalno „nadahnut“ pa se ponudio da baš on izgovori molitvu. Roditelji se slože sa njegovom željom pa mu mama kaže: – Izvoli Perice, nadam se da nisi zaboravio neki deo. – Nisam, sve sam zapamtio. I Perica u dahu izgovori: – Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci iako su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti sinu naših prijatelja što se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Približava se Nova godina i dogovore se dva Bosanca da je dočekaju u lokalnoj birtiji. Otišli oni, zaseli, i dobro se zarakijali. Kada su savladali prvu litru, a i ona njih, upita jedan Bosanac drugog:  – Jel’ jarane, šta je teb’ draže, se*s ili Nova god’na? Drugi Bosanac ga mutno pogleda, malo kao razmišlja a onda i ispali k’o iz topa: – Nova god’na, jašta! Prvog Bosanca je odgovor baš zbunio i začudio i pita: – Pa što Nova god’na, jarane? Ovaj duboko uzdahne i i tužno odgovori: – Pa nekako mi Nova god’na češće dolazi!

Sinu je rodjendan i otac mu kupi praktičan poklon, robota koji je u funkciji detektora laži. Kad neko slaže, robot mu opali šamar. Odluči otac da ga isproba i proveri robota pa ako funkcioniše, biće to i kontrola sina. – Sine gdje si bio danas ? Sin malo pocrveni ali kaže: – U školi. Robot opali šamar sinu. – Dobro, nisam bio u školi. Pobegao sam sa nastave kod prijatelja i gledali film. – Šta ste gledali ? – Hari Potera. Robot opet opali šamar sinu. – Ok, gledali smo po*nić. – Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam ni znao što je to. Robot opali šamar ocu. Mama: – Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin. Robot opali šamar mami.

Naravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Misli Piroćanac kako sad da podmaže šarke da kapija ne škripi a nema nikakvog ulja u kući. Doseti se Piroćanac i naredi sinu da uzme flašu, ode kod komšije i kupi ulje za podmazivanje. Sin se snebiva, još nije naučio piroćanske štosove, pa pita oca: – Kako da kupim bez para? Otac prilično siguran da će moći bez para: – Samo ti idi sine, ne trebaju ti pare. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori: – Tatko nije dao pare. – Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad. Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu i reče: – Komšija neće da pokloni ulje, traži da mu platimo. Piroćanac uze flašu, nagnu je nad šarku i odgovori sinu: – Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Saznali panduri za birtiju van grada gde se okupljaju vozači kamiona, autobusa, kombi prevoznici, taksisti na duge ture, ma skoro svi koji stalno voze.  U birtiji piju i prave lom a kada ponovo krenu na put prave haos u saobraćaju. Organizuju se panduri pred fajront, sklone se iz vidnog polja  i posmatraju. Nedugo po njihovom dolasku izađe jedan vozač pa se sav tetura, zapinje,pada, pa ustane i ode do jednog auta, pokušava da ga otključa, ne uspeva i krene redom dok konačno nije uspeo  da otvori jedan. Udje u auto i polako krene. Policija spremna upali rotaciju i zaustavi ga. Na osnovu očiglednog pijanstva spremili su test na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0. Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju upitaše: – Pa kako to bre čoveče? Pola sata se teturaš, zapinješ i padaš po parkingu,  jedva si pogodio koji je tvoj auto a test pokazuje da nisi uopšte pio. – A, pa je*i ga brašo, večeras sam ja glumio mamac za somove.!

Opasan Zemunac: Radili zajedno u firmi dva Zemunca i jedan pozove onog drugog prvi put u kuću. – Ženo, brate, skuvaj nam po jednu kafu. – Jes, boli me du*e, kuvaj sam, tvoj je gost. Zemunac pita taštu. – Ne pada mi na pamet – kaže ona. I tako svi ukućani redom, niko ne zarezuje Zemunca dva posto. Ostane kolega malo i ode kući. Pozove on kolegu kod njega. Čim su ušli, drugog Zemunca žena  im skida cipele, kafa je već gotova i pićence ih čeka. Svi samo lete oko njih. Prvi Zemunac ćuti i čudi se i na kraju će: – Kako si to uspeo, da te svi ovako poštuju i slušaju? – Lako brate. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji.  Kažem  mu „Mačak, briši odatle, ili ćeš dobiti žuti karton“ . Mačak ništa, samo spava. I dam ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem „Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan  žuti karton“. I ništa, mačak ne reaguje i dam mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja kući treći dan, mačak opet u mojoj fotelji. Tu se ja opasno naljutim i kažem mu „E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton“. Mačak ništa, ja uzmem pušku i ubijem ga. – Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? – Pa brate, svi imaju PO DVA ŽUTA KARTONA!

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i nakon jako kratkog vremena ona shvati da on ubrzano diše i koluta očima. Očigledno je da se približava vrhuncu i u strahu od začeća Crnogorka viknu: – „Nemoj u me, nemoj u me.“ Crnogorac ljutito povika: -„No, ću u se.“ U isto vreme u Vojvodini ljubav vode Sosa i Lala. Sosa takodje primeti da će Lala uskoro da doživi vrhunac pa u strahu povika da ga opomene: – „Nemoj Lalo, nemoj unutra – zatrudneću. Nismo to planirali“ A Lala će na to sasvim smireno, kao i uvek: – „Dobro, Soso, ajmo ondak na terasu.“