Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

U pshijatrijsku kliniku stiže doktor specijalista ginekologije razbarušene kose, iskolačenih očiju, sav se trese, nešto mrmlja, potpuno isvrpljen. Dijagnoza – nervni slom. Psihijatar mu se brižno obrati: – Šta vam se dogodilo kolega? – Radio sam redovnu smenu, žena koliko nećeš, jednom se omaklo, drugoj promaklo i kada sam završio, zamoli me kolega da ga zamenim popodne. Opet isto, sve te pi*ke i sve te priče. Završim i drugu smenu, jave mi za noćno dežurstvo. Strašno, opet sve te pi*ke i izdržim ja i noćno dežurstvo. Ujutru krenem konačno kući da spavam i odlučim da svratim na jedno žestoko, da me malo razdrma. I onda, i onda se to dogodilo… – Šta se dogodilo kolega? Jecajući reče: – Sedim za šankom, pijuckam piće i, i ,i , – I? I hoćete li da mi kažete? – I prilazi mi Ciganka i traži deset evra da mi pokaže pi*ku.

Otišao Leskovčanin kod lekara na pregled, nešto ga muči stomak već duže vreme. Obavio sve preglede, prošao sve provere, krv, ultra-zvuk i ostalo, gde mu je doktor stručno pa još uz korišćene latinskih naziva za bolest objasnio kako mu se spustio želudac. Vratio se kući gde ga nestrpljivo čeka žena da čuje vesti: – I? Koje ti je rekja? Leskovčanin se izveštačeno nasmeši: – Koje će mi kaže? Dobro je. – Znači, nesi bolan? Leskovčanin slegne ramenima: – Malo su mi se pokarabasili organi. Žena zbunjeno: – Pa, koje ti je toj? Leskovčanin se počeška po glavi: Zbunjeni leskovčan odgovori ženi: – Otišja mi želudac u ku*ac.

Primi doktor mladog muškarca na proveru da li je HIV pozitivan. Pre testa je popunio upitnik, uzeli su uzorak krvi i zakazali termin za rezultat. Stiže on po rezultat testa i pita doktora: – Da li mogu da se nadam da je sve u redu? – Na žalost ne. Loše su vesti. Test je pozitivan. Šokiran zamoli doktora da mu objasni kako da se leči. – U upitniku navodite da ste gej? – Jesam, istina je, – Pa zato sam i očekivao ovakav ishod. Mogući lek je da dvadeset dana uzimate po dve litre mleka odstojalog na suncu sa tri jajeta i malo spanaća potopljenog u jogurt. – Hvala doktore, sve ću da učinim kako ste rekli. Sestra začudjeno pita doktora kada je momak otišao: – Ali, molim vas, zašto ste ga slagali. Test je negativan a lek uopšte ne postoji, naročito takav kakav ste preporučili. – Budite mirni sestro. Hoću samo da mu dokažem čemu zapravo služi guzica…!

Cigu boli ona stvar: Ciga došao kod doktora, predao zdravstvenu knjižicu i čeka da ga prozovu. Konačno izlazi medicinska sestra, uzima knjižicu i pita Cigu: – Šta te boli Cigo? Ciga kratko i jasno odgovori: – Ku*ac. Sestra zaprepašćeno prekori Cigu: – Ne budi bezobrazan!!! Meni kaži da te boli grlo, a kada udješ kod doktora budi tako otvoren i precizan. Zakaže doktor Cigi kontrolu nakon pregleda i on se uredno pojavi u zakazanom terminu. Pita ga sestra ponovo: – Šta te sad boli Cigo? – Pa grlo. – Kad gutaš boli te grlo? – Ne, nego kad je*em.

Doktor i njegova žena se posvadjali za doručkom i u želji da je što više uvredi kaže: – Samo da znaš,očajna si u krevetu. Tresnuo je vratima iz sve snage i odjurio na posao. U toku radnog vremena ipak mu došlo žao, pomislio je da je preterao i odlučio da ipak nazove ženu. Zvao je nekoliko puta ali žena se ne javlja. Uporan doktor i žena konačno podigla slušalicu. – Zašto se tako dugo ne javljaš na telefon? – Zato što sam bila u krevetu. – U ovo doba dana? Šta si radila u krevetu tako dugo? – Tražila sam drugo mišljenje,

Obilazi doktor zatvorenike u čuvenom zatvoru da utvrdi kakvo im je zdravstveno stanje i da li su sa njima korektni čuvari, da ih eventualno fizički ne maltretiraju. Izmedju ostalog pita zatvorenike: – Stolica? Prvi zatvorenik odgovori: – Normalna. Drugi: – Onako, ali svakodnevno. Pita trećeg a ovaj odgovara: – Sutra, električna sa 100.000 volti.

Lekar prima pacijentkinju na pregled i njoj se učinilo da joj je poznato ime i seti se da je išla u školu sa prelepim dečakom u koga se odmah zaljubila. Medjutim, izgled je sada mnogo, mnogo drugačiji. To je sada sedi starac, izboran i bez sjaja u očima. Ipak je htela da se uveri da li je to on: – Izvinite doktore, da li ste išli u jezičku gimnaziju? – Jesam, matura 1975. godine. Kako znate? – Bili ste u mom razredu. Doktor nezainteresovano upita pacijentkinju: – A šta ste predavali?

Posumnjala plavuša da je trudna i javi se svom lekaru da proveri. Lekar joj objasni da je jako rano da se to pregledom utvrdi i preporuči da ode u apoteku gde može da kupi test za utvrdjivanje trudnoće. To je najpouzdaniji način. Posluša plavuša doktora, ode u apoteku i pita: – Da li imate test za utvrdjivanje trudnoće? – Naravno da imamo. – Molim vas recite mi, a da li su pitanja mnogo teška?

Plavuša razgovara sa čovekom koga je tek upoznala. On se predstavi imenom i prezimenom i izmedju ostalog kaže: – Ja sam plastični hirurg. Plavuša iznenadjeno: – Bože, neverovatno, izgledaš kao pravi.