Donald Tramp odluči da se obrati proroku kako bi saznao da li će biti predsednik još jedan mandat. Prorok pogleda u svoje rekvizite pa mu kaže: – Vidim da ćeš biti predsednik samo jedan mandat. – Dobro, a da li će za vreme mog mandata biti mir u svetu? – Na žalost, čim izgubite druge izbore izbiće rat izmedju Amerike i Rusije. – Znači, novi predsednik će u novi rat. A ko će da pobedi? – A, to ne smem da vam kažem. Lukavi Tramp ipak ne odustaje: – Ok, a da li će se posle tog rata proizvoditi Coca cola? – Naravno. – Super, a koliko će da košta? Prorok opet pogleda u svoje rekvizite i reče: – Dvadeset rubalja.

Raspisani parlamentarni izbori, prijavio se dugogodišnji političar za mesto poslanika u Parlamentu.Došao dan glasanja, iščekivanje u kući i na kraju dana ode političar da vidi rezultate izbora. Vrati se kući prezadovoljan i presrećan. Posle mnogo godina bavljenja politikom, konačno postaje poslanik. Žena željno iščekuje vesti. Političar još sa vrata viče: – Uspeo sam. Završilo se konačno kako sam želeo. Izabran sam za poslanika,jeeee. Žena u neverici: – Zaista?Uspeo si?Ne lažeš? – A, ne. Sada više nema potrebe.

Dosadilo Cigi da razmišlja o nepravdi i pravdi i odluči da traži prijem kod predsednika ne bi li dobio odgovor i razrešio dilemu o nepravdi. Primio ga predsednik i Ciga ga upitao: – Gospo’n predsedniče, da li je to pravedno, moj direktor a vaš prijatelj živi u vili sa bazenom, vozi ga vozač u skupom automobilu, ima kućnu pomoćnicu a njegova žena ništa ne radi? A ima samo jedno dete. Ja imam šestoro dece a živim u šupU. Da li je to pravilno? – Nije pravilno Cigo, pravilno je „U ŠUPI.“

Tačno gospodine, raspisan je konkurs za šefa računovodstva u našem preduzeću. Vidim po vašoj dokumentaciji da ste diplomirani ekonomista, dvadeset godina radnog staža na mestu šefa računovodstva…. sve je to lepo gospodine. Ali, na žalost, vi ne ispunjavate uslove konkursa. Evo, pogledajte, lepo ovde piše da je potrebno imati drvopreradjivačku školu. A, evo i našeg kandidata koji ispunjava uslove, upravo ulazi: – Kume, pozdravi gospodina.

Putovao Tramp službenim autom na neki sastanak posle izgubljenih predsedničkih izbora i vozač izgubio kontrolu nad autom, srušio ogradu farme pored koje su prolazili i pregazio svinju. Tramp mu naredi: – Odvezi me na sastanak i vrati se na farmu da se izviniš farmeru i platiš koliko traži a onda dodji po mene. Završio se sastanak, Tramp čekao vozača satima, ali njega nema te nema. Pojavio se tek ujutru teturajući se i štucajući od silnog alkohola. – Pa gde si ti do sada? Odvezi me kući i sutra dodji u kompaniju po otkaz. Vozač zaplićući jezikom pokuša da se opravda: – Sve sam uradio kako ste rekli. Ali, farmera sam našao u kafani, rekao da sam vas vozio na sastanak i da sam ubio svinju. Cela kafana je skočila da me časti… i tura po tura…

Vernost vojnika proveravali predsednici Amerike, Rusije i Srbije takmičeći se čiji je vojnik najverniji. Američki predsednik pozove marinca da uveri sagovornike da su Amerikanci najbolji. – Ričard Smit. popni se na onu kulu i skoči za svoju državu. – Da ser, ali ja imam porodicu. – Sram te bilo, postideo si me pred Rusima i Srbima, i ne voliš našu Ameriku. Ruski predsednik se obrati svom vojniku: – Vladimir Vladimirovič, skoči sa one kule da vide šta je ljubav prema Rusiji. – Ali druže, moja žena, deca, roditelji… – Razočaran sam, obrukao si i mene i Rusiju. Srpski predsednik: – Ajde bre Stojane, dolaz’ ovamo!!! – Šta je bre? – Vidiš onu kulu? E, nemoj da skočiš ni za mene ni za Srbiju. – Ma nemoj? Ti ćeš da mi zabraniš!!!

Posle Staljinove smrti SSSR je proglasio desetodnevnu žalost. Za vreme žalosti ljudi su postavljali različita pitanja šta se sme da radi a šta ne sme dok traje žalost. Jedan Rus je imao veliku dilemu i nazove Centralni komitet da se konsultuje, da ne bi napravio grešku. – Halo, CK? – Da, izvolite.Ovde Oleg, da li mogu za vreme žalosti da spavam sa ženom? – Možeš druže, ali samo sa svojom. – U redu, ali me zanima zašto samo sa svojom? – Da tuga bude veća.

Donald Tramp je posle inauguracije odmah krenuo u diplomatsku aktivnost i poslao pisma svim liderima relevantnih država u svetu. Odgovorio mu, izmedju ostalih i iranski predsednik. Kada je Tramp otvorio pismo, na listu papira pisalo je samo 560DVVS 4662Y. Zbinjeni Tramp angažovao stručnjake FBI da dešifruju pismo. Kako nisu uspeli, obratio se i CIA i NSA. Ni oni nisu mogli da razreše šta piše u pismu. Nekako je do pisma došla srpska policija i posle samo nekoliko minuta poslala mejl Trampovom kabinetu: – Recite vašem predsedniku da je pismo držao naopačke.

Konstruisali Japanci robota koji prepoznaje i uhvati lopova. Kupili Amerikanci robota i ovaj je za tren oka u Vašingtonu uhvatio stotinu lopova. U Briselu je robot prepoznao i uhvatio nekoliko stotina lopova. Rešili u Beogradu da nabave i oni, ne bi li se smanjio broj lopova. Robot je u Beogradu još uvek na poslu u Skupštini. Još uvek raspravlja ko je lopov, ovi koji su sada na vlasti ili oni pre njih.

Sastali se američki predsednik i nemački kancelar i odmeravaju snage navodeći koliku moć imaju da utiču na razvoj politike i situaciju u svetu. Hvali se američki predsednik, zapravo preti da je američka moć nesaglediva: – Vidiš, imam tri dugmeta. Kada bih pritisnuo crveno, uništio bih Rusiju, ako bih pritisnuo žuto, ode Kina. Plavim bih sravnio celu Evropu. Nemački kancelar sa izazovnim smeškom na usnama ispriča priču: – Eto, moja baba je imala tri toaleta, zlatni, srebrni i bronzani. Ali kada su ušli Rusi, usra*a se u kujni.