Seoski pop vodi računa da, koliko je to moguće, svi u selu ispravno postupaju i ako neko pogreši, svesrdno se trudi da ga vrati na pravi put. Pomaže ljudima u svim neprilikama, razgovara sa njima, savetuje ih. Nekada i bez rezultata. Tako jednoga dana ugleda pijanog momka koga prate tamburaši iz birtije. Rasipa se parama i pravi buku. Gleda to pop, sve mu žao što propada mlad čovek pa mu kaže: – E, nesrećo jedna, zar te takvi prate? Opameti se i troši pare na familiju. Momak prezrivo pogleda popa i štucajući odbrusi: – Bolje oni nego ti!

Perica mlati pare: Vrati se Peričin otac sa puta kući, a majka je baš tada bila sa ljubavnikom u sobi. Kada je čula da se muž vratio, ona brzo zatvori ljubavnika u orman.  Perica je sve to video, pa je stao pred orman: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 evra, ja ću reći tati da se sakrivate u ormanu!“ Čovek se uplaši pa mu brzo plati. Posle nekoliko minuta Perica se vrati i i traži medu nazad. Ovaj ga vrati. Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 evra, ja ću reći mome tati da ste tu!“ Čovek opet plati. I Perica zaradi velike pare. Kad je majka čula šta je Perica uradio: – Perice, to što si uradio je greh! Odmah idi u crkvu da se ispovediš! Perica trknu u crkvu i ode na ispovest. Pop ga pita: – Sine moj, koji je tvoj greh? A Perica i dalje ganja svoju priču: – ‘ocete li da kupite mog medu?“ A pop: – Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!“

Dogodilo se da časna sestra i pop prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana kamila se sruši mrtva. Nakon dužeg ćutanja, pop progovori. – Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno. – Znam pope. – Sestro, pošto je izvesno da nećemo da se izvučemo živi odavde, da li bi učinila nešto za mene? – Naravno pope. – Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje. – Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to smetalo. Časna sestra otvori svoju haljinu i pop je uživao u pogledu na njene grudi . – Sestro, mogu li i da ih diram? Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. – Pope, mogu li ja vas nešto da zamolim? – Naravno, sestro. – Nikad nisam vidjela muškarca, znate kako. Mogu li da vidim vas? – Mislim da sa tim neće biti problema, odgovori pop, zadižući svoju mantiju. – Oh pope, smem li da ga dodirnem? Pop pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, dogodilo se neminovno. – Sestro, znaš li da ako ga stavim na pravo mjesto, on može da podari život. – Da li je to istina, pope? – Naravno da jeste, sestro. – Oh, pope pa to je divno – gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde.

Sluša pop oženjenog čoveka o njegovim grehovima i čeka da ovaj završi pa da mu da savet kako da mu Bog oprosti. Kaže čovek popu sa kajanjem: – Pope, zamalo sam zgrešio sa tudjom ženom. – Kako to misliš „skoro“? – Pa, skinuli smo se, malo smo se dodirivali, ali sam ja onda prekinuo, ja sam oženjen a ona je udata. Pop iskoristi priliku: – Dodirivati je isto što i staviti. Nikako ne smeš više da vidjaš tu ženu. A da bi ti Bog oprostio, izmoli pet očenaša i ostavi prilog od dvesta evra na izlazu iz crkve. Izmoli čovek pet očenaša, zastane kod ikone gde se ostavljaju prilozi i žurno krene prema izlazu. Pop je sve vreme gledao šta ovaj radi i potrča za njim: – Stani, video sam. Nisi ostavio prilog. – Da, da, nisam. Ali sam dodirivao dvesta evra a to je, rekao si pope, isto što i staviti. Zar ne?

Krenuo pop na dug put vozom i izmedju ostalih potrebština za dugo putovanje, kupio je i ukrštene reči da prekrati vreme. Rešio je skoro sve ali mu se jedna reč nikako ne uklapa u ostatak ukrštenice. Mučio se, kombinovao ali, nikako nije uspeo. Njegov saputnik je mlad momak i pop mu se obrati za pomoć: – Ovo je veoma zanimljivo a ja ne uspevam da rešim. Vi ste mlad čovek pa sigurno znate. Kako mladići nazivaju zgodne ženske? Meni nije jasno, ima pet slova a poslednja tri su zasigurno ČKA. Mladić se nasmeši i odgovori popu: – Kako to da baš vi ne znate? To je bar lako. MAČKA. Pop glasno prokomentariše svoje misli: – Uh… Oprosti mi Bože!!! Imate li gumicu da ovo popravim? Pogrešio sam.

Dva starija popa sede zaklonjeni drvećem na klupi u parku preko puta javne kuće. Prilično su radoznali ko to koristi usluge ovih dama koje unutra rade. Pomalo skrivenom stazom dolazi rabin, osvrće se oko sebe da proveri da li ga ko vidi i užurbano udje u javnu kuću. Jedan pop ironično kaže drugom: – Vidi na šta je spao rabini. Posećuju javne kuće. Sede popovi i dalje i prisećaju se kako su i oni dolazili u javnu kuću da tajno uživaju, nesvesni da imaju dvostruke aršine. Usred njihovog prisećanja stiže katolički sveštenik, kao i rabin, osvrne se i žurno udje. – A ni ti katolici nisu ništa bolji.- a sam je dolazio i kad je bio mladji. Posle izvesnog vremena stiže i pop. Pogleda oko sebe i kada se uverio da nema nikoga, krišom udje u javnu kuću. Ali, oči njegovih nemoćnih kolega sve budno prate, i (kao) začudjeni da bi pop pokušao da izvadi situaciju: – Uh, za koju su to devojku rekli da je na samrti..?!

Pop: Udje potišten i tužan čovek u crkvu i obrati se popu: – Dobar dan pope. Mogu li nešto da te zamolim iako je vrlo neuobičajeno? – Pomaže Bog, slušam. – Uginuo mi je pas, bio mi je najbolji prijatelj koga sam ikada imao. Voleo bih da mu održiš opelo da mu se tako zahvalim za iskreno i verno prijateljstvo. Da li je to ikako moguće? Pop uljudno odbije: – Jako mi je žao, za životinje nikada ne držim opelo, niti iko to radi. Probaj, ali to sam ti u poverenju rekao, kod ovih popova što služe u nelegalnim crkvama (sektaši), možda će oni da pristanu. Čovek slegne ramenima i pita popa: – Pa, dobro. A da li misliš pope da će 2000 evra biti dovoljno da na to pristanu? Pop uspaničeno: – Čekaj, čekaj!!! Pa što ne kažeš da je tvoj pas bio naše vere?

Bog: Svakodnevne obaveze pop obavlja isključivo svojim starim biciklom. Svi u selu znaju da je skroman i čestit ali se on nekako ipak ne dopada policajcu koji kontroliše mir i sigurnost u selu. Stalno sreće popa, pozdravlja ga, produži dalje ali ga stalno posmatra budnim okom. Jednog dana, osim pozdrava, policajac se obrati popu: – Blago tebi pope. Ti nikada ne kršiš zakon. Ja bih tebi tako rado napisao kaznu, ali nikada nemam razlog za to. Pop skromno odgovori: – Eto, Bog je uvek sa mnom pa ne grešim. Policajac ushićeno: – Aha, znači dvojica na biciklu. Kazna 2000 dinara.

Seoski pop se dogovori sa ženama da kada dodju na ispovest, ne kažu da su imale aferu izvan braka, nego da koriste lozinku da su se pokliznule pored fontane kod spomenika u centru sela. Posle nekoliko meseci promene popa u tom selu, i dodje novi pop koji nije imao pojma o dogovoru. Kako je koja žena dolazila i tražila oprost jer se pokliznula kod fontane, pop se toliko zabrinuo da je odmah otišao kod prvog čoveka sela i zamoli ga da odmah nešto preduzme u vezi klizavih pločica oko fontane. Ali, kako je ovaj znao za dogovorenu lozinku, smejuljeći se kaže popu: – Ne brini ništa pope, znam za taj problem. Popu se uopšte nije dopao odgovor i iznervirala ga neozbiljnost čoveka koji treba da brine o svemu u selu, pa nastavi: – Ma samo se vi smejuljite a i vaša žena se već tri puta okliznula.

Primio pop komšiju, velikog vernika na ispovest: – Pope, grešan sam. – Oprostiće ti Bog, ali pričaj. – Vraćao sam se sa službenog puta i vidim devojku da stopira. Primio sam je da je povezem da ne bi doživela neku neprijatnost. Medjutim, ona je onako provokativno obučena, sve vreme zavodljivo očijukala, trptala, dodirivala me a najviše od kolena naviše… – Šta si ti uradio? – Nagazio sam papučicu za gas, na prevaru saznao gde živi i odvezao je kući. – Ne razumem, zašto si onda grešan? – U mislima pope, u mislima sam sve vreme je*o tu devojku. – Da, da. Može da se greši i u mislima i u stvarnosti a može da se greši i nečinjenjem. Za oprost svako veče da popiješ kantu vode. – Ma šta pričaš pope? Ko još pije toliko vode? – Vo, sinko, vo.