Saznali panduri za birtiju van grada gde se okupljaju vozači kamiona, autobusa, kombi prevoznici, taksisti na duge ture, ma skoro svi koji stalno voze.  U birtiji piju i prave lom a kada ponovo krenu na put prave haos u saobraćaju. Organizuju se panduri pred fajront, sklone se iz vidnog polja  i posmatraju. Nedugo po njihovom dolasku izađe jedan vozač pa se sav tetura, zapinje,pada, pa ustane i ode do jednog auta, pokušava da ga otključa, ne uspeva i krene redom dok konačno nije uspeo  da otvori jedan. Udje u auto i polako krene. Policija spremna upali rotaciju i zaustavi ga. Na osnovu očiglednog pijanstva spremili su test na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0. Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju upitaše: – Pa kako to bre čoveče? Pola sata se teturaš, zapinješ i padaš po parkingu,  jedva si pogodio koji je tvoj auto a test pokazuje da nisi uopšte pio. – A, pa je*i ga brašo, večeras sam ja glumio mamac za somove.!

Policajac hoće kući: Sredovečni vozač kupio novi auto, izađe na autoput i nagazi do 160 Uživajući u avanturi u tim godinama. „Ovo je mrak“, pomisli dodajući gas. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotacionim svetlima. „Ma, mogu ja da mu pobegnem“, pomisli i stisne na nekih 210 km/h. A onda se osvesti i tada pomisli: „Dodjavola, šta ja to radim ? Prestar sam za ovakve gluposti“ i zaustavi  se pored puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza sredovečnog vozača i prošeta do njega: „Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću da vas pustim ako mi date razlog zašto ste bežali…  ali neki koji još nikada nisam čuo“. Vozač ga pogleda i reče: –  Prošle nedelje je moja žena pobegla sa policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate“. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: „Hvala, do viđenja“.

Jedva upali auto Leskovčanin i izađe iz garaže na put počeo da juri kroz grad vidno pijan, krivuda ulicama, pukom srećom se ne dešava nesreća. Na raskrsnici prodje kroz crveno svetlo, beže pešaci, sklanjaju se automobili. Neko je dojavio policiji da Leskovčanin vršlja ulicama grada i patrolno vozilo krene u poteru sa namerom da spreči nesavesnog vozača da izazove neku nesreću. Na jedvite jade Leskovčanin zaustavi auto kada ga je sustigla patrola, otvori nekako prozor i policajcima beše sve jasno pa će jedan od njih: – Gospodine, jeste li svesni šta radite? Pijani, brza i nekontrolisana vožnja. Ni jedna kazna nije dovoljna za takav javašluk. Moraću da vas isključim iz saobraćaja. – Nemoj bate, jedva sam se uključija.

Vozač… Saobraćajna policija postavila radar i pilicajac kontroliše brzinu automobila koji nailaze. Ali, pre postavljenog radara je raskrsnica sa semaforom i jedan vozač prodje kroz raskrsnicu kada je bilo uključeno crveno svetlo za vozila. Zaustavi policajac nesavesnog vozača, pregleda dokumenta i ustanovi da je vozač poprilično pijan i strogo mu se obrati: – Gospodine, vi ste prešli na crveno!!! Vozač klimne glavom u znak odobravanja i odgovori: – Da, da, naravno, hik, od belog imam kiselinu, hik.

Negde u severnim krajevima, vozač kamiona je prinudjen da promeni gumu na kamionu. Veje sneg, duva jak vetar, guma ogromna i teška a vozač premoren od duge vožnje. Psuje u sebi, ne zna da li je više umoran ili smrznut, gladan ili žedan. Kada je konačno uspeo da završi posao nekako se dokopa kabine, uključi grejanje i jedva uspe da se smrznutim rukama lati telefona koji je uporno zvonio. Sa druge strane je brižna žena: – Gde si? Odavno te očekujem. Brinem jer je trebalo odavno da stigneš a tebe nema. Užasno je nevreme, još se ni na telefon nisi javljao. – Ma, ni sam ne znam. Negde na nekom parkingu, pukla mi guma, jedva sam uspeo da je zamenim i sada pokušavam da se malo ugrejem i krećem ka kući. Žena pokuša da ga uteši: – Pa šta ćeš? Takav ti je posao. – Da, da. Eto, nisam slušao majku, a lepo mi je govorila: „Uči sine, za ginekologa, novčanik će ti biti uvek pun para a ruke uvek u toplom.“

Slupaju se dva automobila i iz jednog izadje vozač, neverovatno zgodan i lep a iz drugog ništa manje zgodna devojka Plavuša. Srećom, ni jedno od njih nije povredjeno. Razgledaju oni kolika je šteta i vozač u svom slupanom autu nadje neoštećenu flašu kvalitetnog pića i obrati se Plavuši: – Ovde je Bog umešao prste. Imali smo neverovatnu sreću što smo ostali nepovredjeni i obavezno treba da se dobro upoznamo i nazdravimo u ime budućeg lepog prijateljstva. Plavuša ga odmeri od glave do pete i pomisli kako je veoma zgodan i odgovori: – Naravno, sa zadovoljstvom. Prihvati flašu sa pićem, povuče baš dobar cug, dvostruko srećna, nepovredjena a srela zgodnog muškarca. Potegne još jednom i pruži mu flašu. On prihvati piće, vrati zatvarač na šta ona začudjeno: – Zar vi nećete da nazdravite? – Ne, ja ću da sačekam Policiju.

Razgovaraju vozač kamiona, pilot i kapetan broda u nekoj birtiji i kad su se odvalili od alkohola krene iskrenija priča. Priča pilot: – Kada stignem u svoj grad preletim preko svoje kuće baš nisko i žena zna da sam to ja. Kapetan broda: – A ja kada stignem u luku tri puta dam znak sirenom i žena me onda sačeka. Vozač kamiona: – E. a ja ću da pričam od početka do kraja. Ugasim motor i svetla dalje od kuće, a onda polako i tiho doguram do kapije, spremim pajser i uletim kroz prozor spavaće sobe. Nije mi se desilo da mi ijedan gad zbriše.

Prima taksista neverovatno ružnu ženu koja ulazi u taksi gurajući i urlajući na dva svoja dečaka. Taksisti je baš zasmetalo kako se ta ružna, još i zla žena ophodi prema deci pa je upita: – Gospodjo, da li su blizanci? Predivni su i tako fini i poslušni. Ova gruba i ružna žena prestane da viče na decu i odgovori taksisti: – Naravno da nisu. Zar ne vidite razliku? Kako to da ste pomislili da su blizanci? Zar izgledaju isto? – Ma ne. Nego, ne mogu da verujem da je neko čak dva puta spavao sa vama.

Kamiondžija Prave pauzu kamiondžije posle dugačke ture u nekoj kafani pored puta. Naručili hranu i piće, opustili se, pijuckaju i prepričavaju dogodovštine sa svojih putovanja. Zazvoni telefon ispred jednog od njih i on se javi: – Halooo, zdravo dušo. Evo me u jednoj zlatari, jako mi se dopala prelepa ogrlica i silno želim da je kupim. – Koliko košta? – Bila je 4000 a meni su spustili cenu na 3200 evra. Ali, Molim te, molim te, dozvoli mi da je kupim. – Pa kupi. Spusti kamiondžija telefon na sto nakon obavljenog razgovora i obrati se ostalim kolegama za stolom: – Čiji je ovo telefon?

Staje taksista na navedenoj adresi i prima elegantnog gospodina. U toku vožnje obraća se gospodin taksisti kada su prolazili pored nekog kluba sa crvenim svetlima, sumnjivog po svemu. – Molim vas, zaustavite taksi. Daću vam 200 evra da izvedete onu zgodnu damu u ljubičastoj haljini iz kluba. Vidite li je? Upravo ulazi a to je definitivno moja žena. Taksista se rado prihvati zadatka, dodatna zarada. Malo li je 200 evra? Ušao taksista i posle nekoliko minuta izlazi gurajući ženu, vuče je za kosu, udara i psuje kao kočijaš. Putnik u taksiju obrati pažnju na ženu i shvati da to nije njegova, ima plavu haljinu i povika taksisti: – Pobogu, prekini, nije to moja žena!!! Zadihani taksista: – Tvoja nije ali MOJA jeste, samo strpljivo, da završim pa idem po tvoju.