Mama ajkula uči bebu ajkulu kako da ulovi plivača blizu plaže. – Najpre plivaš u susret plivaču, uneseš mu se u lice, napraviš krug oko njega i onda otplivaš. – Šta onda? – Onda se vratiš, plivaš pored plivača sa leve strane neko vreme, napraviš širok krug i zaroniš. – Dobro, a šta dalje? – E, kad se opet vratiš, plivaš tada sa desne strane, napraviš krug i napadneš. – Ali, ja ne razumem zašto ne mogu odmah da predjem u napad? – Možeš, ako hoćeš da jedeš i gov*na.

Piju lav i bik u kafani čitavo veče, U jednom trenutku zazvoni lavu telefon. Javi se lav na poziv, a ono zove njegova žena: – Kreći kući iz te kafančine, čekam te već satima. Lav joj umilno odgovori: – Odmah mila. Stižem. Lav užurbano popije ostatak pića, pozove konobara da plati i sprema se da krene kući na šta mu bik podsmešljivo kaže: – Da je mene tako nazvala žena kada se sedim sa društvom u kafani, ne bih ja kao ti. Ostao bih sa prijateljima i nikako ne bih kretao kući. Lav mu u žurbi dobaci preko ramena: – Ja tebe razumem, medjutim, moja žena je lavica a tvoja je ipak krava.

Tri morska psa se sretnu na pučini i razmenjuju iskustva o tome ko je šta pojeo posle nekog brodoloma. Prvi morski pas priča: – Pojeo sam nekog žgoljavog Amerikanca, kosti mi se zaglaviše izmedju zuba, muka jedna dok sam ih očistio. Drugi morski pas: – A ja? Uh, meni se zalomio neki debeli Švaba. Jedva sam ga svario i od silne masnoće još imam žgaravicu. Treći tužno i razočarano: – Ma to nije ništa. Pojeo sam tamo nekog Hercegovca, glava mu je toliko šuplja, tri dana nisam mogao da zaronim.

Slavio meda rodjendan i pozvao svoje prijatelje iz šume na proslavu. Uslov je bio da donesu vredan poklon. Ako neko ne donese, tući će ga kur*om po ledjima. Lija donese radio i biva lepo ugošćena. Vuk donese laptop i takodje se lepo provede. Zeka nije imao ništa drugo nego kupinu, razočarao medu i meda sprovede pretnju. Zeka je posle glasnog plača, jecaja i kuknjave od bola počeo glasno da se smeje. – Čudno, kako to da se odjednom smeješ, više te ne boli? – Boli, boli, ali evo ide jež i donosi ti borovnicu.

Šeta zeka šumom i sretne mazgu. Dobrodušan zeka započne razgovor: – Ćao, ja sam zeka, a ti? – Mazga. – Ne znam šta je mazga. – To je kada ti je tata konj a mama magarica. Zbunilo to zeku ali nastavi dalje da šeta, kad ugleda vučjaka. – Ja sam zeka, ko si ti? – Ja sam vučjak. – Šta je to vučjak? – E, to je kada ti je tata vuk a mama keruša. Nastavi zeka svoju šetnju, sada već u dilemi da li je sve to moguće kad na njega naleti konjska muva.Zeka je upita: – A ko si sada pa ti? – Konjska muva. – E, ti bar nemoj da se*eš.

Žaba došla kod fotografa da joj napravi nekoliko umetničkih fotografija, jer želi da se bavi manekenstvom. Fotograf je nezadovoljan žabinim izgledom, naročito kada se nasmeje i pokuša da ublaži taj nedostatak. – Molim te nemoj da se smeješ, već reci „džem“. Tada će usta da budu privlačnija i fotografija lepša. Žaba ćuti. – Zamolio sam te da kažeš „džem“. Žaba i dalje ćuti. Iznerviran, fotograf dreknu: – Kaži „džem“. – Marmeeeeeelada.

Koka snela ogromno jaje, nikada do sada vidjeno. Merili ga, gledali, analizirali, čudo nevidjeno. Došla informacija o ogromnom kokošjem jajetu do medija, okupili se novinari, slikali, snimali, čudili se i na kraju upitaju petla: – Ovo je zaista čudesno. Šta ćete sada? Šta planirate u budućnosti? Petao ljutito odgovori: – Planiram da je*em mater onom noju što je pobegao iz zoološkog vrta.

Razgovaraju ptice o svemu i svačemu i dotaknu se geografije. Pošto lete svuda, odlično poznaju sve krajeve. Ipak, sova se manje kreće, manje zna i da bi se napravila važna upita goluba, verujući da on to neće znati: – Znaš li ti golube ko je srce Srbije? Golub se zbuni jer je bio baš svuda ali nije baš sto posto siguran, pa je namazano upita: – Ko sovo?

Papagaj sve zna: Poželela žena da ima papagaj a koji govori i otišla u prodavnicu kućnih ljubimaca. Ugledala je baš kakvog je poželela ali joj je bilo čudno što košta ispod svake cene pa je upitala prodavca: – Zašto je tako niska cena? Da nije bolestan? – A ne, Živeo je u javnoj kući pa nismo sigurni šta je sve tamo naučio i odlučili da spustimo cenu. Ženi se toliko dopao papagaj da ga je ipak kupila i došla kući. Kada je ušla u kuću papagaj progovori: – Nova kuća, nova madam. Žena se samo nasmejala. Ubrzo je ušla i ćerka a papagaj opet: – Nova kuća, nova madam. Ubrzo ulazi i muž a papagaj radosno: – Nova kuća, zdravo Pero.

Beži puž kroz šumu i sretne lisicu. Upita ga lija: – Gde toliko žuriš? – Juri me finansijska policija. – Zašto tebe jure? – Imam ja kuću, ima žena a imaju i deca. Lija se uplaši i počne i ona da beži. Trčeći kroz šumu sretne rodu. Pita roda: – Zašto trčiš lijo? – Juri me finansijska policija. Kada je roda upitala liju zašto nju jure, lija objasni da cela familija ima krzno. Poče i roda da trči i naidje na majmuna. Na njegova majmunova pitanja je odgovorila da svi žive na visokoj nozi te se boji kazne. Kada je i majmun počeo da trči i upitaju ga zašto, on odgovori: – Zato što mi gologuzi uvek prvi na*ebemo.