Žena srednjih godina dođe kod doktora, sva otečena i plava u licu. Požali  mu se da ju muž pretuče svaki put kada se  uveče vrati iz kafane. Doktor joj sa mudrim izrazom lica reče: – Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa kada muž dođe uveče kući, grgoćite čaj dok muž ne ode na spavanje i za nedelju dana dođite na kontrolu. Posluša žena doktora, svako veče skuva neki čaj i dok muž ne ode na spavanje ona grgoće čaj i tek onda i ona ode da spava. Prošlo je nedelju dana, dođe žena kod doktora na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: – Gospodine doktore, vi ste vrlo mudar i pametan doktor, pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran, dodje, istina pijan ali,  ne tuče me više. Ide odmah da spava. Doktor sa smeškom: – Pa to sam  i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Dobio Policajac komandir stanice zadatak da napravi spisak policajaca po stručnoj spremi odnosno stepenu obrazovanja radi prikupljanja podataka za internu statistiku. Postrojio komandir Policije policajce i naredio: – Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo. Postroje se policajci u dve vrste, desno i levo ali jedan ostane da  stoji na istom mestu. Komandir Policije drekne na njega: – A šta ti čekaš? – Ne znam gde da stanem, neman nikakvu školu?? Komandir će ti njemu: – Ti  stani iza mene!

Saznali panduri za birtiju van grada gde se okupljaju vozači kamiona, autobusa, kombi prevoznici, taksisti na duge ture, ma skoro svi koji stalno voze.  U birtiji piju i prave lom a kada ponovo krenu na put prave haos u saobraćaju. Organizuju se panduri pred fajront, sklone se iz vidnog polja  i posmatraju. Nedugo po njihovom dolasku izađe jedan vozač pa se sav tetura, zapinje,pada, pa ustane i ode do jednog auta, pokušava da ga otključa, ne uspeva i krene redom dok konačno nije uspeo  da otvori jedan. Udje u auto i polako krene. Policija spremna upali rotaciju i zaustavi ga. Na osnovu očiglednog pijanstva spremili su test na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0. Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju upitaše: – Pa kako to bre čoveče? Pola sata se teturaš, zapinješ i padaš po parkingu,  jedva si pogodio koji je tvoj auto a test pokazuje da nisi uopšte pio. – A, pa je*i ga brašo, večeras sam ja glumio mamac za somove.!

Seoski pop vodi računa da, koliko je to moguće, svi u selu ispravno postupaju i ako neko pogreši, svesrdno se trudi da ga vrati na pravi put. Pomaže ljudima u svim neprilikama, razgovara sa njima, savetuje ih. Nekada i bez rezultata. Tako jednoga dana ugleda pijanog momka koga prate tamburaši iz birtije. Rasipa se parama i pravi buku. Gleda to pop, sve mu žao što propada mlad čovek pa mu kaže: – E, nesrećo jedna, zar te takvi prate? Opameti se i troši pare na familiju. Momak prezrivo pogleda popa i štucajući odbrusi: – Bolje oni nego ti!

Perica mlati pare: Vrati se Peričin otac sa puta kući, a majka je baš tada bila sa ljubavnikom u sobi. Kada je čula da se muž vratio, ona brzo zatvori ljubavnika u orman.  Perica je sve to video, pa je stao pred orman: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 evra, ja ću reći tati da se sakrivate u ormanu!“ Čovek se uplaši pa mu brzo plati. Posle nekoliko minuta Perica se vrati i i traži medu nazad. Ovaj ga vrati. Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže: – Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 evra, ja ću reći mome tati da ste tu!“ Čovek opet plati. I Perica zaradi velike pare. Kad je majka čula šta je Perica uradio: – Perice, to što si uradio je greh! Odmah idi u crkvu da se ispovediš! Perica trknu u crkvu i ode na ispovest. Pop ga pita: – Sine moj, koji je tvoj greh? A Perica i dalje ganja svoju priču: – ‘ocete li da kupite mog medu?“ A pop: – Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!“

Policajac hoće kući: Sredovečni vozač kupio novi auto, izađe na autoput i nagazi do 160 Uživajući u avanturi u tim godinama. „Ovo je mrak“, pomisli dodajući gas. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotacionim svetlima. „Ma, mogu ja da mu pobegnem“, pomisli i stisne na nekih 210 km/h. A onda se osvesti i tada pomisli: „Dodjavola, šta ja to radim ? Prestar sam za ovakve gluposti“ i zaustavi  se pored puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza sredovečnog vozača i prošeta do njega: „Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću da vas pustim ako mi date razlog zašto ste bežali…  ali neki koji još nikada nisam čuo“. Vozač ga pogleda i reče: –  Prošle nedelje je moja žena pobegla sa policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate“. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: „Hvala, do viđenja“.

Dogodilo se da časna sestra i pop prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana kamila se sruši mrtva. Nakon dužeg ćutanja, pop progovori. – Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno. – Znam pope. – Sestro, pošto je izvesno da nećemo da se izvučemo živi odavde, da li bi učinila nešto za mene? – Naravno pope. – Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje. – Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to smetalo. Časna sestra otvori svoju haljinu i pop je uživao u pogledu na njene grudi . – Sestro, mogu li i da ih diram? Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. – Pope, mogu li ja vas nešto da zamolim? – Naravno, sestro. – Nikad nisam vidjela muškarca, znate kako. Mogu li da vidim vas? – Mislim da sa tim neće biti problema, odgovori pop, zadižući svoju mantiju. – Oh pope, smem li da ga dodirnem? Pop pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, dogodilo se neminovno. – Sestro, znaš li da ako ga stavim na pravo mjesto, on može da podari život. – Da li je to istina, pope? – Naravno da jeste, sestro. – Oh, pope pa to je divno – gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde.

U pshijatrijsku kliniku stiže doktor specijalista ginekologije razbarušene kose, iskolačenih očiju, sav se trese, nešto mrmlja, potpuno isvrpljen. Dijagnoza – nervni slom. Psihijatar mu se brižno obrati: – Šta vam se dogodilo kolega? – Radio sam redovnu smenu, žena koliko nećeš, jednom se omaklo, drugoj promaklo i kada sam završio, zamoli me kolega da ga zamenim popodne. Opet isto, sve te pi*ke i sve te priče. Završim i drugu smenu, jave mi za noćno dežurstvo. Strašno, opet sve te pi*ke i izdržim ja i noćno dežurstvo. Ujutru krenem konačno kući da spavam i odlučim da svratim na jedno žestoko, da me malo razdrma. I onda, i onda se to dogodilo… – Šta se dogodilo kolega? Jecajući reče: – Sedim za šankom, pijuckam piće i, i ,i , – I? I hoćete li da mi kažete? – I prilazi mi Ciganka i traži deset evra da mi pokaže pi*ku.

Novopečeni policajac otišao u patrolu sa starijim kolegom. Primili su dojavu da je primećeno neprijavljeno okupljanje većeg broja ljudi i kako je to u njihovoj blizini, trebalo je da njih dvojica provere o čemu se radi. Od silne želje da se dokaže, početnik je zamolio starijeg kolegu da mu pruži šansu i prepusti inicijativu. Kolega se složi i mladjahni policajac izadje iz auta sa rukom na pendreku da deluje ozbiljnije, i drekne: – Razlaz!!! Odmah!!! Ljudi su ga začudjeno gledali i niko se nije ni makao. Pobesneo novajlija pa još jače povika: – Razlaz kad kažem. Ovaj skup nije prijavljen. Počeli ljudi uvredjeno da se razilaze a mladi policajac ponosno pita svog starijeg kolegu: – Šta misliš? Kako sam odradio prvu intervenciju, a? – Nije bilo loše ako se uzme u obzir da je ovo autobusko stajalište.

Jedva upali auto Leskovčanin i izađe iz garaže na put počeo da juri kroz grad vidno pijan, krivuda ulicama, pukom srećom se ne dešava nesreća. Na raskrsnici prodje kroz crveno svetlo, beže pešaci, sklanjaju se automobili. Neko je dojavio policiji da Leskovčanin vršlja ulicama grada i patrolno vozilo krene u poteru sa namerom da spreči nesavesnog vozača da izazove neku nesreću. Na jedvite jade Leskovčanin zaustavi auto kada ga je sustigla patrola, otvori nekako prozor i policajcima beše sve jasno pa će jedan od njih: – Gospodine, jeste li svesni šta radite? Pijani, brza i nekontrolisana vožnja. Ni jedna kazna nije dovoljna za takav javašluk. Moraću da vas isključim iz saobraćaja. – Nemoj bate, jedva sam se uključija.