Posted in Vicevi o Policajcima

Policajac traži ljubavnika

Vratio se policajac kući sa dežurstva i zatekne ženu u krevetu bez odeće. Nije to baš uobičajena pojava pa policajcu to bi sumnjivo. Uh, nije valjda da ga žena vara? Padne mu mrak na oči i vrlo povišenim tonom joj se obrati: – Priznaj gde si ga sakrila, ubiću vas oboje. Dok on vadi službeni pištolj, žena uspaničeno: – Šta ti je? Tebe sam čekala. Nema nikoga. – Ma govori, ubiću vas zaista. Žena i dalje tvrdila da je sama, drhteći od straha. Krene u on u pravu policijsku potragu, obidje celu kuću, zaviri na sva moguća mesta gde bi ljubavnik mogao da se sakrije, ormari, ostave, plakari, ispod stepeništa… nema nikog. I sine policajcu da nije pogledao ispod kreveta. Zaviri, kad ispod kreveta se promoli pružena ruka i u njoj 500 evra. Policajac uzme 500 evra i kaže ženi: – Izvini, stvarno nema nikog.

Posted in Vicevi o Policajcima Vicevi o taksistima

Vozač i crveno

Vozač… Saobraćajna policija postavila radar i pilicajac kontroliše brzinu automobila koji nailaze. Ali, pre postavljenog radara je raskrsnica sa semaforom i jedan vozač prodje kroz raskrsnicu kada je bilo uključeno crveno svetlo za vozila. Zaustavi policajac nesavesnog vozača, pregleda dokumenta i ustanovi da je vozač poprilično pijan i strogo mu se obrati: – Gospodine, vi ste prešli na crveno!!! Vozač klimne glavom u znak odobravanja i odgovori: – Da, da, naravno, hik, od belog imam kiselinu, hik.

Posted in Vicevi o Policajcima

Policajac i pamet

Svako jutro jedan policajac na putu do policijske stanice , udje u javnu telefonsku govornicu, podigne slušalicu, obavi kratak razgovor i izadje vrlo zadovoljan, srećan i nasmejan. Preko puta javne telefonske govornice je autobusko stajalište na kome uvek u isto vreme, stoji čovek i čeka autobus. Nikako nije mogao da ne primeti svakodnevni ritual policajca i nakon nekoliko dana radoznalost je postala nekontrolisana da je prišao policajcu sa pitanjem: – Znam da me se ne tiče, znam da imate puno pravo da mi kažete da to nije moja stvar da pitam za vaše postupke ali, baš me zanima šta to radite u telefonskoj govornici kada izadjete tako srećni? Policajac, nimalo ljut na radoznalog prolaznika objasni: – Vidite, udjem u telefonsku govornicu, podignem slušalicu i pitam ko je najpametniji na svetu a sa druge strane dobijem odgovor: Tii, tiiiiii, ti, tiiiiiiiii.

Posted in Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Za popa postoji opravdanje

Dva starija popa sede zaklonjeni drvećem na klupi u parku preko puta javne kuće. Prilično su radoznali ko to koristi usluge ovih dama koje unutra rade. Pomalo skrivenom stazom dolazi rabin, osvrće se oko sebe da proveri da li ga ko vidi i užurbano udje u javnu kuću. Jedan pop ironično kaže drugom: – Vidi na šta je spao rabini. Posećuju javne kuće. Sede popovi i dalje i prisećaju se kako su i oni dolazili u javnu kuću da tajno uživaju, nesvesni da imaju dvostruke aršine. Usred njihovog prisećanja stiže katolički sveštenik, kao i rabin, osvrne se i žurno udje. – A ni ti katolici nisu ništa bolji.- a sam je dolazio i kad je bio mladji. Posle izvesnog vremena stiže i pop. Pogleda oko sebe i kada se uverio da nema nikoga, krišom udje u javnu kuću. Ali, oči njegovih nemoćnih kolega sve budno prate, i (kao) začudjeni da bi pop pokušao da izvadi situaciju: – Uh, za koju su to devojku rekli da je na samrti..?!

Posted in Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Pop menja stav

Pop: Udje potišten i tužan čovek u crkvu i obrati se popu: – Dobar dan pope. Mogu li nešto da te zamolim iako je vrlo neuobičajeno? – Pomaže Bog, slušam. – Uginuo mi je pas, bio mi je najbolji prijatelj koga sam ikada imao. Voleo bih da mu održiš opelo da mu se tako zahvalim za iskreno i verno prijateljstvo. Da li je to ikako moguće? Pop uljudno odbije: – Jako mi je žao, za životinje nikada ne držim opelo, niti iko to radi. Probaj, ali to sam ti u poverenju rekao, kod ovih popova što služe u nelegalnim crkvama (sektaši), možda će oni da pristanu. Čovek slegne ramenima i pita popa: – Pa, dobro. A da li misliš pope da će 2000 evra biti dovoljno da na to pristanu? Pop uspaničeno: – Čekaj, čekaj!!! Pa što ne kažeš da je tvoj pas bio naše vere?

Posted in Vicevi o taksistima

Vozač kamiona se kaje

Negde u severnim krajevima, vozač kamiona je prinudjen da promeni gumu na kamionu. Veje sneg, duva jak vetar, guma ogromna i teška a vozač premoren od duge vožnje. Psuje u sebi, ne zna da li je više umoran ili smrznut, gladan ili žedan. Kada je konačno uspeo da završi posao nekako se dokopa kabine, uključi grejanje i jedva uspe da se smrznutim rukama lati telefona koji je uporno zvonio. Sa druge strane je brižna žena: – Gde si? Odavno te očekujem. Brinem jer je trebalo odavno da stigneš a tebe nema. Užasno je nevreme, još se ni na telefon nisi javljao. – Ma, ni sam ne znam. Negde na nekom parkingu, pukla mi guma, jedva sam uspeo da je zamenim i sada pokušavam da se malo ugrejem i krećem ka kući. Žena pokuša da ga uteši: – Pa šta ćeš? Takav ti je posao. – Da, da. Eto, nisam slušao majku, a lepo mi je govorila: „Uči sine, za ginekologa, novčanik će ti biti uvek pun para a ruke uvek u toplom.“

Posted in Vicevi o Policajcima Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Da li je Bog sa popom?

Bog: Svakodnevne obaveze pop obavlja isključivo svojim starim biciklom. Svi u selu znaju da je skroman i čestit ali se on nekako ipak ne dopada policajcu koji kontroliše mir i sigurnost u selu. Stalno sreće popa, pozdravlja ga, produži dalje ali ga stalno posmatra budnim okom. Jednog dana, osim pozdrava, policajac se obrati popu: – Blago tebi pope. Ti nikada ne kršiš zakon. Ja bih tebi tako rado napisao kaznu, ali nikada nemam razlog za to. Pop skromno odgovori: – Eto, Bog je uvek sa mnom pa ne grešim. Policajac ushićeno: – Aha, znači dvojica na biciklu. Kazna 2000 dinara.

Posted in Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Popova lozinka

Seoski pop se dogovori sa ženama da kada dodju na ispovest, ne kažu da su imale aferu izvan braka, nego da koriste lozinku da su se pokliznule pored fontane kod spomenika u centru sela. Posle nekoliko meseci promene popa u tom selu, i dodje novi pop koji nije imao pojma o dogovoru. Kako je koja žena dolazila i tražila oprost jer se pokliznula kod fontane, pop se toliko zabrinuo da je odmah otišao kod prvog čoveka sela i zamoli ga da odmah nešto preduzme u vezi klizavih pločica oko fontane. Ali, kako je ovaj znao za dogovorenu lozinku, smejuljeći se kaže popu: – Ne brini ništa pope, znam za taj problem. Popu se uopšte nije dopao odgovor i iznervirala ga neozbiljnost čoveka koji treba da brine o svemu u selu, pa nastavi: – Ma samo se vi smejuljite a i vaša žena se već tri puta okliznula.

Posted in Vicevi o taksistima

Vozač obrlatio Plavušu

Slupaju se dva automobila i iz jednog izadje vozač, neverovatno zgodan i lep a iz drugog ništa manje zgodna devojka Plavuša. Srećom, ni jedno od njih nije povredjeno. Razgledaju oni kolika je šteta i vozač u svom slupanom autu nadje neoštećenu flašu kvalitetnog pića i obrati se Plavuši: – Ovde je Bog umešao prste. Imali smo neverovatnu sreću što smo ostali nepovredjeni i obavezno treba da se dobro upoznamo i nazdravimo u ime budućeg lepog prijateljstva. Plavuša ga odmeri od glave do pete i pomisli kako je veoma zgodan i odgovori: – Naravno, sa zadovoljstvom. Prihvati flašu sa pićem, povuče baš dobar cug, dvostruko srećna, nepovredjena a srela zgodnog muškarca. Potegne još jednom i pruži mu flašu. On prihvati piće, vrati zatvarač na šta ona začudjeno: – Zar vi nećete da nazdravite? – Ne, ja ću da sačekam Policiju.

Posted in Vicevi o Popovima i Časnim sestrama

Pop i opraštanje greha

Primio pop komšiju, velikog vernika na ispovest: – Pope, grešan sam. – Oprostiće ti Bog, ali pričaj. – Vraćao sam se sa službenog puta i vidim devojku da stopira. Primio sam je da je povezem da ne bi doživela neku neprijatnost. Medjutim, ona je onako provokativno obučena, sve vreme zavodljivo očijukala, trptala, dodirivala me a najviše od kolena naviše… – Šta si ti uradio? – Nagazio sam papučicu za gas, na prevaru saznao gde živi i odvezao je kući. – Ne razumem, zašto si onda grešan? – U mislima pope, u mislima sam sve vreme je*o tu devojku. – Da, da. Može da se greši i u mislima i u stvarnosti a može da se greši i nečinjenjem. Za oprost svako veče da popiješ kantu vode. – Ma šta pričaš pope? Ko još pije toliko vode? – Vo, sinko, vo.